Том 1 - Глава 15: Оковы перед расставанием

Закончив работу, я направилась в центр города и зашла в случайный бизнес-отель. Последнее время цены в бизнес-отелях сильно выросли — недешёвая трата, но очень хотелось спать в нормальной постели, ничего не поделаешь.

Войдя в номер, увидела однокомнатный: почти вся комната занята кроватью. Ещё маленький письменный столик, холодильник, шкаф. Туалет совмещённый — не люблю такие, но ладно.

Поставила у холодильника ужин и завтрак из комбини, куда заходила по пути, сняла пиджак, расстегнула одну пуговицу на рубашке.

Если бы обычный день — может, поела бы в вкусном ресторане в центре. Но сейчас не до того. Хотелось просто одной. Полностью отгородиться от всего, успокоиться.

«Ух, устала».

Сняла обувь, бросилась на кровать лицом вниз. Смяла снятый костюм — грубо откинула, полностью отдалась приятной постели. Пиджак потом поглажу — не важно.

«Ух, устала. Ненавижу. Уже ненавижу».

Уткнулась лицом, бормотала беззвучно. Давление от собственного веса приятно, но вскоре стало душно — повернула голову. Медленно взяла телефон.

С утра звонки от Аями на блок. Услышу голос — эмоции взорвутся, плюс работа помешает. Поэтому сообщений накопилось ужасно много. Знала — надежды нет, разозлюсь, — но любопытно, что написано.

«Пожалуйста, хочу поговорить. Хочу извиниться лично».

«Что угодно сделаю. Чтобы ты простила».

«Одиноко без тебя, Судзунэ. Пожалуйста, ответь. Хоть что-нибудь».

«Хочу встретиться».

Без эмоций посмотрела — отложила телефон.

Злость, ненависть — уже где-то далеко. Остылa. Думала — рутина, любовь остывает, — но не до такого.

Теперь точно остыла по-настоящему.

Аями меня предала. Так просила — не дала. Оправдания — а с Сидзуру делала.

Если бы отвечала на мои просьбы — не упёрлась бы так. Измена всё равно ненавистна, после Сидзуру со мной — тоже противно. Как ни мойся — противно. Это аксиома.

Но тогда я изнывала от желания, не могла выплеснуть с любимой — одна, пусто. Не по желанию — вынужденно, с досадой и пустотой. Потому что Аями отказывала.

Когда мне было тяжело — бросила, а сама в беде — голову склоняет. Какая низость.

Хотела вечно лежать в постели. Так приятно — не отпускает. Но можно лучше. Душ, новые трусики, что купила по пути. Уже изменится.

Но пять минут лежала — идти в душ или нет.

Душ и новые трусики — сердце сильно полегчало. Никто не придёт, бельё стираю и сушу — грудь расстёгнута, вид непотребный, знаю. Но с полотенцем на голове, напевая, гладила костюм и рубашку. Утюг был в номере — хорошо, не заказывать.

Иногда приходили сообщения. Звук — смотрела: Аями. Не открывала. Отвечать нечего. Сейчас важнее складки на костюме.

Ужин — лапша якусоба из комбини и фруктовый сэндвич. Обычно не сочетаю, но попробовала — неожиданно вкусно, съела с упоением. Переела? — иногда можно.

Легла на кровать, включила телевизор — ничего интересного. Рано спать, делать нечего. Что я обычно делала?

Смотрела видео на телефоне — надоело, чтобы успокоить сердце, открыла чухай. Глоток — лёгкий, но впитывается. Второй, третий — наконец посмотрела сообщения Аями.

«Работа кончилась — поговорим? Пожалуйста».

Пять секунд смотрела — свайпнула, отложила. Поговорить — о чём? Наверное, слёзные извинения, потом просьба вернуться. Не хочу слушать.

Если бы роли поменялись — Аями простила бы меня?

Наверное, нет. Не представляю. Ругала бы, рыдала, бесновалась. Почему думала, что я прощу? Презирает, что ли?

