Том 1 - Глава 12: Демоническая притягательность

Отсутствие близости приближалось к месяцу.

Со стороны, наверное, всё выглядит как обычная рутина. Утром «доброе утро», завтракаем вместе, на работу, вечером ужин без ссор. Выпиваем, каждый занимается своим, спим в одной постели.

Не знаю, как Аями, но я уже почти смирилась. Если причина во мне — исправлюсь, но не понимаю в чём. Аями не кажется злой или недовольной. Просто мягко отказывает, когда зову.

Поэтому я перестала звать. Отказ всегда тяжело.

Разговоров стало меньше — естественно. Когда говоришь — где-то ждёшь, а иногда хочется взорваться от недовольства. Если бы мы десятилетиями вместе и желания угасли — ладно, но нам ещё нет тридцати. Хочу, хочу, чтобы меня хотели. Когда это ограничивают — чувства остывают.

Раньше думала — рутина. Но это не отсутствие любви или желания — просто этап, где не только это важно. Не до нуля.

Я до сих пор хочу обнимать Аями. В начале встречались — каждый раз. В начале совместной жизни — почти ежедневно. Частота снизилась, но чувство не исчезло. Поэтому тяжело.

Когда перестали — исчез и физический контакт. Раньше иногда шуточно обнимались, целовали в щёку — просто так, не прелюдия. Но недавно Аями не делает, а я боюсь прикоснуться — захочу большего. Не касаемся.

Аями — первая, с кем так долго. Не знаю, у всех ли так угасает. Может, у меня желание сильнее — цепляюсь жалко.

С тлеющими тревогами — ночи одна, тайком. Следы на пальцах — пустота, механически.

Так и будет дальше…

«Я пошла».

Утром говорю и почти бегу из дома. С Аями, которая должна быть близкой, но кажется далёкой — тяжело. Иду быстрее в ненавистную работу. Там спокойнее — болтаем ни о чём с коллегами. Шутим, подкалываем — смеёмся.

На работе забываю об Аями. Поэтому выходные угнетают.

За покупками ходим вместе — но отчуждённо. Свиданий нет. На прошлой неделе даже не пошли — Аями в будни закупилась, “устала”.

Забота? Или не хочет быть вместе? Спроси — не признается. Боюсь: спрошу — всё рухнет.

Недавно вместе быть — не покой, а хождение по минному полю. Каждое слово обдумываю, краем глаза слежу за реакцией. Утомительно.

Поэтому на работе лучше. Но такие мысли — нездоровы.

В шесть закончила, в электричке к станции. Чем ближе — тем мрачнее. Усталость от работы, плюс “как вечер провести и лечь” — тяжелее висну на поручне, вздох.

Выход из станции — толпа. До турникетов все одинаково, потом расходятся. Я наконец без притворства тащу тяжёлые ноги домой.

Душ, ужин… О чём говорить. Если заговорит — подыграю. Посуду помою, выпью — алкоголь поможет уснуть.

…Ух, ненавижу такую рутину. Почему домой идти — стресс.

«Судзунэ».

Вдруг окликнули. Знакомый голос — месяц не слышала. Досадно, но игнорировать нельзя — медленно повернула тяжёлую голову.

«А, точно ты. Эй, с работы?»

«Да».

Слишком открытая одежда для возраста. Выглядит моложе, но по сравнению с подростками или двадцатилетними — морщусь. Но Сидзуру улыбалась дружелюбно и приблизилась.

«Да. Спасибо за работу. Ах, поэтому, наверное».

Она разглядывала моё лицо. Потом легко, обволакивающе улыбнулась.

«Лицо как будто 고민ишься. Такие вещи легче, когда выговоришься».

Не расскажешь же. Не можем с ней, одна утешаюсь.

«Нет, спасибо. Сегодня пойду. Пока».

«Подожди».

Повернулась уходить — вдруг схватила за руку. От ощущения — удивление, страх, и жалко — сердце дрогнуло: давно ни с кем не касалась.

Рука тёплая, мягкая. Ощущение по мозгу — по всему телу. Эмоции перекрашиваются. Страх “что сделает” — в страх перед собой, что хочу этого…

Голос не вышел. Замешкалась. Смотрела на Сидзуру. Она, почувствовав мою нерешительность, посмотрела провокационно, но с нежностью.

«Не бойся. Ничего плохого не сделаю. Просто хочу помочь».

«Помочь — в чём».

Плохо. Заговорю — поддамся, сердце накренится.

Но почему-то спросила. Ответила. От постоянных отказов сердце и тело на пределе — её взгляд и пышное тело — сладкий яд для мозга. Лицо ближе — на ночном ветру сладкий запах. Соблазнительный, будящий желание.

«Конечно, тебе. Не здесь же говорить — в спокойном месте?»

«Нет, но я…»

«Нормально, просто консультация по 고민ям. Соседи — должны помогать».

Лицо ещё ближе. Дыхание на расстоянии — сердце колотится, понимаю: иду по запретной дороге, но не могу отказать. Её голос в ушах — разум тает.

«Может, но…»

Остатки разума не дают кивнуть. Но это как лёд под летним солнцем.

«Нормально, не волнуйся. Хочу помочь страдающему. Безвозмездно, из доброты. Ты не виновата — я сама зову. Не хочешь — иди домой, хочешь — поговорим».

Лицо уже у моего левого уха. Шепчет — дыхание в ухо, мурашки по телу и душе. Домой надо, ужин Аями… Но не двигаюсь. Не хочу — но тело ноет.

Наверное, лицо готово заплакать. Конфликт морали и инстинкта, разума и греха. Не решаюсь. Она удовлетворённо кивнула и потянула за руку.

