Том 7 - Глава 4: Тихие молитвы

У меня была привычка спать невероятно хорошо.

Интересно, поэтому я вижу больше снов, чем обычный человек? Скорее всего.

Какую часть меня это питает? Какое питание это мне даёт? Я ещё не определилась с ответами на эти вопросы.

Чтобы найти его, я решила снова заснуть.

Ззз...

---

Сны — это ночные приключения.

Это сказал кто-то когда-то. Кто именно? Честно говоря, я не помню.

В то время как мама часто называла меня ленивой за то, что я провожу все летние каникулы в постели, такой взгляд на вещи был гораздо менее холодным и бессердечным. Ночь — это время, когда сердце человека открывается. Там, в глубокой темноте, иногда можно увидеть мерцание света.

Этот свет люди называют «воспоминаниями».

Без мерцания воспоминаний сердце человека было бы полностью поглощено тьмой.

Они остались бы неспособными никуда двинуться.

Во тьме кто-то окликнул меня.

Сима!

Я обернулась и увидела ясное голубое небо.

В снах может быть светло всё время, если ты этого хочешь. В конце концов, они состоят только из твоих самых ярких воспоминаний.

Юная Таруми подбежала ко мне. Стремительно она пронеслась мимо меня. Я повернулась в направлении, куда она бежала, и увидела там себя, только меньшего роста. Я едва могла вспомнить, как она выглядела. Это было до того, как я начала обращать внимание на своё лицо, когда мои глаза были постоянно устремлены на окружающий мир. Так вот, значит, как это было? Вот что проносилось в моей голове, пока я гналась за ними двоими.

Мне не нужно было бежать. Скорее, я могла идти с ними в ногу, идя чуть быстрее обычного.

Я действительно была крошечной в те дни. Это стало мне предельно ясно.

Такие коренастые конечности, но такие свободные. Я могла просто протянуть руку к чему угодно и схватить это.

Мы шли по дороге недалеко от того места, где я жила. Здесь не проезжали машины. Оглядываясь, я видела, что здания были не теми, что из прошлого, а скорее теми, что из моих нынешних воспоминаний. Единственное, что не изменилось, — это голубое небо надо мной. Я протянула руку. Как и тогда, я всё ещё не могла даже начать дотягиваться до него.

Тару. Хлюп-хлюп.

Я была странным ребёнком. Что это был за звук, который я издала? Я смеялась? Хлюп-хлюп.

Сима. Ахахаха.

Судя по её смеху, Таруми тоже находила это странным. Я помню, что у нас часто были такие разговоры. Мы просто смеялись, но почему-то нам казалось, что мы понимаем друг друга. Как будто между нами была какая-то связь.

У меня, проснувшейся, почти не осталось воспоминаний о времени, проведённом вместе. Только во сне я могла видеть её. Кстати о Таруми, тогда у неё постоянно текло из носа. Мало того, у неё всегда был этот туповатый вид. Мне кажется, если бы я сейчас сказала ей об этом, она бы возразила, отрицая, что так всё и было. Не то чтобы я видела её в последнее время.

Мало того, я не слышала её голоса ни разу после того, как резко прервала тот разговор.

Она цеплялась за меня, и мы расставались. Она снова приближалась ко мне, и мы снова отдалялись.

Приведёт ли это к тому, что мы потеряем связь? Мы уже потеряли?

Хотя это было печально в некотором смысле, с этим ничего нельзя было поделать.

В конце концов, если бы я пошла к ней тайком и Адачи узнала об этом, она бы расплакалась. Я была уверена.

Теперь она была моей девушкой, и она определённо вела себя соответственно.

А как насчёт меня? Смогу ли я справиться? Вероятно. Пока я делаю всё возможное, чтобы исполнять желания Адачи, всё будет хорошо. В то же время, хотя Адачи была так влюблена в меня, что это даже пугало, я не была до конца уверена, способна ли я отвечать на её чувства. По крайней мере, пока нет.

Я не была так голодна до любви, как она.

Почему? Потому что я уже получила так много из других источников.

Куда ты сегодня идёшь, Сима?

«Куда я иду? Хм...»

Не знаю. Может, на школьную площадку?

«О, да. Я помню это».

Я ходила на спортивную площадку начальной школы недалеко от моего дома, чтобы бросать мяч с Таруми. Это были более простые времена, и даже те, кто не состоял в соответствующих кружках, могли просто войти.

