Том 10 - Глава 2: Ковчег Сакуры

День святого Валентина, да? Эта мысль пронеслась у меня в голове, пока я сидела, опершись головой на руку, посреди урока. Хотя в прошлом году я переживала нечто подобное, справедливо будет сказать, что на этот раз нюансы ситуации были более чем немного другими. Я взглянула на Адачи, сидящую справа от меня, и, как вы понимаете, наши взгляды встретились. Мы провели следующие несколько мгновений, глядя друг на друга, пока урок продолжался вокруг нас.

Глаза Адачи бегали по сторонам — как это часто бывало, — но она отказывалась отводить взгляд. Было довольно смело с её стороны продолжать смотреть назад посреди урока. Часть меня хотела сказать ей остановиться, сосредоточиться на уроке, но это создавало другую проблему: как, чёрт возьми, я могла передать это ей без слов? Я могла бы помахать рукой или что-то в этом роде, но, зная Адачи, был хороший шанс, что она могла бы истолковать это как «иди туда». Альтернативно, если бы я сама отвела взгляд, она могла бы подумать, что сделала что-то не так, и расстроиться.

Она была очень ранимым человеком, и именно поэтому мне иногда было так интересно наблюдать за ней со стороны.

И вот так мы продолжали смотреть друг на друга, пока наконец...

«На сегодня всё».

...урок не закончился, а вместе с ним и школьный день. Подумать только, что всего несколько месяцев назад солнце садилось бы в это время. Мне всегда казалось, что ночи в декабре самые длинные. Может быть, поэтому Санта выбирает зиму для подарков? Чтобы у него было больше времени, чтобы объехать весь мир?

Глядя на небо, слабо светящееся жёлтым, я чувствовала, как устаю всё больше. Хотя я лично предпочитала, чтобы мои ночи были как можно более тёмными, я должна признать, что в идее спать под одеялом из мягкого света было что-то странно расслабляющее.

Если бы мы всё ещё были в средней школе, я бы сейчас пошла заниматься спортом. Насколько здоровым был мой образ жизни когда-то. Я почти завидовала себе младшей. Пока я продолжала вспоминать прошлое, я внезапно почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Очевидно, этим кем-то была Адачи. Я могла сказать это, даже не оборачиваясь. Либо я подхожу к её парте, либо она подходит к моей. Это были единственные два возможных исхода в последнее время.

Вот она стоит, прижимая сумку к груди, глядя на меня немного исподлобья.

«Ты смотрела в мою сторону, так что я подумала, что ты хочешь что-то сказать».

«А? Хм... Нет, я почти уверена, что это ты смотрела, Адачи», — сказала я небрежно. Это заставило Адачи поднять сумку повыше, как будто пряча за ней лицо.

«Ты тоже смотрела...»

«Нет, правда нет».

«Н-Но наши глаза встретились, так что...»

«Да. Наверное, встретились... Извини».

Прошло не больше нескольких минут, а я уже с трудом вспоминала, что именно произошло. Правда, я как будто грезила наяву.

Выражение лица Адачи ясно давало понять, что она не понимает, о чём я говорю. Что понятно. Я слегка покачала головой, как бы давая понять, что здесь нечего понимать.

«Ха-ха-ха. Не беспокойся об этом. В любом случае».

Моя попытка продолжить разговор только заставила Адачи продолжать пристально смотреть на меня.

«Ты злишься на меня?»

«Ни капли», — ответила Адачи, качая головой. Затем она добавила: «Ты немного похожа на свою мать, когда так делаешь, мне кажется».

«А? Серьёзно?»

Мне совсем не нравилось, когда меня сравнивали с этой женщиной. Я сразу почувствовала, как мои губы складываются в лёгкую обиду.

«Наверное, я понимаю...»

«...Ты злишься на меня?»

«Нет-нет. Конечно нет. Я думаю, ты права. Это совершенно нормально, когда ребёнок похож на родителей».

Это было верно даже в случае с Адачи и её матерью: выражение лиц обеих излучало похожую, почти живописную холодность.

Хотя сомневаюсь, что Адачи было бы приятно это слышать.

Теперь, вернёмся к теме.

«Давай просто скажем, что мы обе смотрели друг на друга. Звучит?»

«Да. Звучит».

И вот так было достигнуто согласие. Следующее...

«Хочешь зайти куда-нибудь по пути домой?»

Поскольку это было то, что мы обычно делали в любом случае, я решила проявить инициативу. Адачи опустила сумку и открыла рот, но тут же застыла, как будто что-то вспомнила.

«Извини. Сегодня я работаю».

«А. Ну и ладно».

Я быстро встала. Делая это, я почувствовала лёгкое изменение в воздухе кончиком носа. Он стал холоднее, или, возможно, менее застоявшимся. Воздух становился менее ленивым, чем выше ты поднимаешься, или что-то в этом роде?

Направляясь к двери, я почувствовала, как что-то позади меня тянет обратно.

Я обернулась и снова увидела Адачи, которая на этот раз смотрела на меня, как надутый ребёнок.

«Адачи?»

«Ты даже не расстроена?»

«Я суперрасстроена».

«Боже...»

«Ой!»

Мой необдуманный комментарий заслужил щипок по спине через куртку. Больно, но заслуженно.

«Если уж на то пошло, мне кажется, это ты должна быть мной недовольна», — пробормотала я, идя по коридору рядом с Адачи.

«А? За что?»

«За то, что я даже не помню, в какие дни ты работаешь».

Это была моя ужасная привычка — забывать о вещах, которые не касались меня напрямую.

Адачи сознательно пыталась открыться мне. Несмотря на это, оставалось ещё много вещей, которых я о ней не знала. Справедливо будет сказать, что она была довольно загадочной личностью.

«Кстати. Ты работаешь на этой работе уже довольно долго, да?»

«Наверное...»

«Я горжусь тобой».

«Э-э... Спасибо?»

На лице Адачи появилась смущённая улыбка.

«Не каждый может продолжать в том же духе, что и ты. Для этого нужна серьёзная... как бы это сказать... настойчивость».

«Молодец», — добавила я, погладив её по голове. Адачи, казалось, сначала наслаждалась этим, но вскоре покачала головой.

«Я... Мне не нравится, когда ты обращаешься со мной как с ребёнком...»

«Я не обращаюсь с тобой как с ребёнком. У детей нет работы».

Например, у меня.

«Нет, я искренне считаю, что похвально, насколько зрело ты ведёшь себя для своего возраста».

Как и воздух вокруг нас, она всегда двигалась, и, как и его прикосновение, её тоже было приятно мягким.

Когда это я стала такой ленивой по сравнению с ней?

В конце концов мы дошли до школьных ворот. Здесь мы должны были расстаться на сегодня. Или, по крайней мере, расстались бы, если бы она не схватила меня за руку в какой-то момент.

Я сделала несколько шагов в сторону. Делая это, между нами образовался мост.

«Адачи».

«Эй», — указала я на этот мост глазами. Это заставило Адачи несколько мгновений смотреть на наши переплетённые пальцы, и как раз когда я подумала, что она поняла, что я имею в виду, она бросилась ко мне, сокращая расстояние между нами. Совсем не то, что я имела в виду.

«А? Я неправильно поняла?»

«Каким-то образом, да...»

Сильно смутившись, я видела, как щёки Адачи становятся краснее заходящего солнца. В том, как этот цвет сочетался с прядями волос, падающими на её лицо, было что-то очень красивое. Странно обращать на это внимание, я знаю.

Кстати о странном, проходящие мимо ученики, должно быть, думали, что мы сумасшедшие.

«Эй, Адачи».

«Ч-Что?»

«Если бы мне пришлось сравнивать тебя с чем-то, и это не могло быть животное, я бы выбрала боб натто».

«...Что?»

Она была липкой, и она была настойчивой. Оставив Адачи переваривать это замечание, мы расстались. Но, шутки в сторону, настойчивость, которую она здесь проявляла, была серьёзно похвальна; лично меня нужно было бы озолотить, чтобы я даже подумала пойти сразу после школы на подработку. Насколько хрупкой и нежной она выглядела снаружи, Адачи была по-настоящему сильным человеком. Возможно, именно поэтому — возможно, она была настолько мягкой, что, сколько бы её ни гнули и ни скручивали, она никогда не ломалась.

Как бы то ни было, я не могла не уважать её.

«Вот бы она перестала напрягаться всякий раз, когда мы разговариваем».

«Ха-ха», — рассмеялась я, полностью признавая, что виновата в этом сама. Иногда я задавалась вопросом, что именно во мне вызывает такую тревогу? Если бы речь шла о Бешеной Псине Шимако из средней школы, возможно, у вас был бы аргумент, но нынешняя я? Единственное объяснение, которое я могла придумать — и я говорю это, полностью осознавая, как это звучит из моих собственных уст, — заключается в том, что, возможно, я была настолько спокойна и собрана, настолько холодна и отстранена, что ей стало трудно ко мне подойти.

Как бы мне ни хотелось верить, что я умею достаточно хорошо передавать свои чувства Адачи, возможно, здесь ещё есть место для улучшений.

Что касается Адачи, у неё не было такой проблемы; что бы она ни думала и ни чувствовала, это всегда было очевидно на поверхности. Хотя в прошлом были времена, когда способ, которым она выбирала выражать себя, скрывал её истинные намерения, в последнее время, если я делала шаг назад и смотрела на ситуацию в целом, я чаще всего могла расшифровать, что она говорит. Такова была мудрость наших семнадцати — и восемнадцати — лет.

