Том 4 - Глава 3: Луна и храбрость

КТО-ТО МЕНЯ ЖАЛЕЛ, а кто-то был достаточно добр, чтобы игнорировать.
Это касалось каждой школьной экскурсии в начальной школе. Я всегда бродила одна, а когда наступало время обеда, я тоже ела свой сэндвич одна. Некоторым учителям становилось меня жалко, и они предлагали составить мне компанию, в то время как другим учителям, казалось, было все равно. И так как я выбрала одиночество по собственной воле, естественно, я предпочитала последних. Мне не составляло труда отклонять подобные предложения от сверстников, но когда дело доходило до авторитетных фигур, я не могла отказать. Таким образом, я неизбежно заканчивала тем, что обедала с ними, жуя на автопилоте, пока не начинала болеть челюсть, не чувствуя вкуса ни единого кусочка.
Мне было нормально одной. Мне просто было недостаточно интересно в других людях, чтобы прикладывать усилия для чтения их эмоций. А если я не собиралась проявлять должное уважение к другим, то мне лучше было вообще не пытаться налаживать связи. В конце концов, я не хотела, чтобы кто-то пострадал. Было проще плыть по течению жизни, никогда не создавая проблем.
Тем не менее был один случай в пятом классе, когда я специально пошла на все, чтобы попытаться завести друзей. На меня повлияла вся информация, бомбардирующая меня в то время: Друзья — наше величайшее достояние. Дружба прекрасна. Бла-бла-бла. Так что я изо всех сил старалась улыбаться, задавать вопросы другому человеку и все такое. Потом я научилась вычислять других детей, у которых были проблемы с социальным взаимодействием, и если я нацеливалась на них, подружиться с ними было совсем не сложно.
Но эта навязанная дружба давила на меня, подавляя мои эмоции, стирая все мои недостатки. Всякий раз, когда кто-то из них заговаривал со мной, мне приходилось придумывать подходящий ответ и поддерживать разговор. Ничто из этого не было искренним; я просто повторяла то, что слышала от других людей.
Каждый раз, повторяя этот процесс, я становилась все более беспокойной. И с каждым новым другом я все больше загоняла себя в угол, перекрывая выходы.
Но однажды я выбросила все это в мусорку и ушла без них… и в тот день я заметила, насколько освобождающим это было. Мне нужен был всего один глоток свежего воздуха, чтобы наконец понять, что мне суждено прожить жизнь в одиночестве.

И вот я снова сидела на чердаке спортзала на втором этаже. Но в отличие от прошлой осени, когда здесь было как в печке, на этот раз жара была умеренной. И Шимамуры здесь не было.
Я сидела, поджав колени к подбородку, глядя в окно, слабо надеясь, что весеннее солнце согреет ледяной пол вместе с белыми стенами. Мое тело казалось свинцовым, и сколько бы времени ни проходило, тяжесть не уходила. Даже когда я закрывала глаза, я все еще чувствовала ее.
Я вздохнула в энный раз. На данном этапе я уже немного жалела, что вообще перешла в следующий класс. Наши жизни изменились, и в мгновение ока Шимамура оказалась окружена новыми людьми. Они отгородили ее от меня, как защитное силовое поле. Но я была единственной, кто видел стену такой, какой она была; Шимамура приветствовала эту стену.
Короче говоря: теперь, когда мы были второгодками, Шимамура процветала, а я… нет.
Шимамура не была похожа на меня — она никогда не заходила в тупик в дружбе с другими людьми. Честно говоря, то, что она пришла на чердак, когда мы были перводками, было, вероятно, чистой случайностью. Что-то, должно быть, толкнуло ее сюда, и она просто плыла по течению. Я прогуливала уроки, чтобы побыть одной, но Шимамура прогуливала от скуки. Наши мотивы были разными.
Жизнь не состояла из аккуратных маленьких глав; счастье было недолговечным и мимолетным, потерянным в неуклонном течении времени. И радость, которую я чувствовала, оказавшись в одном классе с Шимамурой, начинала рассеиваться, как лепестки сакуры.
Я стала самодовольной. Когда она назвала меня по имени, я знала, что это просто шутка, но позволила этому вскружить мне голову. Я сказала себе, что наша связь крепка, как железная цепь… и именно тогда она начала ржаветь.
Вспоминая, как Шимамура вела себя в классе, я опустила голову, пока лоб не коснулся коленей. Она улыбалась этим людям — вежливой и смутно дружелюбной улыбкой, вероятно, предназначенной для тех, кого она плохо знала. Я знала это, но проблема была в том… что я не могла отличить эту улыбку от той, которую она всегда адресовала мне.