Я любила не больше всего на свете, чем играть с мячом.

Я полагаю, Таруми тоже это нравилось. По крайней мере, она часто присоединялась ко мне.

Может быть, на самом деле ей нравилась я? Как самонадеянно даже думать об этом.

Тем не менее, именно из-за того, что я была такой, какая есть, я не могла остаться с ней навсегда.

«......»

Хм?

Повернув только голову, маленькая я взглянула в мою сторону.

Я знаю, что ты сделаешь, Сима. Как только ты подружишься с другими девочками, ты бросишь меня.

Маленькая Таруми тоже повернулась, чтобы посмотреть на меня. Её нежная улыбка исчезла, сменившись чем-то гораздо более холодным.

Образ, который возник в моей голове, был образом ледяной родниковой воды, к которой я однажды прикоснулась в отпуске с семьёй.

Сейчас было лето, и всё же я дрожала до глубины души.

В лице ребёнка, лишённого счастья, было что-то неземное, бесчеловечное.

«Бросила её... Это то, что я сделала?»

Склонив голову набок и скривив лицо в натянутой улыбке, я смотрела на это проявление вины.

Человеческие отношения всегда требуют участия обеих сторон. Это значит, что причина, по которой наши отношения не сложились, заключалась в том, что она пыталась заставить меня нести всё это в одиночку.

Неужели она действительно думала, что я способна ценить такие вещи?

Я, ребёнок, который постоянно бегает и стукается головой.

Ага. Извини, но так оно и есть.

Вот что сказала ей маленькая я.

Но всё же. Тебе не следует грустить, Тару. Я всегда буду с тобой.

Всегда?

Да, всегда.

Сказав это, маленькая я схватила её за руку. Таруми выглядела очень довольной, шмыгнув носом.

Я была такой философской.

И всё же, что здесь происходило?

Часть разговора, которую я помнила, которую я понимала.

Однако эти слова Таруми о будущем, откуда они взялись?

Это был мой сон, и поэтому всё здесь должно было исходить из моего сознания. И всё же то, что она сказала, не исходило.

Кто создаёт сны?

Я посмотрела на небо. Существовал ли кто-то за его пределами?

Кто-то, кого я не знала, обладающий способностью заглядывать в мои воспоминания.

Глядя на небо, я чувствовала, как моё сознание угасает.

---

Это был сон, который мне приснился.

Я уже знала, что это так, но, как оказалось, полное погружение в сон позволяло мне проводить в нём гораздо больше времени до пробуждения. Мне было трудно согласиться с утверждением, что сны — это всего лишь иллюзии разума. Почему? Потому что иногда они открывают мне окно в прошлое. В том, что я видела сегодня ночью, была определённая реальность.

В моей комнате было совершенно темно — редкое зрелище для того, кто обычно никогда не просыпается среди ночи.

Я перевернулась на бок, чтобы посмотреть, смогу ли снова заснуть.

«Ззз...»

Я смогла.

---

Я снова шла по той же дороге. Почти как будто сон, который я видела прошлой ночью, был фильмом или чем-то в этом роде.

«Довольно скучный фильм, надо сказать».

Для других людей это, должно быть, выглядело так, будто я просто иду. Возможно, они даже думали, что я особенно скучный человек, который изо всех сил старается не обращать внимания на людей, мимо которых проходит. Я не могла их винить. Таруми, маленькой меня — их больше не было.

Они, наверное, идеально вписались бы в этот фон. Эти двое, такие хорошие друзья.

Этой сцены больше не существовало в реальности. Только мои воспоминания сохраняли её живой.

Я действительно не чувствовала, что у нас с Таруми ещё что-то может получиться. Мы встретились снова после всех этих лет, помирились, снова стали друзьями. И всё же я активно работала над тем, чтобы отдалиться от неё, как я делала это в прошлом. Даже я сама это видела. Если бы моей целью было остаться с ней, мне нужно было бы что-то сделать прямо сейчас. И всё же какая-то сила сдерживала меня, не давала мне идти.

Этой силой была Адачи.

Всё из-за Адачи.

Все мои отношения развалились из-за неё.

Если подумать рационально, это была довольно серьёзная проблема. Постепенно Адачи разъедала меня. Она устанавливала все эти правила, полностью игнорируя мои чувства и обстоятельства.

