Том 7 - Глава 1: Чувствуя твою улыбку

Хлоп, хлоп, хлоп. Это был не звук хлопающих в ладоши рук. Скорее, я хлопала себя по лицу. За закрытыми шторами я уже видела, как начинал проникать свет. Было утро. И всё же для меня казалось, что не прошло и мгновения. Я закрыла глаза, а затем в следующее мгновение проснулась. Это было не единственное странное ощущение, беспокоившее меня; мои плечи и голова были совершенно невесомыми.

Я не была из тех людей, которым обычно трудно вставать по утрам. Так в чём же дело? Почему моё тело было таким лёгким?

Я раздвинула шторы.

«......»

Сделав это, я не могла найти слов.

Крыши, верхушки деревьев — всё было окрашено в утренние оттенки восходящим солнцем.

Мир передо мной был полон света, из-за чего очертания всех предметов казались мягкими, почти округлыми.

Никогда в жизни я не видела такого интенсивного, тёплого солнечного света.

Как и мои чувства, мир тоже изменился. Правду говорят: мир существует внутри тебя.

Я как будто читала это когда-то в книге.

Тогда я не совсем понимала, что это значит, но теперь я понимала.

Моё тело всё ещё казалось невесомым, даже теперь, когда я стояла прямо. Часть меня искренне верила, что если бы я подпрыгнула, то смогла бы взлететь. Хотя это было интересное ощущение само по себе, оно имело и обратную сторону: я едва могла идти. Если бы я не знала заранее, что иду по ковру, возможно, я бы не смогла определить это, не взглянув вниз.

Следующие несколько мгновений я провела, блуждая по комнате, не в силах найти то, что искала. С чего вообще начать? Я не знала. Словно моё сознание разбилось на миллион крошечных кусочков. Я не могла ни на чём сосредоточиться, настолько, что если бы в какой-то момент я обнаружила, что инстинктивно начала убирать в комнате или что-то в этом роде, это меня бы не удивило. Это просто показывало, насколько мало я контролировала ситуацию. Мне нужно было лишь на мгновение задремать, и всё вокруг меня исчезло бы в белом свете.

Это продолжалось некоторое время, пока наконец я не нашла его. Сидя в центре комнаты, я открыла словарь, который достала с полки.

«Па-па-па—»

Я почти звучала как курица.

Пара. Два человека, которые встречаются. Листаю, листаю.

Встречаться. Образовывать пару с другим человеком как влюблённые. Листаю, листаю.

Возлюбленный. Человек, о котором думают романтически. Обычно подразумевает взаимную любовь.

Хлоп.

Я захлопнула словарь и рухнула на пол. Я чувствовала, как моя грудь сжимается.

Это ощущение сосредоточилось в области солнечного сплетения и было похоже на то, как если бы я задерживала дыхание. Вскоре мои конечности начали тяжелеть, словно я страдала от недостатка кислорода. Я инстинктивно широко открыла рот и вдохнула столько воздуха, сколько могла. К сожалению, это не очень помогло; воздух, который я вдохнула, застревал в горле. Это только затрудняло дыхание, и через несколько мгновений я начала задыхаться.

Обычно я справлялась с этим, ложась на спину и нажимая на грудь, что я и сделала. Постепенно моя кожа начала гореть, словно летнее тепло проливалось на меня дождём. Особенно горячей была шея. Я буквально чувствовала, как кровь пульсирует в венах. Моё сердце начало биться быстрее, вызывая тошноту и головную боль. И всё же мне не совсем не нравилось это ощущение. Было в нём что-то почти освежающее.

Все эти недостатки заставляли меня волноваться.

Чувствуя головокружение сильнее, чем когда-либо прежде, я наконец смогла вернуть себе часть самообладания.

Ладно. Давай успокоимся.

Серьёзно, что со мной не так? Почему я так взволнована? Ночью я не потела, но теперь моё тело было полностью мокрым. Проведя пальцами по спутанным волосам, я заставила себя глубоко вздохнуть.

Я попыталась вспомнить события, которые привели сюда, как можно спокойнее.

Сейчас... утро. А вчера была ночь. Постойте, постойте... Зачем мне это подтверждать? Что я вообще делаю? Я едва сделала первый шаг, а уже теряю контроль. Полагаю, сохранять спокойствие в этой ситуации просто невозможно. Я почесала голову. В любом случае, вчера я была на фестивале с Симамурой и... затем... наступил следующий день. С тех пор прошло меньше десяти часов, но, как и при наблюдении за фейерверками издалека, эти воспоминания казались далёкими.