Я была так иррационально расстроена, и на Шимамуру, и на девочек, которым она улыбалась, что мне хотелось разодрать себе лицо. Я чувствовала себя такой мелочной из-за того, что чувствовала себя преданной из-за этого. Сердце болело от отчаяния, и мне хотелось плакать. Я действительно думала, что мы построили что-то вместе… но что бы у меня ни было с Шимамурой, это не было особенным или волшебным. Это вообще не могло выдержать нашего веса. Вместо этого оно рассыпалось быстрее, чем песочный замок.
И все же, решив прийти именно сюда, я явно надеялась, что Шимамура докажет мне обратное.
Я села чуть прямее, потом снова ссутулилась, раздумывая, не подглядеть ли, что происходит на первом этаже. В конце концов, когда я решила бросить быстрый взгляд, я заметила там Шимамуру. Судя по всему, они решили провести физкультуру в помещении сегодня, вероятно, из-за дождя. Я слышала стук баскетбольных мячей об пол. Бросала ли Шимамура мяч прямо сейчас? Заметила ли она, что меня не было в классе утром? Думала ли она обо мне? Подозревала ли, что, может, я здесь, наверху?
Я думала о том, чтобы шпионить за ней, но если бы она случайно посмотрела вверх и поймала меня, я бы не знала, что делать. Так что вместо этого я решила не рисковать и подождать. Я слышала, как дождь барабанит по стене за моей спиной.
Затем я услышала шаги и подняла глаза. Кто-то поднимался по лестнице на чердак. Я не могла перестать улыбаться как идиотка, наблюдая, кто это. Почему-то я даже отдаленно не боялась, что это учитель идет читать мне лекцию. Мое сердце наполнилось светом.
Но, как я быстро обнаружила, этот свет резанул глаза.
Это была не Шимамура. Это была какая-то незнакомая мне девушка. Заметив меня, она отреагировала неловко, но в остальном продолжила идти мимо меня в угол. Затем она села, вытянув и скрестив ноги, и достала небольшую книгу в мягкой обложке. Ее волосы были длинной, темной, нечеткой массой, скрывающей ее вытянутое овальное лицо. Я быстро потеряла интерес и вздохнула.
В очередной раз я потеряла свое место.
Если я не могу быть с Шимамурой, то лучше буду одна — такова была вся моя мотивация прихода сюда. Разочарованная, я решила отступить. Так что я схватила сумку, перекинула ее через плечо и направилась вниз по лестнице.
Пока я размышляла, куда пойти дальше, я услышала шаги сверху.
— Э, погоди! Эй, ты!
Другая девушка последовала за мной на площадку. Цепляясь за перила, она наклонилась вперед, чтобы посмотреть на меня сверху вниз. Я одарила ее бессловесным вопросительным взглядом. Она улыбнулась.
— Прости, что заняла твое место.
— …Все нормально.
Я старалась изо всех сил не быть грубой, на случай если она старшеклассница. Так что я слегка кивнула и поспешила из спортзала, прежде чем кто-то из моего класса заметит меня… и прежде чем мне придется смотреть, как Шимамура веселится с людьми, которые не я.
Снаружи спортзала учителей не было — только слабый шум дождя. Стараясь оставаться сухой, я обнаружила, что неуклонно удаляюсь от школьного здания. Затем я почувствовала тяжесть сумки на плече и решила, что возвращаться — это слишком много усилий… так что я не вернулась.
Не то чтобы я что-то оставила позади.

Едя на велосипеде по улице, я оглядывалась по сторонам и спрашивала себя: Куда я еду?
Я покинула школу на автопилоте в направлении, прямо противоположном моему дому. С опозданием я поняла, что не хочу рисковать встретиться с мамой дома, так как она, вероятно, устроит мне взбучку. Но катание по городу не то чтобы заставляло время лететь быстрее; я полностью осознавала каждую мучительную секунду. Смутное тепло весны смешалось с дождем, создавая состояние оцепенения, которое медленно поглощало меня.
Я проехала мимо автошколы и срезала через парковку магазина мужской одежды, пока не добралась до того же торгового центра, который посещала с Шимамурой несколько раз в прошлом. Мне больше некуда было идти, так что, возможно, это место подойдет. Я припарковала велосипед и поспешила внутрь, прячась от дождя.