Она была несправедлива, даже когда имела дело со мной.

Не нужно было смотреть дальше, чем на её пристрастность, чтобы понять, почему она чувствовала то, что чувствовала, откуда брались интенсивные эмоции, которые она питала в своём разуме.

Ревность, несогласие, привязанность. Это лишь несколько терминов, которые я бы использовала, чтобы описать свои чувства по поводу силы её воли. Они были полностью противоречивы, да, но в то же время я действительно испытывала каждое из них одновременно. Мысли и чувства человека всегда сложны. В них нет ни логики, ни причины, и не должно быть.

И всё же у Адачи в голове не было противоречий. Она была прямолинейна и конкретна.

Её чувства были как руда из-под земли — совершенно сырые и необработанные.

Если бы мне пришлось назвать конкретную часть её, которая меня привлекала, возможно, это было бы это.

Тень белого цвета прошла у моих ног.

Мчась, как воплощение ветра, его хвост коснулся моих глаз.

Это был Гон. Хотя он уже был стар, он шёл так же, как и в былые времена.

Почему? Потому что я выбирала только лучшие части и отбрасывала остальное.

Сократив расстояние между нами, Гон прижался ко мне.

«Хе-хе-хе. Какой ты сегодня энергичный».

Он был таким старым, и всё же вёл себя как щенок.

Сны — это действительно прекрасно.

Чувства всех видов продолжали течь через мой разум. Я хотела бежать за Гоном, но в то же время я также хотела заплакать. Подумав мгновение, я решила делать и то, и другое одновременно. Я бежала за ним в слезах. Рядом никого не было. Никто не смотрел в мою сторону.

И что? И что, если кто-то увидит, как я плачу? Какое это имеет значение?

Как только я проснусь, даже я не смогу вспомнить, что произошло.

Я бежала на полной скорости. Моё тело было лёгким, почти как будто я оставила свои лёгкие позади. В том же духе, поскольку мне не нужно было дышать, ничто меня не останавливало.

Я бежала и бежала. И всё же мне казалось, что я никуда не продвигаюсь.

Я не могла догнать Гона. Хотя улица, какой я её знала, была не такой уж длинной, теперь не было видно ни конца, ни края.

Мне казалось, что это хорошо.

Это означало, что я могла бежать за ним вечно.

Мир вокруг меня кружился, как водоворот.

С каждым шагом вокруг меня становилось всё светлее. И Гон, и город исчезали, становясь белыми.

Как лист бумаги, земля под моими ногами тоже сворачивалась в себя.

В этот момент было почти невозможно гнаться за Гоном. Мы оба исчезали.

Я не хотела этого. Я не хотела, чтобы кто-то из нас исчезал.

Я хотела остаться там, где была.

---

Я проснулась, и на этот раз я увидела серый свет. Бледное сияние утреннего солнца проникало сквозь щели в моих шторах.

Ещё немного, и день начнётся. Я решила, что могу встать с кровати и сделать зарядку или что-то в этом роде, пока жду, пока остальные члены семьи проснутся.

Хм, а может, и нет. Я повернулась на другой бок.

Делая это, я чувствовала, что мои щёки были тёплыми. Как будто я так сильно зевнула, что по ним потекли слёзы.

Да, понятно. Было уже поздно. Мягко я снова закрыла глаза.

«Ззз...»

Для меня не было ничего невозможного.

---

На этот раз меня никто не ждал.

«Совсем одна, да?»

Как обычно.

И всё же, должна сказать, я действительно много спала. К такому выводу я пришла, глядя на небо надо мной.

Достаточно ли спать тринадцать часов в день, чтобы квалифицироваться как жительница Страны Грёз? Я должна была так предположить.

Сны становились моей реальностью.

В этом было что-то приятное — быть свободной от всего, что меня беспокоит.

Если бы мне пришлось назвать одну проблему, можно сказать, что невозможность спать во сне можно было бы считать таковой.

Самое приятное в жизни было у меня отнято.

Оставив эту тему в стороне, то, что окружало меня сейчас, было бесконечным полем тьмы, такой густой и глубокой, что даже рассвет не мог пробиться сквозь неё. Я чувствовала, как меня поглощают. И это была не метафора; я буквально не видела своих рук перед собой. Моё ощущение себя как личности было на грани исчезновения.