Детали были настолько туманными, что часть меня серьёзно сомневалась, не было ли всё это сном.

Я практически не помнила, как вернулась с фестиваля домой. Что последовало за ответом Симамуры, я не могла вам сказать. Тот факт, что я выхватила все хорошие моменты и сохранила в памяти только их, делал это ещё более похожим на сон. Кстати о хороших моментах, я как будто помнила, как возвращалась домой, держа её за руку.

Мне также казалось, что мы о чём-то говорили, но о чём именно, я не помнила. Вот так; у меня был разговор с Симамурой, и я не могла его вспомнить. Если что-то и могло подвести итог моему душевному состоянию прошлой ночью, так это это.

Развитие событий было просто шокирующим.

Я сказала Симамуре, что люблю её.

Затем Симамура спросила меня, чего я хочу.

Одно привело к другому, и вскоре я попросила её встречаться со мной.

Хлоп, хлоп, хлоп. Я снова хлопнула себя по щекам. Мне было невозможно усидеть на месте. Мои пальцы ног сходили с ума, и мне казалось, что в любой момент я могу сорваться с места. В то же время было бы гораздо страннее, если бы я смогла сохранять идеальное спокойствие в такой ситуации. По крайней мере, я решила так считать. Мои глаза продолжали вращаться.

Тот факт, что мы встречаемся, вероятно, делал... Нет, определённо делал наши отношения особенными. Радость от этого знания была ни с чем не сравнима.

Мы обе были незаменимы друг для друга. Абсолютно. Вот что это значило. Хм... Наверное.

Так ли это?

Немедленно в моей голове начали появляться такие вопросы. Не зная, что именно их вызывает, я начала чувствовать тревогу.

Ощущение того, что я застряла во сне, с каждой секундой становилось всё сильнее.

Огни фестиваля, всё его мерцание опьянили меня. Я действительно думала, что это будет длиться вечно.

Но этого не произошло. Наступил следующий день, солнце взошло, как всегда, и я проснулась.

Что мне делать? Что мне делать? Серьёзно, что мне делать?

Моя голова склонилась набок, когда я задавала себе эти вопросы. Из моей шеи доносился хруст костей.

Решение проблемы означало, что стало на одну проблему меньше. Очевидный вывод, но на его поиск у меня ушло несколько минут.

Прежде всего, давайте проясним, что это был не сон.

Я взяла телефон, перешла к пустому списку контактов и выбрала номер Симамуры.

Одно лишь увидев её имя на экране, мои руки стали ещё более влажными от пота.

Я чувствовала одновременно и волнение, и нервозность, и именно эта смесь эмоций заставляла мои плечи и живот так невыносимо болеть.

Может, мне стоит подождать, пока это ощущение пройдёт. Подождать, пока станет легче. Тогда, возможно, я не буду полным посмешищем.

Конечно, я не могла ждать.

Мгновения спустя вызов соединился.

Прошло ещё несколько мгновений, прежде чем Симамура ответила.

«Ммм, да... Алло?»

Её реакция была слабой, почти напоминающей трение маленьких бумажных обрывков.

Это было оно. Голос Симамуры. Я быстро выпрямила спину.

По крайней мере, я попыталась; на самом деле из-за неуверенности я выглядела как горбунья.

«Э-э... Д-Доброе утро».

Я произнесла только это, и моё горло уже, казалось, готово было лопнуть.

«О... Адачи... Что случилось?»

Она звучала почти полусонной. Конечно, Симамура не была «жаворонком», но это было даже для неё слишком. Я взглянула на часы и увидела, что было почти шесть утра. Неудивительно, что она устала. Любой нормальный человек в это время спит. Мне действительно следовало подумать дважды, прежде чем звонить ей. Серьёзно, насколько беспечной я могу быть?

По моей спине снова пробежала волна пота.

«Извини. Ты, э-э, спала?»

«Ага. Спала».

Её ответ прозвучал довольно вяло. Мне казалось, что если я не скажу что-нибудь в ближайшие десять секунд, я услышу храп с её стороны.

«Может, лучше перезвонить позже? Так ведь лучше, да?»