В какой-то момент в прошлом году интерьер переделали, добавив новые магазины. Пока я шла, запах в воздухе сменился на что-то сладкое. Кто-то однажды рассказывал мне, что торговые центры в других странах пахнут точно так же. Затем, проходя мимо магазина электроники, я уловила запах кленового сиропа.
Если бы Шимамура была здесь со мной, в какие магазины она захотела бы зайти? Я обдумывала этот вопрос на ходу. У нас не было планов приходить сюда вместе, и все же я не могла не думать об этом. Честно говоря, я до сих пор не очень хорошо понимала, что ей нравится, а что нет. Как я могла заставить ее веселиться от души? У нее было ноль хобби — она буквально сказала мне это в лицо — так что это было вроде как невозможно. Не то чтобы здесь был магазин бумерангов.
Я хотела знать о Шимамуре все… ну, если только она не ненавидела меня втайне или типа того, в таком случае я не хотела об этом знать. Но если бы я знала об этом, то, может, смогла бы придумать способ изменить ее мнение, так что, может, я все-таки хотела знать. Так что да, я хотела знать о Шимамуре все. Всё.
Но теперь мы были второгодками, и я едва слышала ее голос. Ну, ладно, технически я слышала его много. Но это было на фоне, не обращено ко мне. Конечно, я могла бы просто позвонить ей на мобильный, но дело было не в этом. Так что мне на самом деле ДЕЛАТЬ с этим? Что именно я хочу изменить?
Я хотела… быть с Шимамурой. Я хотела слышать ее голос. Я хотела ее внимания. Такова была честная правда о моих чувствах, и я не пыталась закрывать на это глаза. Но была одна вещь, которую я могла сказать наверняка: я ничего не исправлю, бродя по торговому центру в будний день. Так что я здесь делала?
В сутках было двадцать четыре жалких часа, и я не провела ни одного из них, делая что-то продуктивное. Я могла бы подытожить события всего дня на одном дыхании. Как каждый день умудрялся быть одновременно долгим и коротким?
Казалось, я живу в монохроме. Все было таким тусклым без Шимамуры. Боже, я такой скучный человек.
Проходя по дальнему краю торгового центра, я уловила звуки болтовня — звериной болтовни, если быть точной. Я огляделась и быстро заметила то, что казалось совершенно новым зоомагазином не только со щенками и котятами, но и с рыбами и… даже овцами? По крайней мере, согласно вывеске снаружи.
— Это может сработать.
Может, был шанс, что Шимамура заинтересуется таким магазином.
Изучая его дальше, я заметила другую девочку-подростка, стоящую спереди и сканирующую магазин, почти как будто она тоже оценивала обстановку. Играя с одним из своих длинных распущенных локонов, она заглядывала в открытую дверь. Она была немного выше меня и излучала ауру зрелости, которая предполагала, что она старше меня тоже. Затем она почувствовала мой взгляд, глянула на меня и собралась уходить — но, видимо, так испугалась, что врезалась своей сумкой прямо в мою.
— Прости!
От удара что-то отцепилось и упало на пол. Я заметила это, резко остановилась и наклонилась, чтобы поднять. Это был маленький брелок-медведь. Но его владелица, похоже, не заметила, что уронила его; она продолжала идти. Разрываясь, я думала, что с этим делать, но в конце концов решила, что было бы настоящим свинством позволить ей уйти без ее медведя… так что я погналась за ней.
— Эй, эм, подожди, — робко окликнула я ее.
Она обернулась, ее челка взметнулась от движения.
— Ты уронила это. — Я протянула брелок.
Она взяла его и посмотрела на него.
— О, спасибо. — Затем она опешила. — О! Боже мой! Спасибо тебе огромное!
По-видимому, он много для нее значил, в таком случае я была рада, что набралась смелости вернуть его владелице. Но если она была в торговом центре в будний день, то она, вероятно, была хулиганкой… Не то чтобы у меня было право судить ее, очевидно.
— Я, должно быть, слишком много его теребила… Угх, мне нужно быть осторожнее… Серьезно…
И так она ушла, гладя медведя. Она оказалась дружелюбнее, чем я ожидала, судя по ее внешности. Наверное, она правда любит эту маленькую штуку. Я никогда не интересовалась брелоками для сумок, так что у меня их не было, но… может, если бы у нас с Шимамурой были парные…
— Звучит мило…
Особенно та часть, где никто больше не был вовлечен. Эта часть была решающей. Обязательной, даже. Очень важной. Потому что другие люди обожали влезать в мое время с Шимамурой.