Я повернула голову и осмотрелась, но нигде не было видно ни проблеска света. В этом сне полностью отсутствовали воспоминания.

Я решила немного пошевелить ногами. Звук моих собственных шагов звучал так далеко. Подо мной определённо был пол, да, но шла ли я по нему на самом деле или нет, было трудно сказать. Как будто мои ноги утопали в чём-то, как будто пейзаж вокруг меня двигался вверх и вниз. Двигалась ли я на самом деле вперёд? Я не была уверена.

Хотя это было основано только на моём собственном впечатлении от ситуации, мне казалось, что именно это Адачи видит каждую ночь. Мне просто казалось, что у неё не так много хороших воспоминаний, чтобы формировать сны. Или, возможно, её сновидения были полностью покрыты изображениями моего лица. Хотя она могла бы быть довольна этим, лично я находила это немного пугающим. Но, полагаю, это был мир, которого она хотела.

Всё, что ей нужно, — это я. Пока она может быть со мной, это всё, что ей нужно. Ничто другое для неё не имело значения. Однако, если бы Адачи попросила меня пойти с ней на край света, я бы сказала нет. Если бы она призвала меня захватить мир, я бы отказалась. В таком случае я предпочла бы быть одна.

Я бы отбросила всё, что доставляет хлопоты, и пошла бы вперёд одна.

Что касается жизни с Адачи, я хотела бы делать это в окружении людей.

Почему? Потому что, если бы нас было только двое, это было бы то же самое, что жить в таком месте.

Был резкий контраст между безжизненным пейзажем, который окружал меня сейчас, и прекрасным сном, который я видела раньше. В то же время это тоже было тем, что существовало в моём сердце.

За моментами веселья и удовольствия всегда следовали ветры, такие холодные, что я дрожала.

Чем больше я веселилась, тем больше я задумывалась о том, что будет после. Чем лучше шли дела, тем больше я осознавала тот факт, что в конце концов всё рухнет. Тьма, вызванная таким образом мышления, действовала как репеллент для воспоминаний.

Время подобно воде; чем больше ты добавляешь, тем более разбавленными становятся твои воспоминания.

Они станут глубже только в том случае, если их оставить в покое. Однако определённо наступает момент, когда через достаточное время твои воспоминания начинают расходиться с тем, что произошло на самом деле. Как насчёт моих? Они всё ещё чисты?

Насколько глубокими они стали к настоящему моменту?

Я увидела свет. Шар бледного света парил в воздухе передо мной. Что это было? Откуда он взялся? Я решила сделать шаг к нему.

«......»

Вот так свет заменила голова, которую я видела много раз.

«Уже время завтрака?»

«Ты всегда о еде, да?»

«О! Симамура!»

Почему она сказала это как какой-то странный иностранец? Я не была уверена. Человеком, который теперь смотрел на меня, была не кто иная, как Яширо.

«Мура-Мура».

«Это не моё имя. И всё же, ты просто появилась, да?»

Появилась в чужом сне. Мало того, она пришла, требуя завтрак.

«Это было легко».

Яширо начала размахивать руками в воздухе. Слабое мерцание её волос позволяло мне видеть, что выражение её лица тоже менялось.

«Всё ещё спишь, да?»

Каким-то образом, казалось, она могла сказать, где мы находимся. Какая странная, серьёзно.

«Ага. Ещё немного».

«В таком случае, позволь мне присоединиться к тебе».

Хлопая крошечными ногами по полу, девочка подошла ко мне. Это было почти как если бы я вытащила лампу или что-то в этом роде. Таким светящимся были её волосы. Теперь я могла видеть свои ноги и слышать звук, который они издавали, когда я шла вперёд.

«Хм...»

Это было трудно выразить словами, но во многом мне даже не казалось, что я сплю.

«На днях мы гуляли вместе. Ты помнишь?»

Теперь идущая рядом со мной, Яширо спросила меня об этом. На её лице была широкая улыбка.

«А?»

«Я кажется, разрешила тебе покататься на моей голове».

«О, да. Да. Я помню».

Она говорила о том времени, когда я парила в небесах.

«Откуда ты знаешь об этом?»

«Конечно, знаю. Я была там».

Хм. Хотя её ответ на первый взгляд звучал очень глубоко, полагаю, в буквальном смысле он был правильным.

