Том 1 - Глава 2: Мой первый бунтарский период

ГОНГ.
В голове звенит, как в храмовый колокол.
Я всё ещё не могу поверить, что это происходит на самом деле.
Что это за цифра, на которую я смотрю?
68 баллов...
Такое случается впервые в моей жизни.
Но это правда, что у меня стало намного меньше времени на учебу с тех пор, как я присоединилась к $\mu$'s, и даже когда время есть, я так устаю, что мне не хочется учиться, а мысли улетают от учебы к нашим танцевальным движениям... так что я толком не занималась.
И всё же мои оценки никогда раньше не падали так сильно. Я думала, что могу позволить себе иногда расслабиться.
Может, я и правда потеряла концентрацию? Но даже так...
Я начинаю пялиться в одну точку и вздыхаю.
Мой статус почетной ученицы... более шаткий, чем я думала.

В тот день нам вернули контрольные по английскому.
Когда подошла моя очередь, учитель несколько раз перевел взгляд с имени на оценку с озадаченным выражением лица.

— Нишикино-сан, вы простудились? Слишком усердная учеба вредит здоровью. Постарайтесь следить за собой, — сказала она, протягивая мне тест с виноватой улыбкой.
К чему это всё? — подумала я, но когда я развернула лист, меня встретило шокирующее зрелище.
Правда, я не была особо уверена в результате, но не ожидала, что всё будет настолько плохо.
Я почувствовала укол жалости к себе. Конечно, теоретически это возможно, но я никогда не думала, что реальные люди могут получать такие оценки... но это случилось со мной. Почему именно я? — подумала я. Но, конечно, я была в шоке.
В тяжелом шоке я поплелась домой и плюхнулась на диван в гостиной. Честно говоря, я не совсем понимаю, как вообще добралась до дома.
Это так страшно, когда твои оценки падают.
Но беда не приходит одна, верно?

Обеспокоенная госпожа Ваки принесла мне заварные пирожные и свежий чай с молоком, и пока я всё еще была в прострации... мои чувства понемногу возвращались, и я просмотрела лист с тестом.

— Угх, ни одно слово не запомнилось, да? Хотя нам только на днях дали новый материал для чтения... Наверное, я недооценила его, — пробормотала я, съедая еще одно пирожное за один укус... и тут...
Дверь со скрипом открылась.
И там стоял папа, который в кои-то веки вернулся домой пораньше.

— О, это тест? Давай посмотрим, справляешься ли ты с учебой в старшей школе, — сказал он, подходя ко мне (я не могла говорить с пирожным во рту), и взял лист с тестом.

— А.
С этим звуком мое пирожное упало на пол.
Папа тут же поднял брови, и его голос стал мрачным.
— Хм? Что здесь происходит?

Он снова и снова смотрел на красное число 68 и на мое имя, написанное на листе, словно не мог поверить своим глазам.
О-о, прямо как моя учительница, подумала я.

— Что это значит!?
И тут грянул гром.
Я вздрогнула, а он продолжил:
— Ты действительно начинаешь скатываться, получив такой балл за тест в Отоноки! Я отправил тебя в Отоноки в первую очередь потому, что думал, что тебе понадобятся местные связи, когда ты начнешь управлять больницей, и потому что твои успехи укрепили бы мои связи с местным советником по образованию...
Слушая его нудную лекцию, видя, как его лицо краснеет с каждым словом, я начала злиться.
— Какого черта? — рефлекторно прошептала я.
Управление больницей? Местный советник? Значит, я просто пешка для улучшения папиной жизни?