Поскольку я уже стояла перед зоомагазином, я решила заглянуть внутрь. Вход, который я выбрала, по-видимому, вел в заднюю часть магазина, потому что первым, с чем я столкнулась, был отдел аквариумов. Воздух здесь был неприятно влажным; я огляделась, затем перешла в следующую комнату, где нашла… отдел насекомых и рептилий. Я решила бросить на него беглый взгляд и пойти дальше.
Следующая комната была уже и, безусловно, самой оглушительной — отдел птиц. Попугай бился крыльями о прутья своей тесной клетки, используя клюв, чтобы доблестно бороться с замком дверцы. Он был таким агрессивным, что я наполовину боялась, что он может действительно открыть ее. Следующие несколько минут я провела, наблюдая затаив дыхание; затем я выскользнула из отдела птиц в переднюю часть магазина.
Здесь щенки и котята были помещены в свои отдельные стеклянные боксы, с отдельными кроватками для сна, окруженные со всех сторон неприятно безупречными белыми стенами. Конечно, это не способ жизни для животного.
Затем, когда я проходила мимо, один из щенков проснулся и бросился ко мне. Испугавшись, я слегка отпрянула. Стоя на задних лапах и опираясь передними о стекло, он вилял мне хвостом, высунув язык. Почти как будто его тренировали делать это, чтобы дергать за струны души… и это работало. Я чувствовала, как слезы начинают наворачиваться на глаза.
Я не чувствовала грусти, глядя на птиц в клетках или рыб в аквариумах, и все же эти стеклянные боксы вызвали у меня эмоциональную реакцию. Почему? Глядя на маленького белого щенка, я поняла: потому что это было похоже на взгляд в зеркало.
Я тоже была щенком на витрине. Хуже того, я, по сути, сама посадила себя в стеклянный бокс. Но вместо того чтобы пытаться вести себя мило, я просто сидела там.
Теперь, когда я столкнулась с идеальным зеркальным отражением самой себя, это потрясло меня до глубины души. Корнем моей грусти была жалость к себе.
— …Забудь. Это место отстой.
И так я решила не приводить сюда Шимамуру. Вытирая влажные глаза, прежде чем слезы успели упасть, я поспешила прочь от метафорического зеркала в направлении ближайшего выхода.
Оказавшись снаружи, я планировала обойти здание по периметру до велопарковки. Но по пути я заметила какой-то аттракцион, установленный у стены возле другого входа в торговый центр.
Женщина сидела за длинным столом, украшенным баннером с надписью: Получи совет о любви, деньгах, браке и многом другом! На вид ей было около тридцати, хотя лицо скрывала фиолетовая вуаль. Классическая эстетика «таинственной гадалки». Ее кожа была бледной, как штукатурка, резко выделяя пунцовые щеки. Но с ее видимым отсутствием макияжа она показалась мне несколько простоватой. Ее оборудование было первоклассным, но она казалась полным дилетантом.
— Добро пожаловать, добро пожаловать! Присаживайся, — позвала она, указывая на стул перед собой, хотя мы даже не встретились взглядами. Я попыталась сделать вид, что она говорит не со мной, но прежде чем я успела пройти мимо, она продолжила: — Ты можешь забрать свои тревоги домой, но твое завтра будет таким же уродливым, как и сегодня.
Рефлекторно я резко остановилась.
Затем я услышала, как она похлопала по столу.
— Иди, иди.
Я обернулась, чтобы посмотреть на гадалку (?), не улыбаясь. В отличие от ее певучего голоса, выражение ее лица было мертвенно серьезным.
— Поторопись, иди сюда, — надавила она, маня меня.
Баннер слегка сдвинулся. Мои глаза остановились на первой половине: Получи совет о любви. Не то чтобы мои «тревоги» были так уж связаны с любовью. Ну, не совсем. Я была почти уверена, что это что-то другое. Но чем больше я об этом думала, тем больше рисковала запылать щеками на публике, так что я робко подошла.
Признаться, часть меня беспокоилась, что это мошенничество. Но факт оставался фактом: я была в уязвимом состоянии.
Прежде чем сесть, я еще раз посмотрела на гадалку. Ее выражение лица оставалось мрачно серьезным. По крайней мере, она казалась более заслуживающей доверия, чем та металлистка, трясущая волосами на том шоу гороскопов.
— Вы настоящая гадалка? — спросила я, сравнивая человека передо мной с ее довольно профессиональным оборудованием.
— Да, полагаю, что так. Гадалка-шаманка, если угодно.