Долгое время я думала, что моя жизненная траектория была прямой, как стрела, а на самом деле она слегка изгибалась — изгибалась в сторону Адачи.

Были времена, когда я задавалась вопросом, что было бы, если бы мы встретились несколькими годами раньше — когда я всё ещё была «прямой»?

Сотрите спортзал, лето, цикад, всё.

Что останется? Ничего. Между нами ничего бы не произошло.

«Боже мой, если это не Симамура», — вдруг раздался весёлый голос прямо над моей головой. В следующее мгновение вокруг меня начали кружиться крошечные светящиеся пылинки. Глубоко вздохнув, я схватила девочку и потянула вниз. Я уже точно знала, кто это. Как? Потому что был только один человек, у которого была привычка забираться мне на голову. Почему-то мне казалось, что даже если бы я обыскала все уголки мира, я бы не нашла другого такого существа.

Это была Яширо, очевидно. Сегодня она была одета как рыба. Что за рыба конкретно? Я не могла определить. Будучи довольно городским человеком, я видела рыбу только нарезанной на тарелке. Теперь, когда я подумала, то же самое касалось кур и свиней, не так ли? А. В каком мире мы живём.

«Привет!»

«Да-да. Привет. Я была бы очень признательна, если бы ты перестала забираться мне на голову».

«Почему?»

Было что-то очень странное в том, чтобы видеть рыбу, идущую по суше, как будто это была её естественная среда обитания.

«Почему», — спросила она. Хм... Действительно, почему?

«Сё очень нравится, когда я так делаю».

«Это просто потому, что она любит блестящие вещи».

Я вспомнила, как она время от времени упоминала, что Яширо похожа на фею. Фея, да? В том, что она посыпала блестящей пылью каждый раз, когда двигалась, определённо было что-то фейское, я вам это дам. Интересно, кто из них — инопланетянин или фея — имеет больше шансов существовать в реальности?

«Кстати, если тебе интересно, я полосатый тунец».

«Ух ты».

«Я вдохновилась одним землянином, который ходил в чём-то подобном».

«Ты уверена, что это был "землянин"?»

Похоже на солдата-русалку, поднявшегося из глубин океана, чтобы вторгнуться в мир сухопутных. На самом деле, русалки технически тоже классифицируются как земляне?

Я никогда особо не задумывалась об этом.

«Сегодня у меня важное дело к тебе и твоей семье, Симамура».

«О, правда? Это редкость».

В большинстве случаев ей не нужна была особая причина, чтобы бездельничать в нашем доме.

«Я пришла доставить шоколад».

«Хм?»

Это становилось всё более шокирующим.

«Как говорится, счастливого дня святого Валентина».

«На самом деле так не говорят...»

И сегодня не день святого Валентина. Думаю, для Яширо такие вещи, как даты, не имели такого большого значения, как для остальных.

Если предположить, что ей действительно десятки тысяч лет, как она утверждает, я могла понять, почему.

Всё это напомнило мне: я ещё не говорила с Адачи о том, что мы собираемся делать в этот День святого Валентина.

Думала ли она об этом вообще? Хотя это казалось маловероятным, сама идея — что это я переживаю по этому поводу — заставляла меня слегка краснеть.

С Яширо, ковыляющей позади меня, мы вдвоём направились к моему дому. Воздух был той же температуры, что и в последние несколько дней, но почему-то сегодня я чувствовала себя гораздо холоднее. Почему? Вероятно, это было связано с тем, что я шла с рыбой.

Или, возможно, прогноз погоды просто был неверным.

Внутри я проверила обувь у входной двери и обнаружила, что одной пары не хватает.

«Похоже, моей сестры ещё нет дома».

«О?»

«Современные ученики начальной школы такие занятые».

«Да уж», — сказал самый незанятый ученик начальной школы в мире, сбрасывая свои сандалии. Как неряшливо. Я взяла её сандалии и аккуратно поставила на полку.

Затем девочка повернулась ко мне и с гордым видом провозгласила:

«У меня есть один для тебя, один для Сё, один для Мамочки и один для Папочки!»

Она начала доставать одну коробку шоколада за другой из своего костюма. Всего было четыре коробки, все слишком большие, чтобы можно было поверить, что они могли поместиться за её жабрами, откуда она их доставала.

«О, ух ты. Ты купила их?»

Я провела с этой девочкой достаточно времени, чтобы знать, что не стоит класть в рот то, что она мне даёт, не проверив сначала происхождение.

«Вчера я смотрела телевизор. Там я и нашла вдохновение».

«Ты смотрела телевизор? Типа, шоу, где они пошли покупать шоколад?»

«Ха-ха-ха-ха-ха».

«Нет, не смейся. Это был серьёзный вопрос».

«Я сдула их».

Она сделала движение руками, как будто что-то сдувает.

«Ты... что?»

Это был способ девочки сказать, что она испекла их вручную, или в этом было что-то большее? Весьма обеспокоенная, я снова взглянула на декоративные ленты, повязанные вокруг каждой коробки, и обнаружила, что на каждой есть одинаковая складка в одном и том же месте. И когда я говорю «одинаковая», я имею в виду не «похожая»; коробки были буквальными копиями друг друга.

«Хм...»

В любом случае, я могла только предположить, что это означало, что сам шоколад тоже не содержал настоящего какао. Ну и ладно.

Она была вроде как тот инопланетянин, который достаёт мороженое из сумки.

Ничего плохого в этом, я считала.

«Я думаю, моя сестра будет в восторге».

«А ты нет, Симамура?»

Голова девочки была слегка наклонена, глаза широко раскрыты и невинны.

«Хм... Нет, на самом деле, я рада».

Нельзя было найти более тривиального примера такого взаимодействия, и всё же я изо всех сил пыталась дистанцироваться от него. Зачем? С какой целью? Хватит.

На этот раз я сознательно постараюсь не убегать.

Принимать подарок от другого с благодарностью и радостью.

Правильно ли я сказала «спасибо»? Выглядела ли я достаточно благодарной? Обычно это были вещи, которые проносились в моей голове.

На самом деле, мне следовало стыдиться своей неспособности делать то, что умеет даже самый маленький ребёнок.

«Спасибо. Я серьёзно».

Я погладила её по голове, и светящаяся рыба довольно помахала хвостовым плавником. Как она это делала? Честно говоря, я была в слишком хорошем настроении, чтобы даже задумываться об этом.

«В любом случае, шоколад, пожалуйста», — вскоре сказала Яширо, протягивая теперь пустые руки.

«Ух ты. Похоже, на этот раз ты понимаешь, что такое День святого Валентина».

Кто-то научил её? Моя сестра, возможно?

«У меня нет под рукой, так что... О. Как только моя сестра вернётся, почему бы нам троим не пойти купить что-нибудь вместе?»

«Ура!»

Счастливая рыба. Рыба счастлива. Рыба... Нет, неважно. Но действительно ли я пойду за покупками с рыбой? Это казалось немного странным.

«Хм... Ну и ладно».

Независимо от того, что носит Яширо, она всё равно будет выделяться как бельмо на глазу.

«Эй!»

Мои мысли прервал внезапный крик мамы, бегущей по коридору.

«Как я должна выпрыгнуть и напугать тебя, если ты даже не доходишь до входной двери?»

«Даже моя сестра так не делает...»

«Это просто показывает, насколько я молода».

«Ха-ха-ха», — рассмеялась она. Я решила даже ничего не говорить. Как я поняла от папы, это часто был лучший способ справиться с этой женщиной. Единственное раздражающее было в том, что если игнорировать её слишком долго, она становилась очень злой и агрессивной. Я много раз сталкивалась с этим в средней школе. Особенно с «агрессивной» частью.

Вспоминая все наши ссоры, было шокирующе, насколько грязным был мой язык. Это до сих пор причиняло мне боль, как старая рана, у которой никогда не было шанса зажить.

В последнее время мне было невероятно трудно огрызаться на неё, и, если бы мне пришлось гадать, это, вероятно, было связано с чувством вины, которое я всё ещё испытывала за всё, что говорила тогда.

«Мамочка, мамочка!»

«Что такое, рыбка?»

«Держи свой шоколад».

«О? Для меня?»

«Счастливого дня святого Валентина!»

«Ух ты. Кто бы мог подумать, что ты такая заботливая».

Мама тоже погладила Яширо. Она была как раз подходящего роста для поглаживаний по голове, не так ли?

«Я куплю тебе самую дешёвую плитку шоколада, которую смогу найти, в ответ».

«Ура!»

Серьёзно?

«Хм...»

Ну, пока принимающая сторона счастлива, думаю, мне не стоит жаловаться.

Яширо осталась на ужин, после чего приняла ванну с моей сестрой и легла спать с ней. Ну, знаете, как обычно.

Это показывало, насколько адаптируемыми существами были люди, что даже такая явно безумная ситуация начала казаться мне вполне нормальной после достаточного времени.

В некотором смысле, я полагаю, именно к этому в конечном счёте сводится жизнь. Это бесконечный процесс столкновения с новыми вещами и обучения видеть их как нормальные.

Только после того, как тебя ранят снова и снова, ты можешь начать выносить боль.

---

День подошёл к концу, и моя семья — плюс наш гость — отправилась спать. Только я одна продолжала учиться в ночной тишине.

