Том 1 - Глава 11: Одинокое тело

«Сегодня, наверное, задержусь».

«Поняла. Счастливого пути».

Аями проводила меня, но шаги были тяжёлыми. Сегодня обновление системы — придётся проверять введённые данные и прочее сверх обычной работы. В IT-отделе говорили, что ненадолго, но так никогда не бывает.

Зная, что предстоит два-три часа переработки, даже голубое небо казалось враждебным. Хоть бы пораньше закончилось…

«Доброе утрооо».

Пришла на работу — все с обычными лицами, но в глазах что-то другое. Наверное, все готовятся к предстоящему. Но сказать “не хочу — ухожу” или уволиться, как безответственный студент на подработке, нельзя. Только смириться.

«Тамаки-сан, доброе утро. Подготовилась к сегодняшнему?»

Это коллега Сайто-сан. На два года младше, общительная — популярна у всех, независимо от пола.

«Конечно».

Коснулась сумки. В ней больше, чем обычно, сладостей и перекусов.

«Молодец. Я тоже на этот раз набрала. В прошлый поверила им — и сильно проголодалась».

«IT-отделу верить нельзя. Плюс работа встанет — ввод данных отстанет. Все будут на нервах — не выйти. Уже знаешь».

«Да уж».

Горько улыбнулись, потихоньку спрятали еду в ящики. Не запрещено, но и не афишируем — Сайто-сан тоже понимает.

«Ой-ой, что в ящик прячете?»

«Касаматсу-сан, вас не касается. Хотите — за тысячу иен продам».

Это Касаматсу-сан, мужчина лет на двадцать старше. Лидер отдела.

«Тамаки-сан стала жёсткой. Сайто-сан не такая, правда?»

«Если Сайто-сан угостит всех ужином при задержке — поделюсь».

«Правда, окрепли. Эх, новичков бы…»

На ворчание Касаматсу-сан мы рассмеялись. Как будто отгоняем будущее с переработкой.

Конечно, на работе я не раскрываюсь как лесбиянка. Нет нужды. Если узнают — лишние вопросы, подозрения, морока. Мужчины точно начнут “с мужиком лучше”. Даже Сайто-сан, с которой ладим, — не скажу.

Много говорят о разнообразии, но мы меньшинство. Общество принимает, но сознание людей не изменишь. Это нормально — и менять не хочу. Я с мужчинами-коллегами общаюсь, но где-то думаю: страшно, если пристанет — противно.

Но не говорю. Это взрослость и общество.

К обеду закончится, говорили в IT — но, как всегда, нет. В три вроде закончили, но баги — переделывать. В четыре справились, но накопившаяся работа — когда конец, думать не хочется.

«После восьми, наверное».

В пять, выждав момент, написала Аями. Не проверяла ответ — спрятала телефон, вернулась к работе. Обычно болтаем, но сейчас все молча стучат по клавишам — скорее закончить.

«К девяти, кажется. Если что — спи без меня».

В половине восьмого все устали, начали перерывы — я ела сладкое и написала Аями. Предыдущее прочитано, но ответа нет. Просто уведомление — наверное, не хочет мешать.

Конечно, одиноко без ответа, но не девочка — не капризничать. Взрослая — не могу.

Но хочется пожаловаться, поныть. Не делаю — знаю: отношения испортятся. Но чувства не исчезли. Это одно из раздражающих во взрослости.

Только стук клавиш. С чьими-то вздохами.

«Спасибо за работууу».

Закончили в 20:20. Приоритет сегодня — успели. Завтра останется — тоже忙しく, но час переработки хватит.

Сгорбившись, села в электричку. Усталая голова туманно смотрела на огни за окном. Линии света — красиво. Но толчок вагона — реальность.

«Еду домой. После девяти буду».

Снова пусто. Тихо вздохнула — снова в окно.

«Я дома».

Открыла — темно, душно. Спит? Но кондиционер выключен, атмосферы присутствия нет. На кухне — ни следа готовки или уборки. Ужина, который ждал, нет. Рисоварка пустая.