— …Окей…
Я никогда в жизни не слышала о такой должности, и звучало так, будто она только что ее выдумала. Также, при ближайшем рассмотрении, на ее хрустальном шаре была трещина.
— Я могу предсказать что угодно. Например… дай подумать… я могу сказать тебе, откуда взялись эти слезы, — заявила она, указывая на мои глаза.
Я резко выпрямилась.
При этом она схватила свой хрустальный шар, положила его на ладонь и посмотрела на меня через него.
— Да, я вижу это… Ты страдаешь от любви.
Снова я вздрогнула, слегка сжавшись. Это, я полагаю, и было моим падением.
— Тебя так легко читать. Какая простофиля… я имею в виду, какая милашка! Кхм!
Она начала фальшиво кашлять, но я была слишком смущена, чтобы обращать внимание. Она даже не посмотрела на мою ладонь… так как она могла узнать? Э, не то чтобы я страдала от любви к Шимамуре или что-то в этом роде. Это было бы просто странно.
— Хех. — С тихим смешком гадалка-шаманка мягко протянула руку ладонью вверх. — Тысяча иен.
— Чего?
— Обычно это стоило бы не меньше трех тысяч, но вы, подростки, слишком жадные… я имею в виду… я предложу тебе студенческую скидку.
Ее выражение лица было твердым, и все же ее язык был достаточно развязан, чтобы делать дико ненужные комментарии.
— Я должна заплатить тысячу иен за это?
— Честно говоря, это настоящая халява.
Она снова протянула руку. Но слово «халява» только сделало меня более подозрительной. Не то чтобы я ожидала, что она будет делать свою работу бесплатно, но я инстинктивно сомневалась в ценности чего-либо ценой выше 500 иен. Может, это просто человеческая природа.
Тем не менее я уже сидела здесь, и у меня было чувство, что эта дама не собиралась просто так меня отпускать. Ее пальцы нетерпеливо шевелились. Так что я достала кошелек, и пока вытаскивала купюру в тысячу иен, мой мозг подсчитывал эквивалент стоимости на моей работе: два комплексных обеда. Когда я положила купюру ей на ладонь, она сцапала ее как пылесос и сунула в карман.
— Спасибо.
Очевидно, она заботилась о своих деньгах лучше, чем о своем оборудовании. Это было не очень обнадеживающе.
Сначала шоу гороскопов, а теперь это. Меня просто тянет на такую ерунду? Мне правда нужно убедиться, что меня не облапошат и не заставят потратить деньги впустую. Но в то же время казалось, что, вероятно, уже слишком поздно.
После этого гадалка-шаманка, похоже, устала держать хрустальный шар, поэтому поставила его обратно и стала изучать меня напрямую. Я практически чувствовала, как ее взгляд скользит по каждому дюйму моего тела… по моей форме… Внезапно меня охватило глубокое сожаление. Я ничего так не хотела, как убраться отсюда и пойти домой. Так что я решила, что досчитаю до пяти, и если она все еще будет пялиться на меня, я схвачу сумку и убегу.
Но гадалка-шаманка, казалось, прочитала мои мысли.
— У меня есть один вопрос об этом человеке: ее волосы длиннее твоих?
— О каком человеке?
— О твоей возлюбленной.
Слово возлюбленная заставило меня подумать о Шимамуре, и от этого я яростно покраснела.
Воз-люб-лен-на-я. Любовь. Это было то, что я никогда не смогла бы произнести вслух, но, по крайней мере, это казалось более точным, чем попытка сказать, что я влюблена в нее.
Так у кого из нас волосы длиннее? Честно говоря, я никогда не думала напрямую сравнивать свои волосы с волосами Шимамуры. Я вспомнила все свои последние воспоминания о ней. Обычно я смотрела на нее сбоку, а не спереди, что было удручающе. Из того, что я могла вспомнить, она даже мельком не смотрела на меня в эти дни. А в те разы, когда она все же смотрела на меня, у нее обычно была неловкая улыбка на лице…
— О-хо. Все так плохо, хм?
— …Что?
Опять же, я не сказала ни слова, а она уже ухмылялась.
— Если ты даже не можешь ответить на этот вопрос, то у меня уже есть вся необходимая информация.
— …Правда?
Я не могла в это поверить. Боже, что, если она читает мои мысли? В одну минуту вся кровь отхлынула от моего лица, а в следующую я снова залилась краской.
— Я вижу, чего тебе не хватает. А не хватает тебе храбрости, — заявила она посреди моей паники. — Это так же очевидно, как нос на твоем лице! Ты прячешься, потому что боишься того, что подумают другие.