Зевок вырвался из моего рта, пытаясь облегчить усталость, которую я испытывала, но мои веки всё ещё были тяжёлыми. Что мне делать? Задумавшись, я отложила ручку и позволила себе упасть на стол. Честно говоря, я была более чем готова сдаться.

Стоит ли мне это сделать? Просто закончить на сегодня и лечь спать? Прежде чем я успела решить, зазвонил телефон, мгновенно заряжая полуразряженную батарею в моей голове.

«Это Адачи?»

Не то чтобы она часто звонила мне среди ночи. На самом деле, она бы не позвонила, не написав сначала, чтобы убедиться, что это нормально. Пока моя рука искала устройство, я поняла, что остаётся только один возможный вариант.

«Тару».

Человеком, который мне звонил, оказалась не кто иная, как Таруми. Как необычно. Необычно. Само это слово казалось «необычным». Как бы то ни было, прошло много времени с тех пор, как она звонила мне в последний раз.

Я вспомнила время в средней школе, когда мы полностью потеряли связь после того, как нас развели по разным классам.

Мы случайно встретились около года назад, но с тех пор виделись всего несколько раз. Мы медленно отдалялись друг от друга, как и в прошлом. Возможно, отношениям между нами просто не суждено было случиться. С такими мыслями я взяла трубку.

Её холодное прикосновение к моей ладони казалось таким же ненадёжным, как телефон из ниток.

«Ага. Алло. Привет».

Я заметила, что колеблюсь, чего никогда не было, когда я здоровалась с Адачи.

Это было немного странно, не так ли?

Я знала Таруми гораздо дольше, но вот мы здесь.

«Йоу».

«Э-э... Доброе утро».

«Извини. Ты спала?»

«На самом деле, училась».

«О, ух ты. Стараешься, да?»

Я быстро взглянула на тетрадь, оставленную открытой на столе. Не очень. Мне было нечем похвастаться. Глядя на часть страницы, где я ещё ничего не написала, я ждала, пока Таруми продолжит говорить.

«Эй, Сима».

«А? Что?»

«На самом деле, нет. Ничего...»

«Пожалуйста, излагай суть».

Потянувшись, я поправила куртку.

«О-О? Э-э... Извини».

«Нет-нет. Я просто дурачилась. Ха-ха-ха».

Я рассмеялась так, что это было поразительно похоже на Яширо. Плохо, совсем плохо.

Наступила пауза, после которой Таруми продолжила:

«Э-э, я... У меня действительно было дело. Ага. Хочешь встретиться?»

«Прямо сейчас?»

Мне не нужно было смотреть на часы, чтобы понять, что уже почти полночь. Какая хулиганка.

Кстати о хулиганках, мне было интересно, насколько этот ярлык всё ещё подходит ей в наши дни. Насколько я слышала от наших матерей, худшее, чем она занималась в последнее время, — это иногда выражала недовольство по поводу домашних дел. Это считается? Этого достаточно, чтобы быть «хулиганкой»?

«Я думала о том, чтобы встретиться позже, но если ты хочешь, то, наверное, могу?»

«Нет, извини. Я слишком устала».

«Да... Ну, в таком случае, как насчёт после того, как ты проснёшься?»

Как именно можно куда-то пойти до того, как проснёшься? Это первое, что пришло мне в голову. Не то чтобы она имела это в виду, очевидно, но всё же.

Хм... Какой сложный вопрос.

В то время как прежняя я почти наверняка сказала бы «да» не задумываясь, нынешняя я должна была учитывать и чувства Адачи. Расстроится ли она, если я так поступлю? Мне было трудно представить, чтобы она отреагировала иначе. Именно такой была эта девочка. Её эмоции были такими же бурными, как горящее пламя, и такими же огненными.

Я попыталась найти взглядом что-то, что мне подарила Адачи, но ничего подобного не было видно. Вместо этого я наткнулась на плюшевого тюленя. Я провела пальцами по его животу. Какой он был мягкий.

«Я понимаю, что ты хочешь встретиться, и я тоже. Однако...»

«Ага?»

Стоит ли мне попытаться объяснить это подробно? Или просто оставить всё как есть? Размышляя о том, какой подход выбрать, я почесала бок носа. С одной стороны, меня немного беспокоило, как отреагирует Таруми, но с другой, знание правды наверняка будет полезно для наших отношений в будущем. Также была и моя лень. Особенно этот третий фактор часто был для меня проблемой.

«Хм...»

«Сима?»

Таруми была хорошим человеком. Если я что-то и знала, так это то.

Мне стоит просто сказать ей, не так ли? Да, стоит.

«Дело в том, что я встретила кое-кого. Девушку. У меня есть девушка».

«...А?»

Судя по реакции Таруми, это было последнее, что она ожидала от меня услышать. Я решила продолжать давить.

«Если я буду встречаться с другими людьми за её спиной, она может обидеться. Ха-ха-ха».

Было жизненно важно, чтобы я выражалась максимально ясно. Слишком много пауз, и разговор почти наверняка развалится.

«Ха-ха-ха...» — снова рассмеялась я. Почему? У меня не было особой причины. Если уж на то пошло, смех делал тишину более терпимой. Был ещё один человек, которого я знала, который так делал, смеялся наугад, — Яширо. Я действительно начала перенимать многие её манеры, не так ли? Как неловко.

Наконец Таруми заговорила дрожащим голосом:

«С-Серьёзно?»

«Серьёзно».

Хотя всего год назад я сама бы в это не поверила, это было именно тем, что в итоге случилось.

«Д-Девушка?»

«Ага».

Кстати, я вспомнила, как она однажды спросила меня, есть ли у меня парень. Тогда я сказала ей, что нет, что, забавно, до сих пор было правильным ответом. А вот девушка? Она у меня точно была.

Забавно, как иногда складывается жизнь. Или, возможно, всё было решено уже в тот момент, когда мы встретились.

Когда Адачи впервые влюбилась в меня? Хотя это казалось простым вопросом, теперь, когда я подумала, я поняла, что никогда не спрашивала её об этом.

«Я—»

«Хм?»

Таруми, казалось, с трудом подбирала слова. Я решила дать ей время.

Глядя на свою теперь пустую чашку, оставшийся запах чая заставлял мою голову слегка кружиться.

Через несколько мгновений.

«Понятно...»

Сколько бы она ни думала, она на самом деле ничего не говорила. И всё же за простым выражением скрывался целый мир эмоций. Да. Наверное, её шок был понятен. Даже отвращение. Правильно ли было говорить ей это?

«У тебя, девушка. Ин...тересно. Очень».

«О, тебе не нужно притворяться, что ты не шокирована».

Что касается реакции, она не была той, которая меня особенно беспокоила. Чёрт возьми, я сама всё ещё была в шоке от этого.

Я успела покачаться из стороны в сторону дюжину раз, прежде чем Таруми снова заговорила:

«Э-Это довольно смело».

«Ну, я в старшей школе».

«Да. Но всё же... Д-Девушка, да?»

Мне было трудно понять, что говорит Таруми. Почти как будто она говорила с закрытым ртом.

Я тоже не знала, как ответить, что привело к ещё большему молчанию между нами.

Молчанию, которое я провела, зевая и поглаживая тюленя, сидящего у меня на коленях.

«Ну, в любом случае. Оставим это...»

«Что случилось?»

«Я очень хочу тебя увидеть. Хотя бы один раз. Можно?»

Её слова были как холодная вода, пролившаяся на меня.

Я чувствовала острую боль, пробегающую по пальцам, когда отвечала:

«Конечно».

Я снова приняла её приглашение.

Мы встретимся, поговорим... и что потом? Что-то произойдёт после?

Я не знала. Честно. Именно поэтому я хотела этого.

«Завтра тебя устраивает?»

«З-Завтра!?»

«Хм? Не подходит?»

Я подумала, что после школы будет идеальное время. Но, с другой стороны, мы живём относительно близко друг к другу, так что ничто не мешало нам сделать это и в выходной.

«Нет, всё нормально. Просто я удивлена. Обычно не ты предлагаешь время встречи».

«А. Да, наверное».

«И завтра так скоро...»

«Я решила, что нет смысла откладывать».

Это только даёт время думать о ненужных вещах.

«И всё же... Это очень на тебя похоже, Сима».

Мне показалось, или в её словах пряталась тень радости?

«Ну, тогда завтра. Встретимся у станции?»

«Звучит хорошо».

«Х-Хорошо...»

Её голос стал отдалённым, и вместе с ним исчезла связь между нами.

Вскоре после этого Таруми завершила разговор.

«Хм...»

Хотя мне нравилось, что я больше не чувствовала, что вот-вот засну, теперь меня одолевала крайняя вялость.

Это всё? Это конец? Нет, наверное, нет. Это было бы слишком.

И всё же это не мешало мне так чувствовать. Как будто что-то тяжёлое лежало у меня в животе. Если бы мне пришлось описать это ощущение, я бы сказала, что я превратилась в крокодила. Кстати, я смутно помнила, как однажды видела Яширо, одетую в костюм крокодила. Как она была мила. Перебирая эти простые воспоминания, я поняла, что у меня есть непрочитанное текстовое сообщение.

«А. Похоже, на этот раз Адачи».

«Можно позвонить?»

Это сообщение было отправлено не так давно. Пока я читала его — не то чтобы там было много текста, — пришло второе.

«Можно?»