Я перевела взгляд туда, куда меня вёл свет, исходящий от волос Яширо. Там я увидела кого-то стоящего. Её одежда в сочетании со ртом, искривлённым в нахальной усмешке, сразу дали мне понять, кто это. Из моего рта вырвался короткий вздох.

Это была я из средней школы — время, когда мой характер ещё не смягчился.

«Не то, что я хочу видеть».

Однако я не могла просто отвести взгляд. Почему? Потому что Яширо направлялась туда.

Если я потеряю Яширо, меня снова поглотит тьма.

«Это ты, Симамура. Но юная».

«Ага. Без сомнения».

Я всё ещё юна, спасибо большое. В любом случае, говоря о другой мне, в её внешности не было ничего, что сразу бросалось в глаза. Её взгляд, которым она сверлила меня, был напряжённым, даже вопросительным, почти как будто она не была до конца довольна текущей ситуацией. Что касается её одежды, на ней была форма баскетбольного клуба.

Какой злой взгляд у неё был, серьёзно. Неудивительно, что она никому не нравилась.

«Она выглядит сердитой».

«Ещё бы. Интересно, что именно делает её такой несчастной?»

Как будто она сражалась в одиночку. С чем? Я попыталась вспомнить, что проходило через мою голову в те дни, но теперь всё казалось таким туманным. Главное было то, что я чувствовала неудовлетворённость. Постоянно. Не было ни одного момента, когда я не боролась с вещами, которые не шли так, как я хотела, пытаясь их преодолеть. Отношения, школа, кружки, оценки, родители. Все они были врагами, на которых я бросалась в одиночку.

Другая я бросила мне мяч, который держала. Поскольку она сделала это без предупреждения, я, очевидно, не смогла его поймать. К тому же, тот факт, что вокруг было совершенно темно, определённо не помогал. Мне хотелось спросить её, о чём, чёрт возьми, она думает. Но, полагаю, именно так и чувствовали себя другие члены баскетбольной команды, пытаясь поймать её — мои — пасы. Было просто невозможно предсказать, что я задумала.

Думая об этом так, я больше не хотела читать ей нотации; хотя юность приходит с энтузиазмом, она также приходит с неосмотрительностью.

Тогда я была в самом разгаре полового созревания, и, честно говоря, это многое объясняло.

«На это не очень приятно смотреть».

Меня наполнял стыд, когда я была вынуждена наблюдать за собственным прошлым.

Самое важное, что дало мне время, — это самосознание — самосознание, которое привело к тому, что я высохла и стала тем человеком, которым являюсь сейчас. Я сделала шаг вперёд и прошла мимо старой меня. Я думала, она может плюнуть на меня или что-то в этом роде, но нет, она позволила мне уйти, даже не пытаясь остановить меня. И всё же я была уверена, что видеть, чем она станет в будущем, должно было стать для неё огромным разочарованием.

«Это неловко».

«Что именно?»

«С другой стороны, моя жизнь не была бы такой мягкой и пушистой, как сейчас, если бы я не выгорела тогда».

Незнакомка с Планеты Хлопот. Не то чтобы такая планета существовала.

Тем не менее.

В чём-то та я из средней школы была права.

Нужно бороться, чтобы выжить.

Что бы ты ни делал, чтобы избежать всех хлопотных вещей — главного врага нынешней меня, — они в конце концов догонят тебя и переедут.

Я, которая всегда выглядела кислой, я, которая теперь вызывает у меня такой стыд, была права всё это время.

Требуется много мужества, чтобы признать этот факт. В то же время, поскольку это был сон, я могла плакать и кричать сколько угодно, и никто никогда не узнает. Никто не увидит моего позора. Я могла быть верна себе, не поддерживая внешний вид.

«Нечем заняться, да?»

Ну, за исключением неё, полагаю.

«Я нахожу это расслабляющим. А ты?»

«Нет. Почему? Потому что сладости здесь не сладкие».

Хмф, — воскликнула она, и в её голосе послышалось сожаление.

«Этот сон не сладкий, говоришь? Полагаю, это логично».

Сама Яширо говорила это как факт, но я сомневалась, что в её словах был какой-то значительный смысл. Однако, тем не менее.

Хотя ты можешь дойти до точки, когда думать о воспоминаниях больше не больно, они никогда не станут сладкими.