Она была абсолютно права. Я уставилась в ответ, ошеломленная. Неужели это было так очевидно с первого взгляда? На этом этапе я была искренне обеспокоена тем, что эта женщина может уметь читать мысли. Она была гадалкой, в конце концов.
Но каким бы впечатляющим это ни было, что-то казалось неправильным.
— Я научу тебя простому способу обрести необходимую храбрость. Встань вон там и начни кричать.
— Чего?!
Она указывала на интерьер торгового центра, на проход всего в нескольких футах. Конечно, это была не самая людная зона, но мы были не совсем одни. Я легко могла представить, какие странные взгляды я получу, если начну орать без причины.
С сомнением я посмотрела на гадалку-шаманку, но она просто взяла свой хрустальный шар и спокойно улыбнулась.
— Ты можешь отказаться, конечно, если предпочитаешь. Все, что ты потеряешь, — это тысячу иен, которую заплатила.
Теперь я глубоко жалела, что заплатила вперед.
— Если хочешь получить то, за что заплатила, иди туда.
Я вздрогнула, и мой стул скрипнул. Опять же, словно она прочитала мои мысли.
Время от времени я вспоминала тот случай в средней школе, когда работала помощником библиотекаря. Там была эта девушка — я не могла вспомнить ее имя или даже как она выглядела, но она спросила меня, есть ли у меня друзья. В то время я сказала ей, что нет, и что мне нормально… но оглядываясь назад, я не могла не задаваться вопросом, почему она меня об этом спросила. Она собиралась предложить мне дружбу?
Даже тогда мой ответ остался бы прежним. Я бы сказала ей, что мне не нужны друзья. Но часть меня жалела о том, как прошел этот разговор. Часть меня чувствовала, что мы должны были сначала поговорить, как нормальные люди, вместо того чтобы я в одностороннем порядке захлопнула перед ней дверь отказом.
Имея это в виду, я не хотела пополнять свой список сожалений. Я не могла продолжать прятать голову в песок. Нет, я собиралась действовать. И если в итоге я пожалею об этом, то так тому и быть.
Когда я встала, у меня потемнело в глазах, словно я их закрыла.
— Подними кулаки и сделай свое заявление. Это единственный способ высечь его глубоко в сердце.
Когда я начала поднимать руки, мне пришло в голову, что эта дама больше похожа на коуча по жизни, чем на гадалку.
— Я… я могу это сделать, — сказала я вслух едва слышным шепотом, оглядываясь на людей поблизости.
Тем временем гадалка-шаманка сидела за своим столом и критиковала мою попытку, подперев подбородок ладонью.
— Твой голос слишком тихий, твое заявление слишком расплывчато, и ты не поднимаешь кулаки. В чем дело?
Если я—
— Если бы у тебя была такая смелость, тебе бы не понадобился совет, так?
Мои руки дрогнули, когда она прочитала мои мысли.
— Хех. — Еще один тихий смешок. — Подумай об этом наоборот: имея достаточно смелости, ты можешь решить любую проблему. Ну же, давай попробуй еще раз.
Ее слова подействовали на меня. По ее настоянию я выпрямилась.
— Я собираюсь… сделать все возможное!
— Это твое «все возможное»? Не думаю. Попробуй еще раз.
— Да ладно! Э-э-э…
Я подняла руки, затем снова опустила. Я не могла придумать ничего другого, чтобы прокричать, поэтому посмотрела на гадалку-шаманку за помощью.
— Не отступать, — предостерегла она меня.
Не отступать. Не бежать.
— …Я не отступлю от этого.
— Что это было?
Я… я… я не…
Я не… от… ступлю…
Три, два, один—
— Я НЕ ОТСТУПЛЮ!
В следующее мгновение мои руки были в воздухе. В голове было пусто. В глазах побелело. Рядом я услышала аплодисменты.
— О, это чудесно! Еще раз.
— Я! НЕ! ОТ! СТУПЛЮ! — заорала я во все горло.
Глаза, казалось, вот-вот лопнут. Что-то прострелило от подошв ног до самого черепа, и к тому времени, как в ушах перестало звенеть, все, что осталось, — это почти пьяное головокружение. Я пошатнулась обратно к стулу и села.
— Чудесно, — повторила гадалка-шаманка, подперев подбородок рукой. — Я не думала, что ты правда это сделаешь.
— Спасибо, наверное..?
— Людям не нужно знать будущее. Им нужно только хотеть его.