Я бы солгала, если бы сказала, что не была слегка удивлена. Время было идеальным. Почти слишком идеальным. Было что-то странно забавное в том, чтобы представлять, как Адачи сидит с телефоном в руке и ждёт, когда рядом с сообщением появится галочка о прочтении.

«"Да, можно". И отправить...»

Всего через несколько секунд зазвонил телефон. Это было быстро даже для неё.

«Алло».

«Д-Добрый вечер».

Было почти комично, насколько разными по тону были наши приветствия. Я не могла не рассмеяться. Но, с другой стороны, я полагаю, что это было очень «по-адачиски».

«Ты спала?»

«На самом деле, училась».

«А».

«Почему мне никто не верит?»

Таруми тоже спрашивала меня об этом. Неужели они думали, что я кошка или что-то в этом роде?

«Нет, я тебе верю. Я уверена, что ты очень усердно работаешь».

«Спасибо».

«Просто ты долго не отвечала. Поэтому я подумала, что ты, возможно, спала...»

О. Так вот в чём дело.

«Ах, да. Это потому, что я разговаривала по телефону».

Для меня это было просто констатацией факта без какого-либо скрытого смысла. Однако для Адачи...

«......»

«Ада Чи-Чи?»

В её дыхании слышалась некая сухость. Мне это только казалось?

«С кем ты разговаривала?»

«Хм... С подругой».

«......»

«Ты не можешь просто молчать, Адачи».

«Но—»

«Никаких "но"».

«Но...»

Она звучала как ребёнок, которому только что сказали «нет». Я не могла не улыбнуться.

«Э-Это не смешно».

«Нет, я думаю, это очень смешно. Скажи, Адачи. Хм... Как бы это сказать...»

Какая сложная ситуация. Я отвела взгляд в сторону, обдумывая свой подход.

У меня было практически бесконечное количество вариантов. Подшутить над ней? Рассердиться? Сделать всё серьёзно? В прошлом я часто выбирала второй путь. Почему? Что меня так злило? Заглядывая в прошлое, я видела себя младшую — особенно в средней школе, — которая сверлила взглядом других, не в силах понять, что они говорят. Подойди к ней с малейшей улыбкой на лице, и ты напрашивался на то, чтобы в тебя бросили баскетбольный мяч.

«Я считаю, что очень важно иметь друзей. Постой... У тебя вообще есть друзья, Адачи?»

«Нет».

В большинстве людей такой вопрос вызвал бы обиду, но в голосе Адачи ничего подобного не слышалось; казалось, для неё это было просто констатацией факта. Теперь, когда я подумала, ей действительно всегда не хватало таких людей, как друзей и семьи.

Именно эта недостаток сделал её такой.

«Мне кажется, мы уже говорили об этом однажды, но спрошу ещё раз: я действительно такая ненадёжная?»

Или, возможно, проблема была в том, как я себя веду: я прекрасно осознавала свою уродливую привычку выглядеть так, будто мне мало интересны другие люди. Хотя это могло быть верно для большинства людей, с которыми я общалась, в случае с Адачи я прилагала искренние усилия, чтобы обращать внимание на её чувства.

«Я тебе верю. Правда. Просто...»

«Просто что?»

«Когда я думаю о том, что тебе весело с кем-то другим, мне кажется, что я тону».

«О?»

«Как будто мне прямо в сердце льют грязь».

«Теперь я думаю, ты преувеличиваешь».

«Я не хочу отдавать тебя. Я отказываюсь».

«Хм...»

Оставляя в стороне вопрос о том, хорошо это или плохо, чувства Адачи ко мне были действительно глубокими. Глубокими. Глубокими, как океан. Простое плавание в них могло оказаться опасным предприятием. Это был поэтический способ выразиться; в более практическом смысле, у меня была собственническая девушка.

Даже если бы мы могли жить вдвоём — и это было большое «если», — это было бы нелегко. Учитывала ли она эту часть? Более того, если бы мои мысли стали такими же сосредоточенными на Адачи, как её на мне, это без сомнения стало бы концом нас двоих.

«Я думаю о тебе достаточно, даже когда разговариваю с другими людьми».

И я говорила это не для того, чтобы ей угодить; я действительно делала это всё чаще. Возможно, это указывало на то, насколько глубоко она вонзила в меня свои когти. Иногда мне действительно казалось, что меня медленно поглощают. Как бы то ни было, было ясно, что мы давно перешли ту точку, где я могла просто притворяться, что ничего не происходит.

«Опять, и я говорю это серьёзно, на самом деле довольно удручает, как мало ты мне доверяешь».

Я никогда не была из тех, кто вмешивается в чужие дела. Не потому, что они мне были безразличны, а потому что я боялась выходить из своей скорлупы.

Это было одним из многих препятствий, которые мне пришлось преодолеть, чтобы начать встречаться с Адачи. Видеть, как эти усилия встречаются обвинениями в предательстве, действительно было удручающе. Я чувствовала себя безнадёжной. Чувства одиночества накрывали меня, как чёрные волны ночью. И всё же под этой тьмой была надежда.

Была надежда, а это значит, что я не могла сдаться. Я должна была встать на ноги. Я должна была.

Если кто-то и должен был протянуть мне руку, чтобы помочь подняться, я хотела, чтобы это была рука Адачи.

«Извини».

«Тебе не за что извиняться. Просто... Общение может быть очень трудным».

Чем искреннее ты пытаешься передать свои чувства другому человеку, тем больше он тебе не доверяет. Наверное, где-то есть хороший способ сделать это, но я, чёрт возьми, не знаю, какой. Кроме того, это была проблема только для меня; когда дело касалось Адачи, я верила всему, что она говорила, не задумываясь. Она была просто таким человеком, о котором я всегда могла сказать, что она говорит прямо от сердца.

«Я тебе доверяю, Симамура. Правда».

«Да-да. Я тоже тебя очень люблю».

«На самом деле, неважно...»

Хмф.

«В любом случае, о чём мы говорили?»

«Э-э... Я не уверена, что мы вообще о чём-то говорили».

«О, да-да. Ты всё это время просто допрашивала меня».

«Э-Это не очень хороший способ выразиться...»

«Тем не менее, я хотела бы на минутку отдохнуть от серьёзных тем. Мы можем поговорить о чём-нибудь более весёлом?»

«А?»

«Я имею в виду, ты сама мне позвонила. У тебя должно быть что-то».

«Весёлое». Один взгляд на часы давал понять, что мне пора готовиться ко сну, а не веселиться, но я всё равно решила сделать это.

«Весёлое-весёлое-весёлое».

«Что?»

«Ничего. Пожалуйста, продолжай».

Если сердце Адачи действительно было полно грязи, как она сказала, я хотела помочь ей очистить его. Мне просто интересно, куда именно попадает остальная грязь, которую нельзя отфильтровать?

«Ну, на самом деле, есть кое-что...»

«Давай послушаем».

«День святого Валентина. Это на следующей неделе».

«Да-да. Верно».

Я сама много думала об этом, но ей не нужно было знать.

«День святого Валентина, да?»

«Д-Да».

Я не могла не улыбнуться. В этом обмене было что-то очень забавное.

«Итак, у тебя есть что-то на уме?»

«Ну, мы праздновали это в прошлом году, так что я подумала, что мы могли бы повторить...»

«Хорошо. Я не против».

«Ах... Д-Да!»

Я почти видела, как она взволнованно кивает. Это была интересная особенность людей; даже если вы не можете видеть другого человека напрямую, его версия всё равно существует в вашем сознании. Интересно, если бы вы не могли этого делать, считали бы вы это почти суперсилой для тех, кто может? Может быть.

«Ты хочешь снова пойти за покупками?»

«Я бы хотела. Шоколад, который ты купила мне в прошлом году, был вкусным».

Кстати, я также попробовала шоколад, который дала мне сегодня Яширо, и да, он был вкусным. Отдельные кусочки были похожи на каких-то животных, но я понятия не имею, каких именно. Мои родители тоже не знали. Я даже спрашивала саму Яширо, но безрезультатно.

«Это загадка», — вспомнила я её слова, когда она радостно играла с шоколадками, которые моя мать дала ей в ответ на шоколадные подарки.

«Мне кажется, это единственная причина, по которой мы вообще ездим в Нагою».

«Ага».

«Интересно, станут ли эти визиты более частыми после выпуска».

Или, возможно, мы переедем так далеко от дома, что больше никогда туда не поедем.

«Скажи, Симамура. Что ты хочешь делать после школы?»

«Хм. Честно говоря, я не особо думала об этом».

У меня не было предмета, которому я хотела бы посвятить себя в учёбе. Но я также не могла представить, что сразу после школы пойду работать. Я видела себя всегда застрявшей в этом конкретном моменте между детством и взрослой жизнью. Как было бы здорово, если бы я могла просто вечно тратить время в школе с Адачи? Я знала, что это не очень здоровая мечта, но я всё равно мечтала. Без конкретного будущего, которое меня ждало, это было всё, что я могла делать.

«А ты, Адачи?»

Я решила пока уклониться от вопроса.

«Я тоже не думала. Наверное, пойду работать».

«Адачи, Мастер китайской кухни».

«Точно нет».

Шутки в сторону, было правдой, что однажды нам с Адачи нужно будет начать работать. Интересно, как это повлияет на наши отношения? Мы, скорее всего, всё ещё будем вместе, но как? Я честно понятия не имела. Такова была природа попыток предсказать будущее, я полагаю.