Конечно, Сидзуру главная виновница, но Аями тоже — не посоветовалась рано. Когда только познакомились с Сидзуру — рассказывала о разговорах, наверное, ничего не было. Потом тема исчезла. Тогда соблазняли. Если бы больше верила мне, опиралась — не дошло бы…

Нет, я тоже не сказала.

Пила с Сидзуру вдвоём — не призналась. Руку держала — не рассказала. “Делай что хочешь” — скрыла. Боялась — отношения кончатся. Верила в Аями. Но не сказала. Почему?

В итоге — не верила полностью.

Залпом отпила, опустила плечи, вздохнула.

Если бы сказала — лишние подозрения. Объяснять, доказывать невиновность — пятно останется, стирать — силы. Даже если поверит — сомнения потребуют усилий.

После работы не хотелось. Жертва — а доказывать невиновность вечно: больно думать. Лучше молчать — обоим счастье. Нормально так думать.

Но Аями наверняка думала так же. Поэтому разошлись.

Но я после работы, уставшая, — если Аями говорила, слушала. Если смартфон — ухо склоняла. Консультация — отвечала. Хотела, чтобы понимала, не церемонилась — опиралась.

Сильно отпила — меньше, чем думала. Открыла вторую банку — допила недостающее. Алкоголь приятно кружит, но голова всё думает — мало.

«Но всё-таки».

Голос громко отозвался в комнате.

Факт: Аями спала с Сидзуру. Много раз. Я терпела — ради Аями. Разница огромна, не закроется. Если вдруг вернёмся — закроется?

Не думаю.

Но… время и расстояние — думаю: в тот день переборщила словами и действиями. “Грязная” — слишком, удары — перебор.

Но это обратная сторона любви. Так любила — предательство ударило. Если бы спокойно проглотила — не любила бы.

Любовь и ненависть — две стороны. Без любви — нет ненависти. Ненавидишь — где-то любишь. С примесью ожиданий, привязанности. Ненависть полная — безразличие. Не хочешь видеть, думать.

Я чуть — и спала бы с Сидзуру. Тонкая грань: день воздержания больше, ещё одно касание, слово — неизвестно.

Вдруг посмотрела на руку с банкой. Вспомнила тот день. Внезапно — Сидзуру схватила руку. Мягкая, влажная — просто держала, но желание разгорелось.

Не понимаю. Честно: половина непрощения Аями — “нечестно”. Я тоже хотела тело Сидзуру. Не отрицаю.

Но делать — другое. Вторая половина: спала, хоть у неё я. Так просила — отказывала, а с Сидзуру делала. Сколько ночей одна, пусто…

Злость — отпила, чтобы унять. Вкус слабо отвлёк — но временно. Банка стукнула громко.

Звук сильнее — испугалась. В отелях слышно соседям — жалоба? Испуг остудил, эмоции утихли. Пришлось смотреть правде.

Расстаться с Аями?

Обычно измена тела — конец отношений, брака. Тяжкий грех, непростительный. Я терпела соблазн — Аями нет, ненавижу.

Но… сразу расстаться? Трудно решить.

Вместе шесть лет, до Сидзуру — ничего. Ссоры бывали, но ладилось. Больше всех доверяла, расслаблялась. Годы — не бросить сразу.

Плюс измена — от настойчивого соблазна Сидзуру. Как ни привлекательна — без её действий Аями не поддалась бы. Знаю — без предвзятости.

Аями милая, добрая, эмоциональная. Податливая — но это я любила. В почти тридцать — расстаться, найти новую лесбиянку, жить вместе? Сложно.

Такой, как Аями, больше нет.

Поэтому на “расстаться” — затрудняюсь. Не хочу. Измена непростительна, но как наезд — случайность. Но не прощу безусловно. Не просто.

Тихо потянулась к банке, отпила. Газ слабый — вкус и глоток хуже. Осталось четверть. Рано пьяной.

Занавеска приоткрыта — посмотрела на ночной вид. Полгода назад — обычный город. С Аями гуляли — чуть особенный. Теперь где-то Сидзуру — душно. Наверное, не здесь — но пугает возможность.

Если с Аями мириться — с Сидзуру разобраться.

Но как? Спор — не выиграю. Насилие — нет. Бросить всё, бежать — но я не виновата, зачем?

Что делать…