«Нет-нет. Всё нормально... Так что случилось?»

В том, как говорила Симамура, не чувствовалось ни малейшего изменения. Нет, на том конце провода была всё та же обычная Симамура.

Точно так же я вела себя так же растерянно, как всегда, постоянно спотыкаясь. Постойте... А?

Значит ли это, что никто из нас не изменился?

В этом осознании было что-то, что помогло мне успокоиться. Мне не нужно было ничего нового или иного. Нет, я должна была просто говорить с ней как обычно, рисуя глазами круги.

Хм... Если посмотреть объективно, я действительно часто так себя вела, не так ли?

«Эй, эм...»

«Да?»

Как я вчера добралась домой? Не вела ли я себя странно? Была ли я вообще в сознании? У меня было так много вопросов, но, думая о том, как все они связаны, я поняла, что есть нечто гораздо более важное, что нужно прояснить в первую очередь.

Крепко сжимая телефон, я сглотнула слюну. Если бы всё это оказалось сном, какой позор. На самом деле нет; назвать это просто «позором» было бы недостаточно.

Это было бы на всю жизнь. Вот о чём мы здесь говорили.

Как взбираясь на огромную скалу, я сделала шаг вперёд.

«Мы... Мы встречаемся, э-э, сейчас, да?»

Мой голос сорвался на середине фразы. Затем у меня началась икота, и в итоге я пришла в полное смятение.

Ни за что на свете я не смогу пережить этот позор.

«Хм? Да, похоже на то».

Почему она сказала это так, будто говорила о ком-то другом? Прежде чем я осознала, мои ноги начали барабанить по полу.

«В-Вчера. Вчера мы...»

«Ага. Это случилось вчера».

Её слова вылетели быстро. Они были такими лёгкими. Почти как будто она взяла воздушный шарик и ударила его вверх.

Как бы то ни было, это доказывало: это был не сон.

События вчерашнего дня действительно были связаны с сегодняшним.

Я слегка поклонилась, почти благодаря мир за то, как всё обернулось.

«Я... Я с нетерпением жду времени, проведённого с тобой».

«О, конечно. Взаимно».

На той стороне я слышала, как Симамура встряхивает волосами.

Я понимаю. Она была ужасно уставшей, только что проснувшись. И всё же. И всё же я бы хотела, чтобы она была... как бы это сказать... более взволнованной? Что-то в этом роде. На самом деле, нет. Нет-нет-нет. Это был совершенно неправильный подход. Почему я молча жалуюсь? Если ты чего-то хочешь, нужно быть готовой действовать.

«Я, э-э... люблю... тебя...»

Пропуская всякие предисловия, я выпалила эти слова.

Именно в такие моменты я остро осознавала, как мало у меня жизненного опыта.

Хуже всего было то, что я не могла никого винить. Нет, это была только моя вина.

«О? Ну, спасибо».

То, как она растянула последнее слово, заставило мои уши покраснеть. Прежде чем я осознала, наш разговор застопорился.

О чём ещё мы могли поговорить? Что мне сказать? Я понятия не имела.

Как всегда.

Жара и тишина продолжали мучить меня.

«Э-э, ну тогда...»

«Ага».

«Сладких... снов?»

Было довольно странно говорить это утром.

«Постараюсь».

Я чувствовала, как она отодвигает телефон ото рта, говоря это.

Хотя наши отношения довольно сильно изменились, когда дело доходило до разговоров по телефону, мы обе остались более или менее такими же.

Значит, вот так теперь всё будет, да? Вся ситуация была для меня невероятно сложной для понимания.

И в этот момент.

Её голос вернулся.

«Я тоже тебя люблю».

«...

.........

..................»

Звонок завершился.

«...

.........

..................А?»

А?

«..................»

Словно на меня пролился дождь, на моём лице начали появляться капли тепла.

Моя грудь опустела, словно нити, скреплявшие мою душу, разорвались.

Я чувствовала пустоту.

Только моя шея оставалась сжатой.

Вскоре это ощущение распространилось на всё тело.

Я прыгнула вперёд. Мои локти и колени коснулись пола, оставив меня в положении, когда я стояла на четвереньках. Как только я осознала, что произошло, волна смущения такой силы, что мне хотелось кататься по полу, держась за голову, накрыла меня, не позволяя думать дальше. Это было похоже на то, как если бы я проглотила яд неизвестной природы. Нажимая пальцами на кожу выше и ниже глаз, я изо всех сил пыталась выдержать это. Просто. Просто. Расслабься. Просто расслабься.