Также было возможно, что мы можем быть разлучены по причинам, совершенно не зависящим от нас. Например, на Землю может упасть метеорит и уничтожить всё человечество.

Выжила бы Яширо в таком случае? Честно говоря, я чувствовала, что да. Мне было удивительно легко представить сцену, где она скачет по руинам постапокалиптического города.

Ну, в любом случае. Тема завтрашнего дня была достаточно мрачной и без необходимости прибегать к таким крайностям.

«Я хочу вернуться на несколько минут назад».

«Э-э... А?»

Похоже, она не совсем поняла, о чём я говорю.

«Завтра я встречаюсь с подругой».

Никакой лжи, никаких обходных оправданий. Я решила просто сказать ей как есть. Адачи сразу замолчала. На мгновение я даже не слышала её дыхания.

Её любовь была такой чистой, такой плотной, что иногда я даже боялась прикасаться к ней.

«Я решила, что с этого момента буду говорить тебе правду. Это знак моей... да, любви».

Мне, наверное, не нужно было напоминать, насколько всё было плохо в прошлый раз, когда я решила держать её в неведении. Поистине, было чудом, что наши отношения пережили тот инцидент нетронутыми. Или, скорее, как эффективно они были восстановлены; это было похоже на то, как если бы вы взяли лист бумаги, окунули его в воду, смяли, а затем вернули в идеальный квадрат. Возможно, Адачи на самом деле была какой-то волшебницей.

«Не с Хино и Нагафудзи, я полагаю?»

«Нет».

«Эм...»

Было ясно, что она очень хочет что-то сказать, почти как будто она уже знала, о ком я говорю. Это заставило меня задуматься, встречалась ли Адачи с Таруми? Я должна была предположить, что нет; если бы да, я была почти уверена, что она не смогла бы так хорошо это скрыть.

«Можно я пойду с тобой?»

То, как она задала этот вопрос, заставило меня думать об утёнке, следующем за уткой.

В моей голове одновременно возникло множество оправданий. В то же время я только что сказала ей, что с этого момента буду говорить только правду. Я не могла так быстро взять свои слова обратно.

«Я бы предпочла, чтобы нет. Нам есть о чём поговорить, и я чувствую, что твоё присутствие сделает всё излишне сложным».

К тому же, если бы эти двое встретились лицом к лицу, у меня было такое чувство, что это могло бы случиться снова. Ну, вы знаете. То самое.

Другими словами, всё это было огромной головной болью.

Беспорядком такого масштаба, что если он выплеснется, никто не сможет его убрать.

«Итак, да. Я хочу поговорить с ней наедине. Я надеюсь, что ты поймёшь», — повторила я во второй раз. Я не знала, зачем; не то чтобы она — по крайней мере, пока — настаивала на том, чтобы пойти со мной, или что-то в этом роде.

Думаю, это многое говорит о том, как я вижу свои отношения с Адачи, что я чувствовала необходимость в этой целой процедуре, чтобы просто встретиться с подругой.

Когда я говорю, что она хочет обнять меня и никогда не отпускать, я имею это в виду буквально.

«Хм...»

В голосе Адачи слышалась некоторая нерешительность. Не поймите меня неправильно, она явно старалась. В этом не было проблемы.

В то время как при обычных обстоятельствах она была готова на всё, чтобы угодить мне, вплоть до того, чтобы лгать самой себе, казалось, что в этой ситуации она не могла заставить себя сделать это.

Это не было ни хорошим, ни плохим. Нет, это был просто такой человек, как Адачи.

«Если ты сможешь это выдержать, то, хм... Есть что-то, что ты хотела бы получить?»

С другой стороны, попытка переманить её обещанием жалкой награды идеально характеризовала меня.

«Я-Я подумаю».

Клюнула. Именно так, как я и планировала.

И вот так мы успешно преодолели это конкретное препятствие в наших отношениях.

«Вот как это — серьёзно разговаривать со своей девушкой? Чёрт», — сказала я в пустоту, завершая разговор. Это сразу же вызвало у меня боль в сердце. Я действительно выложилась там по полной.

Следующие несколько мгновений я провела, сидя на кровати в тишине, поглаживая плюшевого тюленя, которого взяла ранее.

Девушка. Какое странное слово. Построение таких интимных отношений с другим человеком требует, чтобы ты подошла ближе, чем тебе комфортно, и таким образом полностью опустила защиту. Это означало, что если у вас возникнет ссора, она закончится только тогда, когда кто-то из вас настолько устанет, что не сможет продолжать.

В долгосрочной перспективе этого было более чем достаточно, чтобы сломить человека.

Думаю, вывод здесь в том, чтобы ссориться только в меру.

«Поистине, жизнь — это борьба».

Передо мной было много лёгких путей. И всё же я выбрала самый крутой холм.

Я намеренно усложняла себе жизнь.

Почему? Потому что это было направление, в котором я хотела развивать наши отношения.

---

«Скажи, Адачи. Когда ты впервые влюбилась в меня?»

Я случайно задала ей этот вопрос, который мучил меня со вчерашнего дня, посреди обеденного перерыва. Это заставило её плечи и шею напрячься, и из её рта вырвался звук, который я с трудом могла представить у любого другого представителя человеческого рода. Еда, которую она проглатывала, вся поднялась к щекам, заставляя их надуться так, как ты обычно не видишь, учитывая то, как она предпочитает есть.

Как мило.

Её лицо быстро покраснело, а затем посинело. Нехорошо. Я протянула ей стакан воды, который она осушила одним большим глотком. Это позволило ей хотя бы перестать кашлять, хотя через мгновение по её лбу начали стекать капли пота — что было странно, учитывая, что сейчас была середина зимы. Адачи была довольно теплокровным человеком, не так ли? Иногда я жалела, что я тоже такая. Между слишком жарко и слишком холодно я предпочитала первое.

Глядя на неё с лёгкой завистью, я наконец поняла.

Слова, которые я произнесла, были совсем не тем, что следовало говорить в классе, полном одноклассников.

Был ли это результат влияния Адачи на меня? Ну и ладно. Может, стоит закончить то, что начала.

«Расскажи мне. Я хочу знать».

Хотя это не было моим намерением, оглядываясь назад, то, как я сформулировала этот вопрос, звучало так, будто я пристаю к ней. Как сложно.

Её глаза всё ещё были широко раскрыты, и Адачи прошептала одними губами:

«Я-Я не знаю... Это просто случилось...»

«Боже, как романтично».

Не похоже, чтобы было какое-то конкретное событие, которое стало причиной. Хотя я сказала это в основном в шутку, это было само определение слова «романтично», не так ли?

«Почему?»

«Почему что?» — спросила я в ответ, ковыряя яичницу-глазунью, лежащую в углу моей коробки для бенто.

«Почему ты хотела узнать?»

«Хм... Без особой причины, правда».

«О...»

Её ответ звучал как смесь двух разных реакций.

Я отрезала кусочек яичницы, которую приготовила мама, и положила в рот. Как и ожидалось, её вкус был определённо сладковатым. Женщина предпочитала такую еду, и остальная часть её семьи тоже.

Яширо тоже. Интересно, была ли эта причина, по которой она решила остаться именно у нас?

Когда я взяла немного риса к яйцу, я заметила, что Адачи всё ещё смотрит на меня.

«Как я и сказала, это не важно. Мне просто было любопытно».

«Д-Да...»

«Мням-мням».

«А-А ты, Симамура?»

«Хм?»

«Когда ты... Когда ты впервые влюбилась в меня?»

Её рот и глаза сильно дрожали. У меня было такое чувство, что если я ткну в них, они лопнут, и её сущность выльется наружу.

Её сущность? Что это вообще значит?

«Я? Хм... Это секрет, извини».

«Нечестно».

«Ну, ты мне тоже не сказала».

Если ничего другого, я помнила, что мы были более или менее равнодушны друг к другу, когда впервые встретились.

Адачи, которая не любила меня. В этот момент мне было практически невозможно представить такое.

Прошло не так много времени, если учесть всё, но я уже чувствовала, что её прежняя личность была стёрта из моей памяти.

«...Ты вообще меня любишь?» — внезапно спросила меня Адачи. Откуда столько подозрений?

«Я люблю тебя!»

...Вероятно, из-за этого.

И всё же, даже если бы я отбросила стыд и попыталась искренне выдавить эти слова, я сомневаюсь, что мой рот подчинился бы. Это просто было состояние, от которого я страдала. Хотелось бы, чтобы она дала мне передышку.

«Нет, я люблю тебя. Правда», — быстро добавила я. Надеюсь, этого будет достаточно, чтобы удовлетворить её пока.

В конце концов, вопрос оставался: когда это началось? Когда я впервые влюбилась в неё?

Я на самом деле знала ответ. Это было тогда, когда она сказала мне, что любит меня.

Я знаю, что это звучит глупо, как будто мне всё равно, но так оно и было.

Если выражаться более конкретно, всё началось, когда мы вместе смотрели фейерверк. Вот когда я впервые влюбилась в неё.

Всё это случилось летом прошлого года. Я была влюблена в неё довольно долго, не так ли?

Думая об этом так, я не могла не покраснеть.

Следующие несколько мгновений мы молча ели. Даже после того, как мы закончили, уши Адачи всё ещё оставались слегка красноватыми. В этом конкретном оттенке было что-то, что напоминало мне об осени.