То, как она говорила, казалось, что она отбросила притворство гадалки, чтобы поговорить со мной начистоту. В кои-то веки ее слова показались мне искренними.
— Я, эм…
Но тут ее взгляд сместился вправо.
— Ой-ой-ой.
Я проглотила то, что собиралась сказать, и вместо этого проследила за ее взглядом.
Кто-то бежал в нашу сторону… кто-то в темно-синей форме… С опозданием я поняла, что это охранник торгового центра. Мои глаза распахнулись, и кровь отхлынула от лица. Почему охранник несется к нам?!
— Похоже, мы слишком расшумелись.
Гадалка-шаманка раздраженно цокнула языком. Не теряя ни секунды, она сдернула свой баннер и использовала его, чтобы завернуть все со стола в один узел. Затем она вскочила на ноги, опрокинув стул. Она двигалась так быстро, что мой мозг не успевал.
И снова она издала тихий смешок.
— Ну что ж, я пойду. Пусть твое будущее будет светлым. — И с этими словами она перекинула узел через плечо и рванула прочь, как настоящий профи. Что-то подсказывало мне, что именно так ее хрустальный шар и треснул.
Охранник проигнорировал меня и погнался за гадалкой-шаманкой. Часть меня испытала облегчение, но паника все еще была. Она была какой-то нелицензированной мошенницей-гадалкой? Если так, я, очевидно, ужасно разбираюсь в людях.
С другой стороны, отсутствие лицензии не обязательно делает тебя мошенником, верно? Может, это просто бюрократия ее душит. Конечно, она бросила один взгляд на мою форму и предположила, что я сбежала из школы, и остальные ее наблюдения были в лучшем случае поверхностными, но в конце концов ее совет был настоящим.
Что-то тихо укоренилось во мне, убеждая, что тысяча иен, которую я заплатила, того стоила. Все, что я могла теперь сделать, — это глубоко вдохнуть и ждать, когда оно расцветет.

На следующий день в школе я провела утро, прячась на чердаке спортзала. Тихо выдохнула. Без собственных хобби я была пустой оболочкой, наполовину заполненной мыслями о Шимамуре. Без нее что бы у меня осталось? Я бы, вероятно, просто сидела и смотрела в пустоту, как сейчас.
Внизу, на первом этаже, я слышала много голосов. Видимо, у первогодок была физкультура; я чувствовала вибрации от их шагов через пол, и казалось, что звуки заполняют комнату до самой крыши.
Оцепенело я покачала головой вверх-вниз. Это была большая, жирная трата моего времени. Семя, посаженное во мне вчера, все еще слабо тлело.
Но когда я вытянула шею, внезапно заметила что-то лежащее на пыльном столе для пинг-понга — что-то, чего не было в прошлый раз. И к этому моменту мне было достаточно скучно, чтобы это крошечное изменение привлекло мой интерес.
Осторожно, чтобы меня не увидели, я подползла к столу. Прямо на углу стола лежала небольшая книга в мягкой обложке с торчащей из нее закладкой. Это была та же самая книга, которую читала вчерашняя девушка? Она лежала слишком идеально, чтобы быть небрежно забытой… Может, это был ее способ сказать «это место занято».
Небрежно я взяла книгу и посмотрела на нее. Суперобложки не было, но название и автор все еще были указаны на обложке. Судя по всему, ее написал кто-то по имени Кицукава Эйджи; я не была книжным червем, так что не знала, кто это.
Я открыла страницу, где лежала закладка, и начала читать. Очевидно, я не ожидала, что что-то пойму, так как начала с середины, но один отрывок привлек мое внимание:
«Почему я продолжал убегать, спросите вы? Ответ прост: потому что я боялся. Изо дня в день я был в ужасе от мысли, что мое будущее оставит меня позади. Поэтому, вместо того чтобы позволить вещам меняться без меня, я решил взять инициативу в свои руки».
Это был довольно абстрактный кусок текста, и я не до конца уловила, к чему он вел. Не то чтобы я ожидала, что этот единственный отрывок в одиночку объяснит мотивацию главного героя, конечно. При этом слова «оставит меня позади» вызвали у меня головокружение. Я перечитывала отрывок снова, и снова, и снова. Затем положила книгу обратно, где нашла, и села на месте.
Я уставилась на лампы на потолке, словно глядя на душу, покидающую мое тело. Этот случайный автор-никто каким-то образом подобрал точную комбинацию слов, необходимую, чтобы воспламенить семя внутри меня.
Мы с Шимамурой были в одном классе, но только она функционировала как второгодка. Тем временем я застряла в прошлом.