Именно тогда я достигла предела.

«АААААААААААААААААААААААА!»

То, как я извивалась, делало меня похожей на птицу, сбитую с неба.

---

Летнее утро в середине августа. Звук цикад начал стихать.

Им на смену пришло новое существо, которое выло гораздо громче и само по себе.

Там началась новая глава моей жизни, такая сладко-туманная.

---

Я снова держалась за голову, гадая, не был ли это сон. Всё шло именно так, как я хотела, и именно это заставляло меня чувствовать себя невероятно тревожно. В моём сознании реальность никогда не работала так. Мир был не добрым и нежным, а холодным и горьким.

Мне было интересно, не ошиблась ли я в своей оценке?

Может быть, мир был не жесток, а просто безразличен к нам.

Что вообще такое мир? Что такое реальность?

К выводу, который я пришла, было то, что это всё, что нас окружает.

Окружающая среда, воздух, человеческие отношения, всё за пределами планеты, весь космос в целом.

Всё, чему было наплевать на одну маленькую личность.

Вот и всё. Реальности нет до нас дела. Она не зла и не собирается предлагать нам поддержку. Всё, что происходит в этом мире, таково же. Выпадение длинной серии шестёрок на кубиках не означает, что кто-то это организовал, и это не относится к тому случаю, когда у вас не перестают выпадать единицы.

Тот факт, что сейчас со мной происходит что-то хорошее, не означает, что я должна беспокоиться о том, что будет дальше.

Конечно, с другой стороны, также верно, что повторяющиеся неудачи не гарантируют улучшения.

«И всё же...»

Сидеть с поджатыми коленями, я извивалась из стороны в сторону. С философской точки зрения я понимала, что нет причин для беспокойства, но в то же время это не помогало мне чувствовать себя менее тревожно. Может, перезвонить ей около полудня? Спросить, как она сказала, что л... лю... любит меня? Я чувствовала, как мои волосы хлещут по лбу. Почему я нападаю на себя всякий раз, когда чувствую себя такой смущённой?

Я была такой... невыразительной. Как кусок влажной морской водоросли. Полная противоположность чёткой и по делу. Неужели я действительно не могу взять себя в руки, когда разговариваю с Симамурой? Раньше у меня получалось, когда-то давно, но теперь я не могу. Почему? Я думала об этом, спрятав лицо за коленями. С возрастом количество вещей, которые я не могу делать, растёт. Так быть не должно. Я как-то слышала, как кто-то говорил такое.

Хотя, с другой стороны, изначально я не могла делать много чего.

«.........»

Из моего рта вырвался долгий вздох.

К выводу, который я пришла, было то, что я отчаянно хочу, чтобы Симамура любила меня.

Именно поэтому я старалась тщательно подбирать каждое слово. Это также объясняло, почему в прошлом я могла говорить гораздо более свободно; тогда я не особо задумывалась над тем, что вылетало у меня изо рта. Часть меня серьёзно задавалась вопросом, не лучше ли этот подход позволяет нам достичь взаимопонимания.

Может, мне стоит попробовать это — не беспокоиться и говорить то, что думаю?

Просто давать ей случайные ответы, когда она меня о чём-то спрашивает?

Да, нет. Ни за что я не смогу этого сделать. Если бы я имела дело с кем-то другим, возможно, у меня бы получилось, но не с ней.

Общаться с людьми действительно трудно.

Тем более теперь, когда у меня есть цели в жизни.

Прижавшись щекой к коленям, я смотрела в пустоту. Я прекрасно понимала, что масштаб моих амбиций, истинная величина моих мечтаний всё ещё далеки от моего понимания. Я была как курица, которая бегает вокруг в возбуждении, чувствуя, что ничего не реально.

Я действительно не могла успокоиться, да?

Если бы я сохранила своё прежнее отношение, осталась тем же человеком, которым была раньше, приняли бы наши отношения совсем другой оборот? Я могла только предположить.

Было бы всё более гладко между нами? Было бы всё менее застойно?

Я поймала себя на таких мыслях.

Во мне было так много аспектов, которым нельзя было помочь.