«Одну секунду. Мне нужно умыться», — внезапно сказала Адачи, схватив пластиковый пакет, в котором был её обед, и выбежала из класса. «А как же твой макияж», — собиралась спросить я, хотя, по правде говоря, она вряд ли могла навредить больше, чем это уже сделали струйки пота, стекающие по её лицу. Думаю, в основном это была моя вина, да?

«Плохо. Совсем плохо».

В будущем я должна быть более ответственной.

Я убрала коробку для бенто и следующие несколько мгновений смотрела в пустоту. Именно тогда я случайно встретилась взглядом с Панчо, которая проходила мимо моей парты. Мы почти не разговаривали со времени школьной экскурсии, и, судя по её реакции, она, похоже, не знала, должна ли она сказать «привет» или что-то в этом роде. Лично я не возражала бы, если бы она просто промолчала. В правой руке она несла сумку, идентичную моей.

«Йоу».

«Йо-йо».

Я подражала её приветствию. Почему? Я не знаю. Думаю, это просто казалось правильным.

Хотя её приветствие было невероятно неуклюжим, её быстрая походка мимо меня таковой не была.

Ну, по крайней мере, я так думала; на самом деле она просто пошла к своей парте, чтобы оставить там обед.

«Скажи, Симамура. Что для тебя это время года?»

«В каком смысле?»

Моё общее чувство по отношению к зиме было таким, что я хотела бы просто проспать её. Но вряд ли она спрашивала об этом.

«Ну, знаешь. Ты идёшь на свидание на День святого Валентина?»

Да. Вот что она имела в виду. Мне казалось, что она упустила самую важную часть.

«Да, иду».

«Интересно, интересно», — сказала она, наклоняясь ко мне и добавляя шёпотом: «Как всё прошло в прошлом году? О, да, я, наверное, не знаю, был ли прошлый год...»

«В прошлом году? Хм... Мы боролись большими пальцами».

Кажется.

Панчо скрестила руки и слегка склонила голову набок. Можно было буквально видеть, как над её головой парит гигантский вопросительный знак.

«Борьба большими пальцами? Это эвфемизм для чего-то?»

«Я не особо их использую».

Для меня слова означали то, что они означали, — и борьба большими пальцами была просто борьбой большими пальцами. Панчо склонила голову ещё дальше набок, настолько, что её противоположная нога поднялась в воздух. Это была довольно впечатляющая поза. Я не могла не восхищаться её энергичностью. Через несколько мгновений её нога наконец коснулась пола, сигнализируя о том, что ей удалось осмыслить ситуацию.

«Глубоко. Очень глубоко».

«Да».

Обе оставшись такими же неосведомлёнными, как и в начале, Панчо побежала обратно к своей парте. Через несколько мгновений я увидела, как она пытается бороться большими пальцами сама с собой — левая рука против правой. Глядя на неё, мне снова стало ясно, что она действительно хороший человек. Хотя я бы не сказала, что мы друзья, какие-то отношения между нами определённо начали развиваться.

Ну вот. Так и случилось. О, и если вам интересно, Адачи действительно успела вернуться к следующему уроку — хотя и едва-едва.

Скажу вам, мне было довольно трудно решать, указывать ли ей на то, как её мокрые волосы прилипли ко лбу.

---

В конце концов, школа закончилась. Я проверила телефон и, убедившись, что новых сообщений нет, встала.

«Тару, Тару, моя подруга Тару».

Я решила попробовать спеть, чтобы поднять настроение, хотя, честно говоря, это не имело большого эффекта.

Какое странное занятие прямо перед встречей с подругой.

Мне стало интересно; как вообще возникли те отношения, которые когда-то были между нами?

Я дошла до обувного шкафа и обернулась. Там я встретилась взглядом с Адачи, которая шла за мной от самого класса. Было почти комично, как быстро она остановилась, когда её заметили.

«Подожди здесь. Нет-нет. Это не то, что я хотела сказать».

«Я ухожу».

Вот какие слова я выбрала для неё. Я видела, как глаза Адачи слегка увлажнились, а на её лице появилась смесь эмоций — от осознания до раздражения. Передавать свои истинные чувства для большинства людей было почти невозможной задачей, но для Адачи это, казалось, было почти effortless. Иногда я задавалась вопросом, почему?

Само собой разумеется, у меня не было ответа. Я не была Адачи.

Я не была, и всё же иногда мне было довольно весело притворяться, что я ею являюсь.

«Иди сюда».

Я подозвала её поближе. Она подошла, покачиваясь из стороны в сторону, и я схватила её за левую руку и прижалась губами к её поверхности.

Немедленно вся её рука — пальцы и всё остальное — стала холодной, как будто она впитывала влагу с моих губ.

Через несколько мгновений я отпустила её.

Пальцы Адачи начали делать ножничные движения, напоминая мне клешни краба.

«Помни».

«Ч-Ч-Что?»

«Береги себя».

С этими словами я развернулась и ушла, оставив Адачи тупо смотреть мне вслед. Мне было интересно, будет ли она «беречь себя»?

«Я всегда осторожна».

«Заткнись, Яширо. Тебя никто не спрашивал».

---

Вряд ли эмоции всегда были положительными.

На самом деле, я бы даже сказала, что они составляли меньшинство.

Я чувствовала, как лямка сумки всё глубже впивается в плечо. Холодный ветер дул в лицо, путая волосы, а уши, казалось, вот-вот отвалятся. Как удобно, что сейчас зима; я могла списывать своё плохое настроение на сезон, а не на то, что на самом деле его вызывало.

Периодически выдыхая облачка белого пара, я в полной тишине проделала долгий путь от школы до станции.

Почему? Почему я чувствовала это? Я просто шла на встречу с подругой, не более того.

На самом деле, нет. Здесь было что-то большее.

Мы были старыми подругами, и именно в этом была проблема; когда ты начинаешь смешивать прошлое с настоящим, всё становится хлопотным.

В таком случае, просто не позволяй настоящему стать прошлым. Думаю, это был ответ, не так ли? Адачи, казалось, жила по этому принципу. Интересно, была ли она довольна тем, что нам удалось построить вместе, где мы сейчас? За своей утончённой внешностью и стоическим видом Адачи на самом деле была невероятно жадным человеком, что заставляло меня думать, что есть большая вероятность, что она не была довольна.

С разными мыслями в голове я направилась к станции. С каждым шагом Адачи занимала всё больше места в моих мыслях.

Думаю, это было просто состоянием моего сердца на данный момент.

Учитывая, как часто я бываю у станции, было довольно шокирующе, как мало у меня было возможностей куда-то поехать на поезде. Я посмотрела на автобусную остановку, где мы договорились встретиться, и, не увидев Таруми, встала у карты.

«Только что пришла».

Я отправила ей сообщение. Мгновение спустя пришёл ответ.

«Иду!»

Куда? Я неловко оглядывалась.

И действительно, через мгновение появилась Таруми, неся на плече огромную сумку, набитую до краёв.

Хотя я бы не сказала, что у входа на станцию сегодня было особенно многолюдно, здесь было более чем достаточно людей, чтобы полностью заглушить звук наших шагов.

«Й-Йоу».

«Добрый день».

Моё приветствие прозвучало особенно вежливо. Наверное, я всё ещё была в настроении после того, что случилось раньше.

И ещё забавная вещь: поскольку слова звучали так похоже, я чуть не сказала «до свидания» вместо «добрый день».

Представьте, расстаться с кем-то сразу после встречи.

Я почти ненавидела себя за то, что мне нравилась эта идея.

«Ты выглядишь так же, как всегда, Сима».

«Спасибо?»

Хотя Таруми сама не сильно изменилась, я заметила, что её волосы стали чуть короче. Я на мгновение подумала спросить, не стригла ли она их, но в итоге не стала. Там не о чем было говорить, так зачем вообще беспокоиться? Но, возможно, проблема была не в теме.

Так всегда бывало, когда я встречалась с Таруми. Наши жизни никак не пересекались, и в результате просто не было тем, которые могли бы завязать разговор. Именно в такие моменты я понимала, насколько мощным местом была школа. Без сомнения, я узнаю её истинную ценность только после выпуска.

«Хм?»

Кстати о школе, именно тогда я заметила, что под пальто Таруми не было школьной формы.

Точно так же цвета её клетчатой юбки напоминали об осени гораздо больше, чем о зиме.

Может быть, она заходила домой перед тем, как прийти сюда, или что-то в этом роде?

«В чём дело?»

«Вот в чём».

Я ущипнула себя за рукав формы, и Таруми сразу поняла, о чём я говорю.

«О, да. Сегодня я не ходила в школу. Нужно было кое-что сделать по дому».

«Что?»

Делало ли это её злой хулиганкой или хорошей дочерью? Я не была уверена.

«Я хотела найти время, чтобы увидеть тебя».

«О... Нам нужно было выбрать выходной».

Тогда было бы гораздо проще со временем. Но, с другой стороны, она же согласилась на эту договорённость.

Почему-то я всё равно чувствовала себя немного ответственной.

«Нет-нет. Всё нормально», — сказала Таруми, качая головой. Как благородно с её стороны.

«У тебя дома так много дел? Я не очень помню».

«Не особенно, нет. Мне просто иногда нужно делать что-то».

Я видела, как она играет со своими волосами, когда говорит это.

