Кусок подушки пролетел мимо щеки и ударился о стену.

В ушах звенело от крика. Глаза, полные ненависти, сверлили меня.

В кого я вообще влюбилась? Сейчас я даже не могу вспомнить.

Слёзы текли из глаз по щекам и капали с острого подбородка на пол.

Я отвела взгляд от её взгляда, полного ярости.

«Почему ты вдруг хочешь расстаться?! А мои чувства? Ты всегда такая, никогда не поддерживаешь мои тревоги!»

Я думала, что старалась изо всех сил.

Но ты не верила мне.

Утешать тебя в гневе, вытирать слёзы, обнимать — я устала от этого.

«…Ты изменяешь. Поэтому и хочешь расстаться. С мужчиной, да? Скажи хоть слово!!!»

Я не выдержала, схватила сумку и вышла из комнаты.

Так закончились четыре года университета с ней. Слишком внезапно.

Моя университетская жизнь, посвящённая только ей, наверняка стала для нас обеих «адским воспоминанием».

Если она говорила «скучаю» или «хочу увидеться», я ехала к ней даже глубокой ночью.

Я думала, что люблю честно.

Но стоило мне поговорить с мужчиной или взять его номер, она взрывалась, ругала меня, пока не выговоривалась.

Я никогда не спорила, просто слушала.

Она не терпела, если я надевала одежду с открытой кожей, и при каждой смене макияжа подозревала измену.

Ты же говорила, что любишь меня такой.

Я наряжаюсь не для кого-то, просто потому что нравится.

Ты всегда говорила, что тревожишься.

«Боюсь, что ты меня бросишь».

Рядом со мной ты становишься нестабильной.

Ты говорила, что не можешь успокоиться от тревоги.

По-твоему, всё это моя вина. Потому что я могу любить и мужчин.

Это так плохо — любить и мужчин, и женщин?

Когда ты упрекала меня, я иногда чувствовала, что не вписываюсь в этот мир.

Не могу полностью быть с гей-партнёром, но и не могу стать полностью гетеро.

Не могу быть ни белой, ни чёрной, и меня отвергают с обеих сторон.

В конце концов, жить под твоими упрёками стало глупо.

Рядом с тобой моя душа стирается.

Я не хочу отрицать себя и жить с опущенной головой.

Четыре года вместе, а ты так и не увидела настоящую меня.

Если так тревожишься, зачем вообще со мной встречалась?

Не вини меня в своей неуверенности.

Хватит. Я устала.

Больше никогда не свяжусь с женщиной.

Просто.

Я могу выбирать, так что выберу.

С мужчиной «нормальная любовь» будет проще.

Я думала так, и моя любовь с ним была счастливой.

Он не звонил в слезах, не требовал ответов на сообщения, не держал в клетке.

С ним всё могло получиться. Мы могли быть вместе навсегда.

Я надеялась — но…

«Что? Снова уволился?»

«Да. Похоже, продажи — не моё…»

«…А дальше?»

«Скоро найду. Прости, Рэй. Я такой бесполезный. Не могу стараться. Но в следующий раз найду стабильную работу. Иначе я никогда не буду тебе ровня. Мне стыдно, я жалкий».

«…Пожалуйста, не говори так».

Он не просил денег.

Не был в долгах, не играл.

Но денег у него всегда не было.

Потрёпанные дешёвые джинсы, старая футболка, одни и те же кроссовки.

Он добрый.

Но добр ко всем, включая себя.

«Рэй, давай поженимся. Я люблю тебя. Давай жить вместе. Навсегда».

У меня нет претензий.

Просто будущее с ним не сулило надежды.

Жениться? Когда он не может купить кольцо.

Ребёнок изменит? Правда?

А если нет?

Он всегда был таким.

С самого начала ничего не изменилось.

Ты нравилась мне за твою доброту, рождённую из понимания чужой боли, за твою чувствительность и слабость.

Но брак с тобой — это утлая лодка.

Если взять твою руку, мы утонем в грязи вместе.

Не хочу.

Лучше утонуть в чистом, прозрачном, спокойном озере.

«…Если ни с мужчинами, ни с женщинами не выходит, что мне делать?»

После расставания я заливала горе алкоголем.

Я знаю.

Может, проблема во мне. Может, я ничего не понимаю в людях.

Я влюбляюсь эмоционально, но никогда не могу полностью погрузиться. Я ненавижу себя за это.

То, что я считала любовью, не было любовью.

Если бы я любила по-настоящему, я бы утонула с ним в этой грязи.