Это было очень по-человечески, не так ли, чувствовать так?

«Ха-а...»

Почему-то мне захотелось услышать голос Симамуры, когда я наклонилась вперёд.

Почему? Если бы мне пришлось гадать, я бы сказала, что это потому, что так я могла слышать своё собственное сердцебиение и, таким образом, чувствовать, как сильно я по ней скучаю.

Раздумывая, не позвонить ли ей, я потянулась к телефону. О, но что, если вместо звонка я пойду к ней? Что, если я пойду к ней домой и мы—

«Да, нет».

Я быстро пресекла эти планы.

Я даже не могла представить, как сильно опозорюсь, если сделаю это в своём нынешнем состоянии. Если она ещё не разочаровалась во мне, то точно разочаруется. А я не хочу этого.

Возьми время и соберись. Тогда сможешь пойти к ней.

Успокоиться было особенно важно, учитывая, что летние каникулы скоро закончатся. Нравится мне это или нет, впереди мы будем встречаться в школе каждый день. Мне нужно было быть к этому готовой.

В общем, у меня было ощущение, что мне потребуется довольно много времени, чтобы привести себя в состояние, готовое к разговору с ней лицом к лицу.

Но просто позвонить ей должно быть нормально. Должно быть. Повторяя это про себя, я протянутой рукой взяла телефон.

Была одна вещь, которую я хотела прояснить. Всего одна.

На этот раз она ответила очень быстро.

«Ах. Симамура...»

«Доброе утро».

Её голос звучал гораздо более твёрдо, чем раньше, когда она только проснулась. Это был её обычный голос.

Мои щёки сразу же начали чесаться, когда я вспомнила её слова.

«Да, доброе утро. Эм... Ты проснулась?»

«Ага? Который сейчас час, по-твоему?»

Она сопроводила этот вопрос хихиканьем. Я взглянула на часы и увидела, что только что перевалило за десять.

Постойте, нет, но это не имело смысла. Учитывая, что сейчас были летние каникулы, не было бы ничего странного, если бы она всё ещё спала.

«Итак, в любом случае. Что случилось?»

«Э-э, дай подумать...»

Я думала начать с какого-нибудь непринуждённого разговора, например, спросить, сделала ли она домашнее задание или что-то в этом роде. Но в итоге я всё равно перешла к главной теме.

Чем дольше я разговариваю, тем больше у меня возможностей опозориться. Так я думала.

«Раньше, ты, э-э... Ты сказала...»

Моё сердце билось так невероятно быстро, что казалось, вот-вот выскочит из горла.

«Я... люблю тебя...»

«О, да. Спасибо. Опять».

«О, нет, не так. Я не это имела в виду».

«Не это? Ну, это шокирует».

«Н-Нет, нет. Нет-нет-нет. Я имею в виду, ты, Симамура, ты сказала...»

«Я?»

«Да, ты. Ты сказала, что... любишь меня...»

Это были её собственные слова, но они прозвучали так, будто были моими.

Обняв колени и напрягшись, как доска, я изо всех сил пыталась пережить волну смущения, нахлынувшую на меня. Мне казалось, что мою кожу сжигают.

«Хм? Когда я это говорила?»

«А?»

Н-Ну же. Хватит шутить.

Я не произнесла этого вслух. Но я думала об этом.

Может, ей слишком неловко признавать, что она сказала это? Сначала я так и подумала. Однако, судя по последовавшей долгой паузе, стало ясно, что она действительно не помнит.

«.........».

Я больше не чувствовала желания просить её перестать шутить.

«Хм... Эй, Адачи. Ты злишься на меня?»

«Ах...»

Я глубоко вздохнула.

«Я не... Я не злюсь».

«О, да. Ты точно злишься. Извини, извини. Но я правда не помню, чтобы говорила это».

Она видела меня насквозь. Хотя я бы не сказала, что я злюсь, это было правдой, что я была близка к тому, чтобы выйти из себя. Полагаю, для Симамуры разбираться в таких деталях было слишком сложно, поэтому она решила, что я просто злюсь. Достаточно близко, наверное, подумала она про себя.

Именно в её способности так поступать я чувствовала разницу в нашем опыте общения с людьми. Если бы я была на её месте, нетрудно было представить, что я бы думала об этом бесконечно и в итоге не могла бы ничего сказать.