Дом Таруми. Несмотря на то, что я часто ходила туда играть, когда мы были маленькими, я едва помнила это место.

Что я помнила, так это её мать. Или, по крайней мере, тот факт, что она всегда была очень добра ко мне.

Как бы то ни было, всё это было в прошлом. Прошли годы. Годы и годы.

«А».

Это было всё, что я смогла ей ответить. На лице Таруми появилась слегка неловкая улыбка.

«Пойдём?»

«Ага».

Прежде чем последовать за ней, я в последний раз оглянулась. Адачи всё ещё не было. Хорошо. Как бы мне ни хотелось доверять ей, я не могла полностью избавиться от чувства, что она может тайно следить за мной. Почему-то это казалось очень по-адачиски. Если я чему-то и научилась за время общения с ней, так это тому, что у неё не было понятия «слишком много работы».

«Кстати, куда мы идём?»

Я сделала шаг ближе к Таруми, задавая этот вопрос. Глядя на неё снова, я заметила, что на ней были варежки. Точно так же её шарф был плотно обёрнут вокруг шеи, не оставляя зазоров для ветра. Неужели ей было так холодно?

Я предположила, что мы направляемся внутрь станции, но, как оказалось, Таруми остановилась на полпути.

«Сначала...»

Торговый автомат. Вот у чего она остановилась.

«А?»

Пригласить кого-то к торговому автомату. Это был новый уровень. Что я имела в виду? Понятия не имею. В любом случае, Таруми купила банку горячего чая и протянула её мне. Я посмотрела на банку, затем на неё.

«Да-да. Варежки. Держи, ты тоже можешь взять их».

Сказав это, она быстро сняла варежки и тоже протянула их мне. Я приняла их, хотя и с вопросом.

«К чему всё это?»

«Я хочу, чтобы тебе было тепло».

Я надела варежки. Делая это, я чувствовала, как метафорический груз, давящий на мои плечи, становится всё тяжелее.

«Мне тепло. Вполне».

Даже теплее. Всё ещё не удовлетворённая, Таруми затем сняла шарф и обмотала его вокруг меня, заставляя холодную дрожь пробежать по спине, когда грубая ткань коснулась моей открытой кожи.

«Вот. Тепло».

Миссия выполнена, похоже. Кем она была, обогревателем? Микроволновой печью? Учитывая, что на мне была добрая половина её одежды, было почти так, будто мы поменялись местами. Как будто этого было недостаточно, Таруми в последний раз достала пару наушников и надела их на меня. Я начинала чувствовать себя её куклой.

Не может быть, чтобы это было тем, зачем она меня позвала? Чтобы одеть меня? Хотя я гораздо больше предпочитала, чтобы мне давали одежду, а не снимали её — я бы не хотела остаться стоять на холоде в нижнем белье, — был предел, после которого становилось слишком.

«Тебе не нужен ещё и пальто?» — спросила она, указывая на пальто, которое было на ней. Неужели она действительно хотела меня сварить?

На мне уже было довольно много её вещей, и я не могла не чувствовать, что добавление пальто поверх этого переступило бы черту, где я была больше ею, чем собой.

«Я в порядке. Мне достаточно тепло. А ты? Ты уже удовлетворена?»

«Нет-нет. Для этого время ещё придёт».

Сказав это, Таруми развернулась в ту сторону, откуда мы пришли. Похоже, то, что она хотела со мной сделать, не должно было происходить внутри станции.

Кстати, что это было? Чего она от меня хотела?

«Я думала о хорошем месте. Тебя устроит берег реки?»

«Берег реки?»

Первое, что пришло мне в голову, был барбекю. Второе — дуэль. Я сильно сомневалась, что что-то из этого было у неё на уме.

Всё ещё стоя ко мне спиной, Таруми наконец ответила на мой вопрос.

«Я хочу нарисовать твой портрет, Сима».

«Портрет?»

«Портрет».

Я видела, как её плечи слегка дрожат, когда она произнесла это слово. А. Мой портрет.

На самом деле, разве мы уже не делали что-то подобное однажды? Я была почти уверена, что да.

«Понятно».

Внезапно стало совершенно ясно, почему она одела меня. Она просто убеждалась, что её модели было комфортно.

«А потом, когда я закончу рисовать, я хочу, чтобы он был у тебя».

На этот раз мне удалось увидеть лицо Таруми — и лёгкую улыбку, появившуюся на нём.

«У меня?»

«Да. У тебя».

Портрет меня самой, да? Она хотела, чтобы я повесила его в своей комнате или что-то в этом роде?

Я вполне могла представить, как моя сестра посмеивается над этим.

«Не знаю, почему я не подумала об этом раньше, наверное, потому что я была немного не в себе, но, думаю, нам стоило сразу договориться встретиться у реки».

«Наверное».

Немного не в себе? Интересно, что могло стать причиной?

Возможно, она всё ещё чувствовала это? При ближайшем рассмотрении её глаза не вращались, давая мне понять, что ей удалось хотя бы немного успокоиться.

В любом случае, мы продолжили путь к берегу реки — месту, которое не хранило для меня никаких особенно важных воспоминаний.

В прошлый раз мы приходили сюда летом, а теперь была зима. Что именно это значило?

Я глупо полагала, что ничего не изменилось, что всё осталось как прежде, но, очевидно, здесь что-то было по-другому.

Как и большинство вещей, дружба тоже бывает разной формы и размера. А затем была Адачи, которая не вписывалась ни в одну из них. Мне это нравилось. Поменяй нас местами, и мне стало бы совершенно невозможно представить Адачи, идущую к берегу реки. Это просто не соответствовало её личности.

Она была полной противоположностью мне. И всё же она продолжала идти рядом со мной.

Как загадочно.

Следующие несколько мгновений мы ничего не говорили. Ради разговора мы и пришли, но почему-то ни одна из нас не была в настроении болтать.

Какой бы потенциал для разговора ни существовал, он быстро нырнул на дорогу, чтобы быть заглушённым шумом машин.

---

Само собой разумеется, учитывая время года, у реки было мало людей. Точно так же солнце начало приобретать янтарный оттенок. Ветер был сильным, из-за чего мне казалось, что мои лодыжки промокают сквозь носки.

Попинывая мелкие камешки, покрывающие землю, я молча следовала за Таруми.

«Здесь должно быть хорошо», — внезапно сказала она, достала из своей огромной сумки складной стул и поставила его на землю. Она продолжила доставать другие предметы, заставляя меня неловко стоять и наблюдать за её работой. Предложить ли ей помощь? Хотела ли она, чтобы я помогла? Я не могла знать, потому что Таруми никогда не спрашивала. Вскоре я начала покачиваться из стороны в сторону, чтобы защититься от холода.

«Ну, давай», — сказала она, указывая на стул с радостной улыбкой.

«Спасибо», — ответила я, садясь. Не зная, как именно она хочет, чтобы я позировала, я решила держаться просто и положила руки на колени.

«На этот раз у меня нет для тебя зонтика».

«Хех».

Честно говоря, я не возражала — сидеть здесь одной на складном стуле уже было достаточно странно и без зонтика.

Может быть, это было связано с тем, как мало времени я вообще проводила на улице? Это было очень возможно. Кстати о природе, видимость сегодня была отличной, из-за чего поверхность реки ослепительно сверкала. Почти казалось, что там плавает несколько светящихся существ. Если бы Яширо высунула голову из-под волн, это было бы совсем не к месту.

Закончив всё настраивать, Таруми наконец была готова начать рисовать.

«Тебе не холодно?»

«Это я должна тебя спрашивать».

Поскольку Таруми отдала мне всё своё зимнее снаряжение, теперь она была одета так же легко, как и любая другая женщина в это время года. Ну, я так говорю, но она не дрожала.

«Не волнуйся обо мне. Я хорошо переношу холод».

«Ух ты. Как сильно».

Было ли это правильным словом? Мне казалось, что нет, но я не стала задумываться об этом дальше.

Вид Таруми, держащей кисть, напомнил мне о том времени, когда я сама пробовала рисовать. Я помнила, как смешивала все краски вместе без всякой заботы, и меня называли расточительной за это. Причина была в том, что я никогда не оставляла краски для других. Это был единственный способ, которым я умела это делать, так что прежде чем вы скажете мне, что я должна была выбрать другой подход, я не могла, даже если бы хотела.

Это напомнило мне о том, как Адачи жила своей жизнью, сосредоточенной только на одной цели — одном человеке.

Какой длинный путь, чтобы вернуться к ней.

Меняя тему, мы с Таруми часто рисовали вместе, когда были маленькими. Мои рисунки были в основном собаками.

Интересно, что бы я нарисовала сейчас, если бы решила попробовать снова? Возможно, всё ещё собак, хотя сомневаюсь, что они бегали бы так же взволнованно, как в прошлом.

«Ты довольно хорошо рисуешь, Тару. Или, наверное, я должна сказать, что ты сильно прогрессировала».

«Ага...»

Она не звучала особенно воодушевлённой. Не то чтобы я могла её винить; именно так я бы и отреагировала, если бы кто-то похвалил мои художественные навыки, даже не видя того, что я рисую.

Это была моя проблема? Была ли поэтому Адачи всё ещё не полностью доверяла мне?

«Какая она?» — внезапно спросила меня Таруми из-за мольберта. Мне потребовалось несколько мгновений, чтобы понять, о чём она говорит, и ещё несколько, чтобы сформулировать ответ.