Я хотела оправдаться её настойчивостью.

Потянула — я пошла за ней в бар в переулке от главной улицы. Не знала, что в знакомом районе такое есть — оглядывалась, нервничала.

Сидзуру смотрела умилённо. Это снова расшатало сердце.

«Сидзуру, всё-таки я не в настроении».

У входа остановилась, посмотрела ей в глаза. Сказала — но голос не мой. Слабый, как на ветру. Нерешительный, будто сдала право решать.

Поэтому когда она крепко сжала руку — сопротивление рухнуло.

«Алкоголь — смазка для души. Несказанное, трудное — спишешь на него».

Сидзуру почти силой завела меня внутрь.

Внутри полумрак от непрямого света, стойка на шесть мест, четыре столика — маленький. Вошли — хриплый “добро пожаловать” от мастера, без проводов. Пусто — садись куда хочешь. Мы за столик подальше от стойки, заказали. Сидзуру — камpari orange, я не хотела, но пришлось — fuzzy navel.

Пока ждали — молчание. Я не создавала атмосферу для разговора, Сидзуру тоже смотрела по сторонам. Намекала — а теперь молчит: бесит.

Но пришла я сама. И tonight жду чего-то особенного. Хочу отказать — но уверенности нет. В голове оправдания.

В тишине принесли алкоголь. Я смотрела в бокал, молчала. Сидзуру тоже — без тоста. Ждала меня. Но я не могла говорить, двигаться. Казалось — любое действие — утону в болоте перед глазами.

Сколько так — услышала тихий смех Сидзуру.

«Пей, принесли же. Мастеру неловко».

«Да».

Чувства в кашу — не знаю, что делать. Хочу — разум: нельзя. Качаюсь на весах Аями и Сидзуру. Аями так себя ведёт — тянет к привлекательной Сидзуру перед глазами. Сдерживаю — годы с Аями.

«Вкусно».

Откинула волосы, взяла бокал — просто, но соблазнительно. Даже слово звучит妖しく. Так — поддамся без сопротивления: взяла fuzzy navel.

«Классное место. Атмосфера, алкоголь вкусный».

«Да».

Вкусно, чувствуется забота. В другой ситуации наслаждалась бы искренне.

«Я не люблю околичности».

Самокритично усмехнулась, отпила, поставила бокал. Придвинулась ближе.

«Эй, Судзунэ, прямо: не переспишь ли со мной сегодня?»

Шёпот, но ясно в мозгу. Открытое желание, предложение. Почему Сидзуру так меня хочет? Что во мне её привлекает? Вопросы слабее — на миг представила её голой.

«Нет-нет. Я сколько раз говорила — у меня есть Аями».

Но сказала, чтобы не поддаться. Молчание — согласие. Чётко отказаться. И себе напомнить.

«Хм… Но выглядишь совсем не удовлетворённой. Лицо неудовлетворённое — с самого начала».

Такое лицо было? От её спокойного взгляда отвернулась.

«Ложь».

«Может, ложь. Но выглядишь нелюбимой. С Аями не ладится?»

От её слов — злость и стыд. Посмотрела, злобно уставилась.

«Тебя не касается».

«Не отрицаешь».

Усмехнулась — не смогла ответить.

Одинокие утешения на пределе, желание накопилось. Её лицо и тело привлекательны — представляла, каково обнимать. А она зовёт. Не шагнуть — стоять, и ночь вместе.

Всё видит насквозь — стыдно, досадно… но хочу прислониться.

«Нормально, отвлечься — все делают. Не узнает — не преступление. С партнёром все так».

«Не в этом проблема».

«Нет, именно в этом».

Перебила, чётко отрицает.

«Я как соседка — вы мне добры, хочу отблагодарить. Хоть своим телом на ваше усмотрение».

Соблазнительное предложение, притягательное тело, чувственное выражение. Всё будит. Характер aside — внешность и фигура мой тип. Хочу. Выплеснуть всё желание — наверняка ей тоже нравится.

Тогда какая ночь будет.

«Я давно тебя хочу. Делай что угодно».

Коснулась руки. Тёплая, мягкая. Медленно гладила пальцы, тыльную сторону. Как будущая ласка.

От ощущения — тело загорелось. Уже ныло. Просто ищу оправдания. Чтобы простить себя за одну ночь.

«Эй, почему так меня хочешь? Что во мне понравилось?»

Уставилась в глаза — но пальцы не остановились. Кругами нежно гладила, проверяя ногтями, суставами.

«Типаж. Милое, но сильное лицо, стройное тело. Характер добрый, заботишься об окружающих. И с первого взгляда почувствовала».

Пальцы медленно к ладони. Мурашки — тело ещё сильнее горит. Дышу ли нормально? Под одеждой скрыто, но разденут — видно.

«Ты такая же, как я — любишь такое».

«Сидзуру…»

Хочу обнять, хочу, чтобы обняли. Хочу сойти с ума. Всё, что с Аями, и что не могли — всё. Ничего не думать, только это до утра.

Нет, до утра, дня, следующей ночи — вечно.

С Аями уже не получится. Слишком долго вместе. Такого жара больше нет. Если Аями так — уже не сможет. Читала: отсутствие секса — причина развода. Тогда и нам можно? У меня причина — хоть не женаты официально, по сути то же.

Я…

«Прости, пойду домой. Больше ко мне не лезь».

Громко отодвинула стул, выхватила две тысячи иен, бросила на стол. Схватила сумку, встала — спешно вышла.

Но Сидзуру не удерживала — спокойно усмехнулась и отпила.