«Я правда не злюсь. Я не злюсь...»

«Тогда что?»

Даже тот факт, что за этим заявлением последует что-то ещё, она улавливала мгновенно. Она действительно понимала меня на удивление хорошо, не так ли? В этом осознании было что-то, что делало меня очень счастливой. Оно наполняло меня светом. Но одного света было недостаточно. Мне нужно было что-то ещё.

«Тогда не могла бы ты... сказать это снова? Сейчас?»

Я знала, что прошу слишком много, но я всё равно попросила. Если ты не помнишь, что сделала что-то, то тебе стоит сделать это заново. Так я думала.

Конечно, это не значит, что в жизни не бывает ситуаций, где сделать что-то заново невозможно, потому что такие ситуации есть.

Разница здесь в том, что прошло ещё не так много времени, чтобы нельзя было вернуться назад.

«Э-э... Это немного, ну знаешь...»

Лёгкое изменение в её голосе дало мне понять, что она сейчас двигает головой.

«Это довольно неловко, не думаешь?»

«Т-Ты можешь!»

«Спасибо, но не уверена, что твоя поддержка поможет...»

Я обнаружила, что в какой-то момент изменила положение. Теперь я сидела прямо, выпрямив спину.

Если подумать, впервые ли в жизни мне кто-то сказал, что любит меня? Возможно, так и было.

Я не могла вспомнить, чтобы даже мои родители когда-либо говорили мне это.

Полагаю, это объясняет, почему я оказалась в таком состоянии, как птица, сбитая с неба. Чистое волнение было просто слишком сильным для меня.

Хотя если это делала Симамура, я не возражала против того, чтобы быть сбитой.

Я чувствовала нетерпение. Настолько невероятное нетерпение, что потеря концентрации даже на секунду почти наверняка привела бы к срыву. Зная это, я изо всех сил пыталась успокоиться, делая долгие, медленные вдохи.

Прошло несколько мгновений, и я перестала дышать.

«Я люблю тебя, Адачи».

Её голос — такой же тёплый, как и раньше — быстро наполнил мои уши.

Будь я чайником, без сомнения, я бы выпустила пар.

Я имею в виду, я не была им, но была близка к этому.

Постойте, но если я могу выпускать пар, то значит ли это, что я всё-таки чайник?

Ничто из этого не имело для меня смысла.

Всё, что я знала, — это то, что внутри моё тело было горячим, настолько горячим, что, казалось, вот-вот я расплавлюсь.

«Думаю, это означает, что я люблю тебя так сильно, что сказала это нечаянно. Просто люблю тебя до безумия. Что-то в этом роде. Наверное».

«Что... Что именно?»

«А?»

«Что именно во мне ты любишь?»

Я спрашивала её об этом только для того, чтобы использовать это как ориентир в будущем. Делая это, я чувствовала, что Симамура не находит слов.

«Хм... Часть тебя, которая не задаёт мне таких вопросов?»

Она сопроводила этот комментарий коротким смехом.

Я подумала об этом мгновение.

Нет, всё равно не поняла.

«Извини, но я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду».

«О, да. Наверное, мне следовало знать, что увернуться от вопроса не получится...»

Что она имела в виду под «увернуться от вопроса»? Почему она выбрала именно это выражение? Что-то в этом меня задело.

«Их что, нет?»

«О, нет. Есть. Определённо есть. Просто... Всё это было так внезапно. Я не могу вспомнить ничего с ходу».

«Понятно...»

Лично я чувствовала, что если бы меня спросили, что я люблю в шоколаде, я бы ответила мгновенно. В случае с шоколадом конкретно — что он сладкий. Конечно, можно высказать и более тонкие мнения, потратив время на размышления, но суть в том, что это не обязательно. Ты всегда должна быть в состоянии перечислить по крайней мере несколько положительных качеств того, что или кого ты любишь.

Неужели у Симамуры действительно не было ни одного, когда дело касалось меня?

Если нет, то как же она меня любит?

«А как насчёт тебя, Адачи? Можешь ли ты сказать, что именно во мне ты любишь?»

«Да, конечно. Могу назвать несколько».

Я была уверена, что могу заполнить ими целую тетрадь. На самом деле, я так и сделала.

«Правда? Ух ты. Это шокирует».

«Н-Нет, не шокирует. Совсем не шокирует».