«Сначала она была очень отстранённой».

«Сначала?»

«Ага. Около месяца».

Сейчас было странно даже представить, но было время, когда Адачи было на меня наплевать, и она обращалась ко мне только тогда, когда хотела, чтобы я купила ей обед. Куда исчезла та её версия? Ответ: она не исчезла. Она всё ещё так относилась ко всем, кто не был мной. Скорее, можно сказать, что в результате нашего взаимодействия родилась вторая Адачи. Будучи новорождённой, она была незрелой, чистой, неспособной лгать.

Именно эту её версию я—

«А теперь?»

«Она как собака».

«А?»

Таруми была искренне ошеломлена. Я знала, что она так отреагирует. И всё же это был единственный способ описать наши отношения, который казался мне точным.

Она милая? Она красивая? Все эти выражения казались мне ужасно клишированными. К тому же, я определённо не хотела быть тем человеком, который постоянно говорит о том, какая замечательная у него вторая половинка. Вы знаете этот тип.

«Если что-то привлекает её внимание, она впивается в это зубами и отказывается отпускать».

«По-моему, это не очень по-девичьи».

«Как я и сказала, она больше похожа на собаку».

Теперь, когда я подумала, возможно, мне следовало сказать что-то другое.

Представлять свою девушку, сравнивая её с собакой, было чревато всякими неприятными недоразумениями.

Ну, по крайней мере, я так думала; к моему удивлению, Таруми, казалось, понимала, что я имею в виду.

А? Понимала?

«Да. Наверное, ты всегда любила собак».

«Вроде того, да».

В этот момент я уже честно не помнила, чем делилась с Таруми в прошлом и чем нет. В начальной школе я была совершенно прозрачной, почти как будто у меня не было никаких границ — совсем как один инопланетянин, питающийся бесплатными обедами, которого я знала.

Было почти жутко, как сильно она напоминала меня в молодости.

Возможно, именно поэтому маме так нравилось заботиться о ней.

«Гав», — добавила Таруми после короткой паузы. Это даже не звучало так, будто она пыталась подражать собаке. Она просто сказала слово.

Вот мы, две старшеклассницы на берегу реки, занимаемся искусством. Действительно странно. Тем более если учесть ледяной ветер.

Но, с другой стороны, часть меня чувствовала, что это идеальная погода для такого случая.

Стоя напротив меня, я видела, как Таруми постоянно поглядывает на меня из-за мольберта.

В её взгляде было что-то, что напоминало мне Адачи.

Так не смотрят на модель, которую собираются рисовать. Нет, это было что-то совсем другое.

«Собака-девочка, значит...»

Похоже, с этой темой мы ещё не закончили. Но, с другой стороны, я полагаю, что это было логично; в конце концов, именно для этого мы сегодня и пришли.

Интересно, что именно ждало нас в конце этого разговора?

Чего добивалась Таруми?

«Итак, эта девушка... Э-э... Это правильное слово?»

«Хм?»

«Я имею в виду, может, мне сказать "женщина"? Я слышала, это в моде...»

Девушки нашего возраста встречаются с женщинами постарше? Правда? Я не знала ни одного такого случая.

На самом деле... Я вспомнила время, проведённое в доме бабушки и дедушки.

«...»

Нет, не было.

«Она в моём классе».

«О...»

Что за выражение появилось на лице Таруми? К сожалению, я сидела слишком далеко, чтобы разглядеть.

Слишком далеко. И буквально, и фигурально.

В этот момент рука Таруми, держащая кисть, больше не двигалась.

«Какая она?»

Тот же вопрос, снова. Почти как будто это было единственным, что было у неё в голове. Что она надеялась услышать?

«Н-Например, что тебе... в ней нравится?»

На этот раз её голос звучал немного иначе. Как будто звук шёл не изо рта, а откуда-то чуть ниже.

Какая была Адачи?

Немного странная. Также довольно красивая. Всегда выкладывается на полную. Всегда требует внимания. Довольно высокая. На удивление хорошо учится. Довольно прилежная. Чрезвычайно ревнивая. Безнадёжная романтик. Решительная. Иногда плакса. Всё ещё не очень хорошо улыбается. Её ценности, вероятно, сильно отличались от моих.

Много хорошего, но и много плохого.

Ах, но как я могла забыть. Было ещё кое-что. Самое важное.

Она стала моей движущей силой.

«Она уводит меня в места, куда, как я думала, я никогда не смогу попасть».

Меня, и только меня.

«Я хочу быть там, чтобы увидеть, куда это».

Если вам нужно было объяснить любовь между нами слишком многими словами, то, наверное, это был такой же хороший способ, как и любой другой.

Как бы Адачи отреагировала, если бы я объяснила ей это так? Она бы, наверное, очень смутилась и немного растерялась. Ха-ха. Было забавно думать об этом.

Тем временем губы Таруми продолжали дрожать с возрастающей скоростью.

«Я... Понятно».

«Ага».

«Ты любишь её больше всех».

«Ну, наверное, можно и так—Ага».

Первоначально я собиралась сказать что-то немного другое, но решила пойти по этому пути.

«Итак... Э-э...»

Смесь различных эмоций проявлялась на её лице одновременно, но из-за расстояния между нами, а также из-за того, что холст закрывал большую её часть, мне было трудно различить их по отдельности. Прошло несколько мгновений, после чего она продолжила говорить.

«Ты выглядишь очень счастливой сейчас, Сима. Просто...»

«Таруми?»

«В тот раз, когда мы вышли вместе, это была часовая поездка до соседней станции...»

О чём она говорила? Однако, прежде чем я успела попросить её пояснить, она подняла голову и произнесла следующие слова:

«Я хочу большего. Я хочу, чтобы на этот раз всё было серьёзно. Я хочу, чтобы мы были... друзьями. Друзьями навсегда».

Она плакала.

Я заставила её плакать.

Ощущение, гораздо более холодное, чем зимний ветер, поразило меня, намочив волосы и покрыв каждый сантиметр моей кожи.

Она плакала из-за того, что мы друзья. Другими словами...

Мир вокруг меня начал кружиться.

Я собиралась задать ей самый важный вопрос, но не могла. Слова просто отказывались выходить. Вместо этого я сказала следующее.

«Ага».

Никакие слова не были нужны. Её реакция сказала мне всё, что мне нужно было знать. Я чувствовала, как в моей душе копается крошечная дыра, холодная, как воздух вокруг нас, и гораздо более болезненная.

Друзья.

Навсегда.

Прекрасная мысль, для которой не было места ни в одном из наших сердец.

И всё же Таруми сказала это. Если вы всё ещё не были убеждены, что она была гораздо лучшим человеком из нас двоих, то это было всё доказательство, которое вам когда-либо могло понадобиться.

Можете ли вы представить, чтобы Адачи сказала что-то подобное? Абсолютно нет. Она скорее умерла бы, чем сделала это.

В начальной школе мы были неразлучны. Каждый день мы обедали вместе, ходили за покупками, держались за руки, покупали одинаковые аксессуары, часами просто смотрели друг на друга. И всё же, несмотря на всё это, я всё равно задавалась вопросом. Было ли неправильно с моей стороны остановить её в тот день? Может быть, мне следовало просто позволить ей уйти в ночь, чтобы больше никогда не видеть?

Почему всё должно было зайти так далеко? Это был вопрос, который в этой ситуации задал бы любой, и я тоже задала.

Было ясно, что сказать это означало бы конец для нас. И всё же...

Правда заключалась в том, что нынешняя я любила Адачи гораздо больше, чем Таруми.

Это простое утверждение было ответом на всё.

Было ли это тем, что Таруми хотела услышать?

Пришла ли она сегодня уже зная это?

Или она всё ещё надеялась, что в конце концов всё сложится в её пользу?

Как? Как они могли?

Все эти вопросы жгли меня под шарфом.

Я могла только предположить, что Таруми надеялась на что-то... большее. И всё же этим надеждам было суждено навсегда остаться в бездействии, никогда не сбыться.

Наши отношения умирали, медленно угасая, и я отказывалась действовать.

Стоит ли мне это сделать? Встать и закричать?

Закричать имя моей подруги детства, как я делала это однажды?

Или просто признать, что у нас был хороший период, и позволить этому закончиться?

Сомневаюсь, что Таруми это волновало.

В конце концов, независимо от того, как мы к этому пришли, исход сегодняшнего дня был ясен.

Друзья или нет, мы почти наверняка больше никогда не встретимся вот так. Был только один способ избежать этого, но именно это я не могла ей дать.

С самой грустной улыбкой, которую я когда-либо видела на её лице, Таруми продолжала двигать кистью, а слёзы всё ещё текли по её щекам.

Даже если это был не тот конец, которого она хотела, она была бессильна изменить судьбу.

Как наблюдая за рушащимся треугольником, который больше не мог выдерживать собственный вес, я продолжала смотреть на неё.

«Я хотела быть той... Той, кто уведёт тебя в места, куда, как ты думала, ты никогда не сможешь попасть...»

Эти слова дошли до меня шёпотом.

Далеко, как звук машин на противоположном берегу реки.

Игнорируя все ошибки, совершённые до этого момента.

В средней школе у меня было много драк. Я особенно помню, как ранила людей своими словами.

Разница была в том, что тогда я задирала только тех, кто мне не нравился.

Это означало, что это был почти наверняка первый раз, когда я заставила плакать друга.