На самом деле, к тому моменту они будут только наносить всё более глубокие раны твоему сердцу.

Возможно, есть много мазохистов, которым нравится такое. Но я не одна из них.

Не сладко. Совсем не сладко.

Удерживая это осознание в сердце и сжав кулаки, я повернула голову, пока не уставилась на другую сторону тьмы.

Мало-помалу тьма исчезала. Она рассеивалась.

«Похоже, пора просыпаться».

Ночь подошла к концу, и на её месте открылся мир, полный света и того, что я находила хлопотным.

«Похоже на то».

Сказав это, Яширо начала парить в небе. Я не могла не ахнуть.

Она просто летела без всякой причины или предлога.

«Я буду ждать тебя и твои пончики по ту сторону, Симамура...»

Почему её голос звучал эхом? Я понятия не имела.

Хотя на первый взгляд это могло показаться расставанием, почему-то у меня было предчувствие, что когда я проснусь, я снова найду её болтающейся в нашем доме, как будто она здесь живёт.

Полагаю, это было нормально.

«Хм. Она действительно помогла мне здесь...»

Я решила, что куплю ей пончик, если завтра вспомню этот сон.

Хотя одного пончика было бы далеко не достаточно, чтобы насытить её.

Забыв всё, все мысли, пронесшиеся в моей голове, исчезли, я проснулась от сна.

Вещи, которые я не могла воспринимать, исчезли из моего мира.

Так называемая вечность длилась только до тех пор, пока жила я.

Ограниченная вечность.

Я обернулась и увидела стоящих собаку и ребёнка. Рядом с ними был ещё один ребёнок.

Два человека, которые хотели прикасаться друг к другу, понимать друг друга.

Хотя этого больше не было, я всё равно не хотела забывать об этом.

Каждый раз, глядя на них, я думала об одном и том же.

То, что выросло из меня, что-то немного более прекрасное, чем остальное, я хотела, чтобы это длилось вечно.

---

Мне казалось, что кто-то давит мне на грудь.

Как будто воздух в моих лёгких тек не в ту сторону.

Я возвращалась сюда.

«...Телефон».

Меня разбудил звонок телефона. Медленно я заставила себя встать с кровати. На стене как раз висели часы, и, глядя на них, я увидела, что часовая стрелка повернулась назад примерно на час. А? Мне потребовалось несколько мгновений, чтобы понять, что происходит.

По-видимому, я проспала одиннадцать часов подряд. Какое продуктивное начало выходных.

Оставив всё это в стороне, мне действительно нужно было ответить на звонок, так как он всё ещё звонил.

Я ещё не взяла трубку, но уже знала, что звонит Адачи.

Она вернула меня в реальность. Без неё я, вероятно, проспала бы тринадцать часов, а не одиннадцать.

Случалось ли что-то подобное раньше? Мне казалось, что да. Как бы то ни было, моё сердце билось быстрее, чем тогда.

Я встала и побежала на другой конец комнаты. Это очистило мою голову от всего тумана, который собрался там за часы сна. Я чувствовала, как моя кровь снова разливается по всему телу, а не только по его частям. Кончики моих пальцев слегка покалывали.

Почему-то у меня было чувство, что прошлой ночью я видела много снов.

Вот что я чувствовала. Однако, поскольку их содержание перемешалось в моей голове, я не могла точно сказать, какими они были.

Но, поскольку сны — это всего лишь выдумки разума, полагаю, неважно, помню я их или нет.

Ничего не изменится от того, что я помню свои сны. Ничего серьёзного, по крайней мере.

Пока моё сердце чисто и я способна противостоять и реальности, и своему прошлому, это всё, что имеет значение.

В реальном мире полно всяких раздражающих вещей. Я чувствовала, как устаю, просто думая об этом.

Однако теперь у меня был кто-то рядом, чтобы бороться с ними.

Я была не одна.

Это было приятно. Это делало меня такой счастливой.

«Алло? Адачи? Да-да. Я помню. Свидание, да? Да».

Даже я могла сказать, что мой голос звучал немного восторженно, когда я взяла трубку.

Интересно, заметила ли это Адачи?

Я тихо молилась, чтобы она этого не сделала.

Почему? Потому что я не хотела, чтобы моя девушка надо мной смеялась.