Я говорила «люблю» много раз. Мои слова были ложью.

В итоге я всегда ставила себя выше. У меня не хватило смелости утонуть вместе.

Я бесчувственная.

Как мне научиться любить по-настоящему?

Может, отбросить эмоции и выбрать разумно.

Найти кого-то с деньгами и стабильностью.

Мне всё равно, мужчина или женщина.

С таким человеком я точно буду счастлива.

«Приятно познакомиться, Каори Мицуя. Прошу поддержки».

Первое впечатление — а, мой тип.

Раскосые глаза. Твёрдый голос. Открытая улыбка, развеивающая первое впечатление строгой.

В моей жизни, полной неудач, когда я решила хвататься за счастье, снова всё пошло наперекосяк.

Но я не так молода, чтобы влюбляться только по внешности.

Она же явно гетеро. И коллега.

Нельзя ошибиться с дистанцией.

Чтобы быть счастливой, у меня нет времени на безнадёжную любовь.

Я так думала — но инстинктивно протянула руку.

Мой порок.

Я никогда не получала отказа. И здесь не ошиблась.

Думала, обниму гетеро — но она перевернула меня, и я удивилась.

Не знаю, что в моём теле такого, но её горящий взгляд затуманил разум, подточенный алкоголем, и я сдалась.

Её взгляд заставляет моё сердце биться чаще.

Что, если я влипну?

Повторю ли я всё снова?

Или на этот раз… я смогу схватить счастье?

Каждый раз, когда она отстранялась от моих губ, мне было больно.

Но её границы вызывали облегчение и грусть, которую я не могла выразить.

Я хотела её, и мы начали это, но я не могла закончить, просто желая тепла.

Мы женщины, и я знала, что ты не полюбишь меня, но когда ты касалась меня так, как я учила, это щекотало.

Ты знаешь?

Что ты обнимаешь меня, как влюблённую.

Ты говоришь, что не можешь любить женщину, но смотришь так.

Это твои слова или правда в другом?

Я не понимаю тебя.

Твои губы никогда не шептали любви, но с каждым касанием, с каждой ночью твой взгляд становился жарче.

Может, я ошибаюсь.

Но если нет?

Хочется протянуть руку.

Разум знает, но сердце не слушается.

Я не знала, как приятно быть собой, без масок, просто разговаривать.

Я всегда притворялась перед бывшими.

Рядом с тобой так уютно.

Я надеюсь.

Может, ты примешь меня такой.

Когда мама слегла, мне стало страшно быть одной.

Я думала, мама — супергерой, неуязвимая.

Видя её в больнице, с трубками в руке, полной морщин, меня накрыли тревога и вина.

Кровь бесчувственного мужчины, причинившего ей боль, течёт и во мне.

Иногда я ненавижу эту кровь — хочу исчезнуть.

Люди не живут вечно.

Родители уйдут раньше. Это нормально.

Тогда я останусь одна по-настоящему.

Хочу кого-то рядом.

Жить одной ещё страшно.

Хочу поддерживать друг друга. С кем-то, кто меня любит.

С равной страстью.

И пусть это будешь ты.

Когда ты приехала ко мне домой, я удивилась.

Ты сказала, что от персонала, но конверт был с моим именем и маркой.

Неуклюжая.

Я сразу поняла, что ты беспокоилась.

Меня тронуло, что ты обо мне думаешь.

Я глупая.

Может, повторю ошибки.

Ты гетеро, гарантий нет.

Но хочется идти дальше.

Хочется взять твою руку, дрожащую за твоей чертой.

Твоё сердце — чистое, прозрачное озеро.

Без расчётов, лжи, грязи.

Я влюбилась в твой прямой, честный взгляд.

Ты ещё не знаешь.

Ты любила только чистую любовь, не зная таких эмоций.

Когда ты со страхом спросила о моих чувствах, я на миг надеялась.

Но когда ты отвергла мой поцелуй, я поняла: ты не можешь любить женщину.

Многие могут заниматься сексом с тем же полом, но не влюбляться. Ты из таких.

Хватит.

У меня нет времени.

Я уговаривала себя.

Это моя глупость. Ты с самого начала говорила, что не можешь любить женщину. Честно.

Я не достаточно взрослая, чтобы считать это просто сексом, и не достаточно ребёнок, чтобы верить в любовь без оснований.

Это ад. Надо отступить.

Я впервые поняла, как больно, когда тебя хотят только для тела.

Я переоценила себя — раньше секс всегда приводил к отношениям.

Но теперь это могло случиться.

Я ошиблась в тебе.

