Открываю комод с домашней одеждой, и в глаза бросается одежда Мияги.

Это кофта, которую она дала мне перед весенними каникулами, когда моя форма промокла от газировки. Я пыталась вернуть, но она не взяла, и теперь это моё.

Впрочем, я её не ношу.

Я касаюсь этой бесприютной вещи, которую не могу выбросить.

Я стирала её, чтобы вернуть, так что следов Мияги нет.

Закрываю глаза, беру майку и иду в ванную.

В пятницу вечером семья поздно ложится. Сейчас, после одиннадцати, в гостиной ещё горит свет. Я тихо иду по коридору, принимаю ванну. Вместо того чтобы нежиться в горячей воде, быстро выхожу, беру бутылку из холодильника и возвращаюсь в комнату.

Смотрю на телефон на столе.

Отвечаю на пару сообщений, запивая чаем. Допив половину, ложусь на кровать с телефоном.

Не собиралась думать о сегодняшнем, но мысли лезут.

— Я разделась перед Мияги и заставила её раздеться.

Кладу телефон у подушки и громко выдыхаю.

Встречаться с Мияги три раза в неделю — не плохо.

С друзьями хочется видеться и на каникулах, ходить куда-то. Если близки, это естественно. Встречи с Мияги на каникулах — что-то вроде того.

Мы целовались, но это в пределах допустимого. Мои губы касались её тела много раз, и она тоже меня касалась.

Так что нормально.

Но раздеваться или раздевать — это против правил.

Выбор в тот дождливый день был ошибкой.

Надо было оттолкнуть руки Мияги, пытавшейся снять мою форму, и отмахнуться, что она несёт чушь. Приняв нарушение правил, я тяну за собой последствия.

На кровати смотрю в потолок и вздыхаю.

Я, повалившая Мияги в этой комнате, быстро начала себя проклинать и продолжаю. Проклятье медленно окутывает сердце, и эмоции начинают искажаться.

Раздеть Мияги, коснуться её.

Я чуть не думаю о большем, но отгоняю эти мысли.

«Это плохо».

Такие фантазии недопустимы.

С тех пор, как Мияги была здесь, в голове только мысли, которые нельзя озвучить.

Что надо было её поцеловать.

Оставить след, который не исчезнет.

Я думаю о такой ерунде и дошёл до этого.

Это не похоже на меня.

Я обычно ловчее, умею ладить с людьми. С начала старшей школы я на своём месте, живу весёлой школьной жизнью. До выпуска хочу так продолжать, и чувства к Мияги мешают этому.

Я не ненавижу её.

Как я ей сказала, она мне правда нравится.

Если бы это была лёгкая симпатия, проблем бы не было. Но я люблю её больше, чем думала, и не могу контролировать эти чувства.

Сегодня я пыталась вернуть себя к нормальной версии.

Я громко вздыхаю.

Если перезагрузить глючный телефон, он работает как ни в чём не бывало. Я подумала, что так можно перезагрузить себя.

Если придавать раздеванию значение, возникает странная атмосфера. Тогда надо вести себя, будто это обыденно.

Заставить Мияги приказать, раздеться, как при переодевании в школе, будто это ничего.

Обмануть себя, замять.

Повернуть чувства на сто восемьдесят градусов сложно, но договориться с собой и упорядочить их я могу.

Как в прошлом году, когда скучные или раздражающие приказы были просто тратой времени, и я продавала Мияги пару часов в неделю.

Так я думала.

Но не получилось.

Можно раздеть, можно приказать раздеться.

Я дала два варианта, и Мияги, как ожидалось, приказала раздеться.

Я умею скрывать чувства. Закрывать их и справляться — моё сильное место.

Так что я смогла раздеться перед ней без эмоций. Но этого мало, разум остался позади, а эмоции неслись вперёд. В итоге я раздела Мияги.

— Нет, это неправильно.

Точнее, я не смогла остановить желание раздеть её. В итоге, даже с равнодушным лицом, мои низменные желания не исчезли, и всё, что осталось, — это жажда касаться её.

Я жалею, но думаю, какая она мягкая, как приятно было касаться. Мои мысли запутались, подключаясь к тому, к чему нельзя.

Я будто не я, и это противно.

Хочу касаться Мияги без одежды.

Я никогда не чувствовала такого к другим.

К другим не хочу, но к Мияги — всё больше. Эти чувства, как снег летом, накапливаются и не тают.

«Хорошо, что пятница».

Встречаться с ней через день сейчас слишком тяжело.

Она мне интересна, но я хочу оставить это на уровне уюта её комнаты. После выпуска я уеду из дома в университет в другом регионе, и не собираюсь менять планы.

Но я не стремлюсь к чистой и праведной жизни, так что немного остроты не помешает. Если не сближаться с Мияги слишком сильно, я могу наслаждаться поверхностным удовольствием от времени в её комнате.

Это абсурд и бессвязно.

Но с Мияги я не могу собрать мысли. Я до сих пор не понимаю её, и чем больше думаю, тем меньше знаю, что делать.

Так что небольшие противоречия можно простить.

И вообще, это Мияги виновата, что даёт странные приказы.

К тому же, она стала странно заботиться, что делает атмосферу неуютной.

Сваливаю вину на неё и смотрю на стену, отделяющую мою комнату от соседней.

Так много думать о ком-то я не думала со времён той, что в соседней комнате. Когда родители начали открыто любить только сестру, я постоянно думала о ней.

Я не та, что тогда, но видеть себя той поры раздражает.

«Блин, каникулы, а настроение не поднимается».

Беру телефон.

Смотрю на часы — почти час ночи.

Хамина подойдёт.

Она ночной житель, на каникулах в это время не спит. Чтобы сменить настроение, звоню ей. После первого, второго, пятого гудка слышу её яркий голос, не похожий на полуночный.

«Необычно звонить в такое время».

«Не спится. Хамина, можешь говорить?»

«Парень заснул, пока болтали, так что я скучаю».

У меня нет важной темы для разговора.

Ей, наверное, всё равно, с кем убивать время. Но хочется говорить с тем, с кем беседа идёт, и у нас с ней схожие желания. Мы начинаем пустой разговор.

Голос, не похожий на Мияги, немного успокаивает.

Я просто болтаю, не думая, и разговор с Хаминой катится легко, в отличие от бесед с Мияги.

Но весело ли — вопрос.

Мы виделись на прошлой неделе, так что разговор повторяет старые темы.

«Хацуки, ты в этом году отшиваешь, нет? Курсы так заняты?»

Хамина, называющая курсы «тутором», не скрывает недовольства.

В прошлом году мы виделись вдвое чаще, так что её жалобы понятны.

«Ну да. График плотный».

Курсы правда заняты, они забрали почти все каникулы. Плюс походы к Мияги, так что ещё плотнее.

Хамина перечисляет, куда хочет пойти, и требует освободить время. Я говорю «поняла», не решая, освобожу ли. Она, улучшив настроение, вдруг вспоминает:

«Кстати, домашку сделала?»

«Почти всё».

«Дай списать».

«Хорошо. Завтра зайду?»

«О, заодно есть место, куда хочу».

Она называет место, где домашка кажется поводом.

Я не горю желанием встречаться.

В прошлом году было бы веселее.

Не тянет.

Но с кем-то видеться отвлекает, и я договариваюсь с Хаминой.