Была причина, по которой простой разговор с ней привёл к тому, что мне приснился сон, где мы целовались.

В ней было так много частей, которые я любила. Так, так много.

«Хм... Так много, да?»

«Да. Так много».

Я бы не удивилась, если бы могла говорить о ней больше, чем о себе.

Конечно, перечислять причины, почему ты любишь себя, не имеет смысла, но я имела в виду не это. Суть в том, что я любила её. Очень сильно.

«Понятно. Ну, это хорошо».

В её голосе было что-то, что давало мне понять, что она действительно имела это в виду.

«Я считаю, что это очень хорошо, когда кто-то другой рассказывает тебе о тех твоих качествах, которые трудно заметить самой».

Опять же, у меня было ощущение, что она думала об этом и раньше.

Но по какой-то причине мне также казалось, что я не была частью этих мыслей.

Это было очень больно. Это разочаровывало меня до глубины души.

«Когда мы встретимся в следующий раз, ты сможешь сделать это? Перечислить некоторые положительные вещи, которые тебе во мне нравятся?»

Даже несмотря на это, несмотря ни на что, она всё равно хотела быть со мной.

Моё сердце билось так быстро, что быстрее уже не могло.

«К-Конечно. Я сделаю всё возможное!» — провозгласила я с большим энтузиазмом. Хотя я не сказала этого вслух, сжатый кулак, сопровождавший это заявление, был знаком моего желания быть с ней.

«Хе-хе. Что ж, я буду ждать».

«Да!»

Я не могла позволить себе не оправдать её ожиданий.

Я подумала о том, чтобы сказать это прямо, но в конце концов решила не делать этого.

Мы продолжали разговаривать в том же духе ещё некоторое время. К концу моя голова была совершенно одурманена.

Это чувство было немного похоже на тревогу, но без всех плохих сторон.

Постойте... А?

Только сейчас я поняла, но в конце концов она так и не сказала мне, какую именно часть меня она любит, не так ли?

Не то чтобы я возражала. У меня не было сил злиться на неё за это. Наоборот; я не могла не восхищаться тем, какая она хорошая ораторша.

Э-хе-хе. Хе-хе.

Я слышала чей-то смех.

Оглядев комнату, я через несколько мгновений поняла, что это я. Я смеялась.

Мой смех был таким странным, таким жутким. Слыша его, я смеялась ещё больше.

---

Я сидела в углу комнаты, сжимая колени. Когда или где именно это было? Я не могла сказать.

Почему? Потому что большую часть времени я проводила в таком состоянии.

С самого раннего детства я всегда была плоха в том, чтобы открываться другим. Конечно, другие дети вокруг меня были такими же невежественными в этом мире, как и я, но между нами была разница; в отличие от меня, они были общительными. Почему именно? Неужели мы просто родились с душами разного качества? Есть ли у людей вообще такая вещь, как душа?

Если да, то откуда она берётся?

Если предположить, что она даётся родителями, значит ли это, что вы можете обвинять их во всём, что в вашей жизни не так?

Конечно нет. Конечно, вы не можете так поступить.

Так же, как вы двигаете своими руками, вы также выбираете, что считать красивым.

В моём случае я не делала ничего подобного.

Я просто сидела в этой яме тьмы.

Это был мой выбор, то, как я жила. Точно так же это был мой выбор — покинуть эту тьму, сделав шаг через порог нашего дома.

Передо мной простиралось небо, солнце было таким далёким.

Теперь первое сентября. Сегодня начиналась школа.

В первый год я пропустила церемонию открытия и вместо этого бездельничала. Точно так же я не ходила на уроки, сильно отстав от одноклассников. И всё же я ни капли не жалела об этом. Я не думала, что всё это было напрасно.

Почему? Потому что именно это привело меня к встрече с Симамурой.

Одна мысль об этом заставляла солнце сиять в моём мире.

Для меня сентябрь был эквивалентен началу нового года.

Начинался ещё один год, который я разделю с Симамурой.

Я достала велосипед и начала крутить педали. Но не в сторону школы. Нет, я направлялась в прямо противоположную сторону.

Хотя я не могла видеть это, я чувствовала это. Я, конечно, говорила об улыбке Симамуры.

Она была такой яркой, ярче солнца, которое ещё не полностью взошло. Я потянулась к ней.