Мой разум пошатнулся. Тело пошатнулось. Казалось, глаза закатываются в орбитах, и это пугало меня. В такие моменты мысли о Шимамуре были единственным, что помогало мне держаться… внешне, во всяком случае. Внутри мое сердце было в полном беспорядке.
В конечном счете, можно с уверенностью сказать, что Шимамура была всей моей жизнью. Она была основой всех моих решений. Итак, раз уж Шимамура была у меня на уме, каков был мой следующий шаг?
Затем прозвенел звонок, сигнализируя об окончании урока и начале обеденного перерыва. Девочки слетятся к Шимамуре, и она будет сидеть в классе и есть свой обед.
Я ущипнула себя за бицепс, заставляя перестать надеяться. Она не придет сюда. Ты это знаешь. Ты точно знаешь, что не придет, так что сдайся уже. Я чувствовала, как челюсть отвисает от оцепенения, поэтому плотно сжала губы, отталкивая мечты.
Как долго я собиралась тратить время, теша себя иллюзией, что если я буду дуться достаточно долго, Шимамура придет проверить меня? Что-то подстегивало меня, предупреждая, что нужно действовать, пока не стало слишком поздно.
Слишком поздно для чего?
Эта мысль вытащила страх, похороненный глубоко внутри меня. Что, если мы с Шимамурой действительно перестанем быть друзьями из-за этого? Что, если наша дружба умрет, потому что я сидела здесь без причины?
Я смотрела, широко раскрыв глаза, не моргая. Теплые слезы затуманили зрение, когда глаза попытались увлажниться. За ними не было эмоций; если я их вытру, новые не появятся. Эти слезы действовали независимо от грусти.
Еще есть время, — прошептало что-то.
Но что я могла сделать? Могла ли я присоединиться к группе других второгодок, собравшихся вокруг Шимамуры? Объективно говоря, это, вероятно, сделало бы все очень неловким, если быть до конца честной с собой. Но хотя я это понимала… все же был крошечный шанс, что я смогу вписаться к ним. Может, этот вариант был мне доступен, а я просто не заметила.
Но если я выберу этот путь, я перестану быть собой.
Я не была идеальной; я не могла предсказать будущее. Я это знала. Так каким человеком я была? Что я боялась потерять?
Прямо сейчас я была пустой, но стабильной. Несмотря на нервирующее нетерпение, которое я чувствовала, глубоко внутри части меня было комфортно — я была довольна одиночеством. Когда доходило до дела, я была от природы предрасположена к одиночеству… но это не значило, что я этого хотела.
В каком-то смысле «попытка» всегда была правильным выбором по сравнению с альтернативой, но этот образ мышления имел тенденцию отказываться от реального личностного роста. В конце концов, можно оправдать любое скудное усилие как «попытку» и просто сдаться после этого, что ведет к медленному упадку. Если я хотела стать лучше, мне нужно было сделать невозможное.
Я встала и пошла. Я чувствовала, как спина грозит ссутулиться, поэтому выпрямилась и посмотрела вперед.
Честно говоря, было глупо с моей стороны ожидать чего-то от других людей. Ну, ладно, может, это преувеличение. Но не было смысла заставлять других людей решать мои проблемы за меня — это была моя ответственность. Другие люди не могли чувствовать мои эмоции; только я могла локализовать боль. Таким образом, именно мне предстояло что-то с этим сделать.
Без собственных хобби я была пустой оболочкой, наполовину заполненной мыслями о Шимамуре. Без нее это было бы все, что у меня осталось… так что решение было простым.
Спеша вниз по лестнице, я вспомнила вчерашний день.
— Я могу это сделать, я могу это сделать, я могу это сделать…
Сердце трепетало, когда я взяла разгон. Затем я вскинула руки в воздух и прокричала волшебные слова:
— Я НЕ ОТСТУПЛЮ!
И затем я немедленно выбежала из спортзала. По-видимому, гадалка повлияла на меня не в одном смысле.
Я пошла в школьный магазин, купила что-то, что выглядело аппетитно, и направилась в класс. Там была она, окруженная людьми, слабо улыбающаяся, смотрящая на кого-то, кто не был мной, как и в любой другой день. Каждая из этих вещей служила сильным сдерживающим фактором. Там не было места для меня.
Но, как оказалось, я всегда могла просто создать свое собственное.
На этот раз я не позволила присутствию других людей помешать мне окликнуть ее.
— Шимамура.
И это был момент, когда я по-настоящему стала второгодкой.