Вышла куда-то?

Сняла костюм, слегка ополоснулась душем. Устала — лень, но вспотела, за день пачкаешься даже в офисе. Освежилась — проголодалась, достала из холодильника, сделала куриный соборо-дон. Рис замороженный — разогрела. Не люблю микроволновый, но варить — час, терплю.

«Итадакимасу».

Давно не ела дома одна. Обычно Аями здесь, и она недавно реже с друзьями пьёт. Одиноко.

Смотрела любимое видео на телефоне — но безвкусно.

Пьёт где-то?

Часы — десять вечера. Так поздно — наверняка. Не написала — знала о моей задержке, не хотела мешать. “Я в残業, а сама пить” — ей неловко сказать.

Быстро доела, лишний соборо переложила в тарелку, накрыла плёнкой — в холодильник. Маловероятно, что голодная, но сделала — пусть съест. Нет — я утром.

«Куда-то вышла? Сделала куриный соборо в холодильнике — если голодная, ешь».

Не сразу прочитали — сдалась, убрала. Хотела ждать — но устала. Почистила зубы, легла — вдруг уведомление.

«Спасибо. Внезапная попойка. Спи без меня».

Коротко — но жива-здорова, облегчение. Не “еду” — ещё там. Не хотела мешать — не ответила, приготовилась ко сну.

В постель, зарядила телефон, проверила будильник — закрыла глаза.

Но не спится. Тело и голова устали — хочу спать дольше, но нет. Рано легла? Или без алкоголя? Но вставать пить лень. Телефон — хуже: свет разбудит.

Сколько так лежала — услышала ключ в двери, сползла с постели, открыла в гостиную.

«Добро пожаловать».

От света прищурилась — Аями удивлённо посмотрела.

«Прости, спала же. Разбудила, извини».

«Ничего».

Аями в розовой блузке с большим бантом на груди и чёрной плиссированной юбке — виновато сложила руки. Не спала — не обиделась.

«Плюс вспотела — сейчас в душ. Если шумно — прости».

«Нормально. Уже засыпаю — не помешает».

«Спасибо».

Проводила взглядом спешащую в ванную Аями — зевнула, вернулась в спальню.

Главное — вернулась, успокоилась — сон пришёл. Не сопротивлялась, отдалась. Ах, чувствовать одиночество — значит, ещё люблю.

Всё-таки люблю Аями…

Но в Аями только что почувствовала странность — факт.

Прошло две недели — ничего не происходило.

Точнее — ничего не могли.

Обычно: встаём, завтракаем с “добрым утром”, на работу. Работа нормально — почти вовремя домой. Душ в тесной ванне — смываю усталость и грязь, ем вкусный ужин от Аями. Убираю я, потом лёгкий алкоголь — каждый своё.

Когда банка чухая кончается — подползаю к Аями, прижимаюсь. Она не против. Контакт разгорается, желание в сердце и теле — тянусь за поцелуем.

«Прости, сегодня не в настроении».

Аями поправляет позу — я неловко возвращаюсь на место, снова в телефон.

Раз-два — ладно. Но постоянно.

Раньше бывало: плохое самочувствие, долгая ссора, аврал на работе. Но сейчас нет. Аями выглядит нормально за ужином. Не ссоримся, свидание в устричном баре удалось.

Не понимаю причины. Ничего не могу. Насильно? Извиниться? Сделать вид — ничего?

Головой убеждаю себя, глотаю горечь — но желание не слушает. “Не могу, игнорируют” — только усиливает, тело ноет.

Но обнять нельзя — ничего. Ложусь — не спится, ночью одна в туалете. Тихо, быстро. Хочу касаний, долго наслаждаться — но нет. Одна — стыдно, если Аями увидит. Узнает, что отказывает — какое лицо сделает?

Страшно.

Убрала следы, вышла из туалета. С партнёршей — а ночью одна: пустота. Но желание ушло — облегчение. Вздохнула на чувства и рутину — тихо вернулась в постель.