— Не смей так разговаривать с отцом! Ты была такой хорошей девочкой до средней школы, но, судя по тому, что говорит мне госпожа Ваки, ты начала бегать туда-сюда, даже когда у тебя нет курсов, как какая-то юная хулиганка. А теперь еще и эта ужасная оценка! Тебе не стыдно!? Если бы я знал, что так будет, я бы не отправил тебя в Отоноки. Уверен, эти сквернословящие дети там плохо на тебя повлияли...
На этом моменте я перестала слушать.
Какого черта? Какого черта, какого черта, какого черта!?
Я больше не могу это терпеть. Он меня реально бесит!
— Какого черта!? Мои друзья тут ни при чем! Я сказала «какого черта», потому что ты меня выбесил! Серьезно, какого черта!? Я вообще никогда не хотела идти в какую-то местную государственную школу вроде Отоноки! Это ты меня заставил!
Папа потерял дар речи от моей вспышки.
— Я никогда не знала. Так вот что ты имел в виду, когда говорил, что мне нужно пойти в местную школу, если я собираюсь унаследовать больницу? Это всё для того, чтобы ты мог наладить свои связи. Что за чушь. А я купилась на это, целиком и полностью. Ты никогда не понимал, что я чувствую! Очевидно же, что получение такой оценки заставляет меня чувствовать...
Хуже всего... Ва-а-а-а!
Я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать, и кусаю губу.
Отвернувшись, я поднимаю упавшее пирожное и без слов выхожу из комнаты. Проходя мимо папы, я мельком смотрю на его лицо.
Лишь на мгновение я вижу у папы выражение, которое вижу впервые в жизни. Ошеломленное молчание.
Хе-хе♡ Уверена, выражение моего лица, когда я впервые в жизни получила 68 баллов, было ничто по сравнению с этим.
О, если подумать, это тоже первый раз в жизни, когда я так накричала на папу.
Так что, уверена, это стало для него настоящим сюрпризом.
Тот факт, что его дочь, которая раньше писала «Я хочу стать врачом, когда вырасту» как свое желание на Танабату, подняла знамя восстания против своего отца.

Вернувшись в свою комнату, я, на удивление, почувствовала небольшое облегчение, хотя до этого была так подавлена из-за оценки.
Это и называется «выпустить пар»?
Всё же, может быть, полезно иногда вот так покричать.
А что касается папы... Ну, кому какое до него дело?
В смысле, он всегда управляет домом так, будто он единственный, кто здесь живет. Естественно, что его дочь должна взбунтоваться против него. Серьезно, у него хватает наглости говорить так об Отоноки и обращаться с моими друзьями как с бандитами! Не вини меня, если в будущем я начну поднимать твои носки одноразовыми палочками!
Хотя я всё еще злюсь, я развлекаю себя работой над ошибками в тесте. Угх, похоже, большинство ошибок было в правописании. В следующий раз я покажу им, кто здесь босс, и получу 100%!
Когда я закончила, у меня осталось еще немного времени.
Поэтому я решаю включить компьютер и посмотреть одно из музыкальных видео $\mu$'s.
Знаете что? Даже когда мне грустно, мне становится лучше, когда я смотрю, как $\mu$'s танцуют со всей отдачей в наших клипах.
Мы всё еще не очень хороши, и есть моменты, которые я хотела бы исправить, и много моментов, которые настолько смущают, что хочется закрыть лицо от стыда, но просмотр всегда поднимает мне настроение.
Я буду работать усерднее. Я буду работать намного усерднее во всем, что делаю.
Вот как это заставляет меня чувствовать.
Может быть, это и есть то, что действительно дает мне энергию.
Просто глядя на них, я чувствую, что меня не остановить.
Может быть, чувства Хоноки, чувства всех девочек передаются мне.
Хотя это просто музыкальное видео с милыми, улыбающимися школьными айдолами на моем экране, хе-хе♡ Но всё же, интересно почему, даже несмотря на то, что наша школа закроется, даже несмотря на то, что никто не хочет вступать, и даже несмотря на то, что никто не пришел на наше первое шоу...
Даже так, стремление продолжать стараться изо всех сил, что бы ни случилось, может заставить нас сиять вот так. Неважно, насколько мы неумелы и неопытны, и даже несмотря на то, что нам приходится делать всё самим, так как у нас нет бюджета, и мы полные дилетанты без профессиональной подготовки или чего-то подобного...
Несмотря на это, это заставляет меня искренне думать, что вид людей, смотрящих вперед и делающих всё возможное — это так красиво.
Интересно, знает ли папа об этом сиянии, которое одна лишь учеба никогда тебе не даст.
О нет, почему-то от одного просмотра мне хочется танцевать.
Может, совсем чуть-чуть♡ Вероятно, в дверь постучали, когда я встала. Но в наушниках я этого совсем не заметила. Сделав шаг, я почувствовала чье-то присутствие позади.
И, обернувшись, я увидела...
— П-Папа!?
В панике я срываю наушники и пытаюсь закрыть ноутбук, но уже слишком поздно.
— Это ты танцевала на экране!?
Лицо папы...
Оно намного краснее, чем было раньше.
— Э-это не то, что ты думаешь, я, эм...
Что мне делать? Страх опустошает мой разум.
Неужели мои родители узнают об этом?
А-а-а-ахх, серьезно, что мне делать!?

♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

На следующий день, глядя в зеркало, я вижу припухлости вокруг глаз.
— Угх, как жалко. Любой с первого взгляда поймет, что я плакала.
Я вздыхаю и пытаюсь растереть их, но ничего не меняется.
Я пропустила завтрак, думая, что устрою голодовку или что-то в этом роде, но на самом деле я совсем не чувствую голода. Полагаю, это к лучшему. Странно, да? Я чувствовала себя голоднее обычного из-за всех тренировок с $\mu$'s, хотя именно это изменение в моем расписании заставило родителей заподозрить, что я что-то замышляю. Просто отлично. Теперь, когда они узнали, у меня пропал аппетит из-за этого волнения в животе. Уморительно. Ха-ха.
Я пытаюсь засмеяться, но...
Не могу. В горле стоит ком.
Я действительно больше не смогу оставаться с $\mu$'s. Мысль об этом поднимает что-то глубоко внутри меня, и я чувствую, что вот-вот заплачу.
Взволнованная, я смотрю в потолок, пытаясь сдержать слезы. Я не могу плакать здесь... Это только сделает мои глаза еще краснее.
Я хватаю школьную сумку и выхожу за дверь, пока меня никто не нашел. Пока что мне лучше держаться подальше от дома.

Вчера, после того инцидента... Папа выглядел как демон, дрожащий от ярости. Похоже, увидев то музыкальное видео, он более-менее понял, чем занимается его дочь. Конечно, я пыталась объяснить, но он вообще не слушал.
— Бросай это немедленно! — проревел он. Я была виновата в том, что скрывала это от него, и мы только что поссорились из-за моих оценок за тест, так что я не могла сказать, что я права. Я ничего не могу возразить против того факта, что мои оценки упали, потому что я была занята деятельностью с $\mu$'s. Кроме того, он не тот тип человека, который понял бы суть школьных айдолов, верно?
Именно так. Поэтому я и держала это в секрете.
Если бы я думала, что родители поймут, я бы, конечно, рассказала им.
Но даже кого-то столь любимого миром, как пианино, они считают ненужным в моей жизни.
Но нет ни шанса, что они поймут.
Школьные айдолы, мое желание остановить закрытие школы, мои мечты...
И причина, по которой я присоединилась к $\mu$'s... ни за что на свете папа этого не поймет.
С самого детства я прожила всю жизнь, следуя приказам родителей. Я даже не смогла сама выбрать старшую школу. Я всегда была из тех, кто говорит то, что думает, и никогда не считала, что у меня такой кроткий характер, так что мне потребовалось много времени, чтобы понять...
Моя учеба, мои оценки, мое желание стать врачом, мое поведение принцессы...
Мне хотелось бы думать, что я делала то, что хотели родители, по собственной воле.
Но я поняла, глядя на остальных из $\mu$'s...
Я уже давно перестала обращать внимание на свои собственные чувства.
Я всегда отводила взгляд от самой себя и своих истинных эмоций, и теперь я даже не знаю, где мое место. Вот почему я даже не думала поговорить об этом с родителями.
Верно. Папа злился на меня за то, что я участвую в такой неподобающей деятельности за его спиной, но именно он воспитал меня так, что я никогда не смогла бы ему об этом рассказать.
Он тот, кто всегда подавляет мои мысли и чувства, отрицает их все, прежде чем я успеваю вымолвить хоть слово, и делает вид, что ничего не происходит.
Но я всё еще не могу ничего сказать.
Я... трусиха. Обвинять других — признак труса.
Как и следовало ожидать, мне всё еще страшно. Страшно, что мама и папа больше не примут меня,
потому что я всегда была их хорошей маленькой Маки.
Вот почему я причиню столько проблем $\mu$'s.
Простите, все. Конечно, я хотела бы остаться с $\mu$'s, но я уверена, что папа теперь будет внимательно следить за мной, и я не уверена, что смогу его переубедить.
Естественно, я попытаюсь, но...
...
Я не хочу быть для вас обузой.
Так что просто оставьте меня и идите.
Я уверена, что $\mu$'s продолжат сиять даже без меня. Я буду болеть за вас.
И я найду способ пойти посмотреть на ваш лайв летом, по крайней мере, если смогу...

♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

Волоча ноги по земле, я направилась на тренировку после школы.
— Я ухожу из $\mu$'s сегодня.
То, что произошло дальше, было в точности так, как написано в дневнике Уми. Мне до сих пор немного неловко вспоминать, как я начала плакать от паники перед всеми остальными. Я пыталась подготовиться сказать это, думая, что лучше покончить с этим раньше, чем позже, но когда попыталась, мой голос задрожал, к моему стыду.
Всё же мне удалось это высказать, а после я плакала и пыталась свалить вину на папу, а не на себя.
Из-за слез мне было трудно видеть, как все подходят ко мне. Хотя я была рада, что они пытаются меня утешить, я упрямо отталкивала их, говоря, что ничего не могу с этим поделать.
Я не честна с собой.
Я смотрела только на себя...
Но даже так, они все пришли ко мне домой позже в тот же день.
Я никогда не забуду, как они убедили папу.
Уми, та, кто придумала эту идею, сказала мне позже, что начала волноваться, что присутствие всех и поднятый шум дадут обратный эффект, но...
Я была так, так счастлива.
Так счастлива, что воспоминания об этом вызывают слезы на глазах.
8 участниц $\mu$'s выстроились в моей гостиной.
Когда я увидела их серьезные лица, говорящие: «Пожалуйста, позвольте Маки вернуться к нам», я поняла:
Мне следовало просто сказать это вот так.
С самого начала именно так мне следовало разговаривать с папой.
Не молчать и скрывать это, не говорить: «У тебя не будет права жаловаться, если я буду поддерживать хорошие оценки, верно?» Не пытаться казаться крутой и саркастичной, а просто столкнуться в лоб.
Без страха быть раненой или потерять лицо.
Пожалуйста.
Я не хочу от этого отказываться, что бы ни случилось.
Я сделаю что угодно, чтобы быть частью $\mu$'s, так что, пожалуйста, позвольте мне остаться с ними.
Мне следовало просто сказать это, искренне и правдиво.
Если ты искренен, то твои чувства дойдут до человека, с которым ты говоришь.
Даже если этот человек — папа.
Я никогда не знала, что столкновение в лоб с кем-то — это способ убедить его. Нет, я знала, просто не могла этого сделать.
Я была трусливой, чрезмерно осторожной, жадной показушницей всю свою жизнь. Если я не могу быть номером один, то я даже не пытаюсь.
Только после того, как я присоединилась к $\mu$'s, я впервые подумала, насколько скучной на самом деле была такая жизнь, проведенная в обороне, всегда уходя, пока я впереди. Мои оценки за тесты не важны, но мои чувства — важны. Победа или поражение, чем бы всё ни закончилось, всё хорошо, пока я счастлива от этого. Вот чему я научилась, наблюдая за Хонокой и остальными.
Моя глупая гордость не имеет никакого значения.
Просто отбрось осторожность.
И хрестоматийным определением этого был бы... кто-то похожий на огненный шар, кто никогда не защищается. Хонока.
И все вокруг неё оказываются втянутыми, и, прежде чем мы это осознаем, мы горим вместе с ней.
Вот почему я чувствовала, что она может сделать что угодно, что она сияла так красиво. Хотя это относится ко всем участницам, не только к Хоноке. Когда я представляю их восьмерых вместе в моей гостиной в тот день, я чувствую, как к глазам подступает жар.
Я искренне считаю, что мне повезло иметь таких друзей.
Так что я позаимствую это место здесь. Я всё-таки запишу это. Спасибо вам всем. Я серьезно.
Той ночью папа сказал мне: «Раз ты нашла таких друзей... полагаю, отправить тебя в академию Отонокидзака было правильным выбором».
Конечно, он также заставил меня пообещать учиться должным образом с этого момента, но я была рада, что он признал $\mu$'s, и... Я горжусь тем, что вы все — мои друзья.
Спасибо вам всем.
Я не могу сказать это вам в лицо, но я тихо запишу это здесь. Я правда очень люблю вас всех ♡

Комментарии ♡ Рин
Ура, ура, ура♡♡♡ Маки призналась мне в любви! Ура♪ Доказательства получены! Неопровержимые доказательства! Фух, учитывая, какая Маки всё время крутая и отстраненная, я думала, она считает меня дурочкой, но она всё-таки меня любит♡ Ки-ши-ши-ши♪ И всё же, почему она и её родители подняли такой шум из-за 68 баллов!? Когда я получаю 68 баллов, мы идем есть гамбург-стейк с сыром, чтобы отпраздновать☆