Думала, ты не способна на флирт.

Даже если для тебя это игра, мне придётся принять.

Это моя покаяние.

У меня нет права отказывать только потому, что меня не любят.

Приму. Смогу. …Я.

Когда я увидела, как Куросаки обнимает тебя на крыше, я подумала: может, до сих пор мои романы были лёгкими.

Я почувствовала злость и смирение.

Не думала, что стану запасным вариантом.

Кому угодно.

Лишь бы заглушить эту боль.

Я согласилась на приглашение Ниямы из отчаяния.

В тот же день ты, бледная, набросилась на меня.

«Ты ради денег с кем угодно переспишь? Где твои принципы? Я не понимаю».

Меня часто неправильно понимали. Но эти слова… ранили.

Быть отвергнутой — ещё ладно.

Но чтобы меня так опустили — что я тебе такого сделала?

Я не сдержалась.

Схватив тебя за воротник, я притянула. Ты смотрела, как напуганный щенок.

Что ты хочешь от меня?

Ты не хочешь меня, но почему-то вмешиваешься. Я не понимаю тебя.

Я смутно чувствовала твои терзания.

Не знаю, о чём ты думала.

Но когда пьяная ты ворвалась ко мне, я сразу поняла: что-то случилось.

Букет в пакете.

Ты смотрела на меня мокрыми глазами, уголки красные, подводка размазана.

Ты повалила меня, цепляясь, плакала без слов, обнимая. Это было так жалко.

У нас полно слов, но мы, полува взрослые, полува дети, можем только ранить друг друга, чтобы понять контуры.

Но сколько ни касайся тела, без слов сердце не достигнешь.

Моё тело скрипело, прижатое к полу, спина болела от укусов.

Ты смотрела на меня, как брошенная собака, с отчаянием в глазах, и я не смогла разозлиться.

Мне нравятся твои глаза.

С первой встречи.

Я вытерла твои слёзы большим пальцем.

«Почему не злишься? Я так ужасно поступила».

«…Ты выглядишь хуже».

Когда я сказала это, твой взгляд, наконец, увидел меня.

---

«Я дома!»

Я открыла дверь, уставшая после пятничного вечера.

Теперь я понимаю: Ямадзаки — монстр, справляясь с таким объёмом на сокращённом графике.

После передачи дел я осознала: работы слишком много.

Она улыбается и так спокойно работает — это же невероятно?

Нет сомнений, почему она — звезда компании. Может, когда-нибудь в совете директоров.

Дом обычно тёмный, но сегодня светлый.

В гостиной Каори сидела на диване с серьёзным лицом, ожидая меня.

«…Что ты здесь делаешь?»

«Ощущаю свою бесполезность».

«Ха?»

Что она несёт?

Я сказала ей уходить раньше и дала ключ.

Она упиралась, но я уговорила: «Овертайм подчинённой — минус моей оценке».

Я сказала это не потому, что она бесполезна, а потому, что справилась бы одна.

Ты хмуришься, как будто мир рухнул. Я взъерошила твои волосы.

«Эй, хватит! Что ты!»

«Чего ты такая грустная? Сейчас приготовлю ужин, взбодрись».

«Рядом с тобой я чувствую себя бесполезной нахлебницей! Не балуй меня!»

Ты отмахнулась от моей руки, и я рассмеялась.

Я люблю твои старания, но если скажу, только хуже сделаю. Замолчу.

Хочется сказать: «Ты лучше меня работаешь», но ты не о том.

«Научи меня готовить».

«Э… не надо. Я не из тех, кто скажет “вкусно” твоему подгоревшему гамбургеру».

«Знаю! Но не хочу только получать!»

«…Ладно, завтра поужинаем в ресторане. Ты угощаешь?»

Шутила, но ты кивнула серьёзно.

Ты такая милая.

Я наклонилась и поцеловала тебя. Ты обняла меня за шею и впустила язык.

От такого поцелуя я удивилась.

Я же голодная… Если она меня повалит, что делать? Но я просто ответила на её поцелуй. Лёгкий привкус сигарет.

«…Каори, брось курить, когда сможешь».

«Ой, воняло?»

«Нет. Живи дольше, для меня».

Я сказала шутя, и ты округлила глаза.

У тебя нет кучи денег, стабильности.

Ты не всегда спокойна.

Но я влюбилась. Что поделаешь.

Вывод: любовь не по расчёту.

Но теперь я чувствую, что смогу схватить счастье.

В итоге, я не такая умная женщина, чтобы лгать своему сердцу.