Том 5 - Глава 2: Меч Симамуры

Она точно взяла трубку. Я проверила и убедилась. И всё же почему-то её голос звучал так далеко. Нереально.

Словно прямо у моего уха прикрепился ещё один сферический комок.

«Ну, сегодня ты ещё молчаливее, чем обычно?» — неловко рассмеялась Симамура. Я почти чувствовала её дыхание на своей коже.

Как обычно. Тон её голоса никогда не менялся, и только сейчас я впервые уловила в нём такую эмоцию.

Я была так раздражена. Внизу живота всё застыло, как чугунная сковорода, и было так же горячо.

И всё же я знала, что нет смысла вымещать этот гнев на ней. Я изо всех сил пыталась подавить бурлящие во мне чувства, но моё душевное состояние полностью рухнуло, разум потерял всякое равновесие. Едва держась, я отчаянно искала нужные слова.

Нить разговора, которая позволила бы всё обсудить спокойно и гладко, получить от неё все ответы, которые я хотела знать, и, самое главное, освободить меня от этой ужасной ситуации, в которой я оказалась в ловушке.

Что-то, о чём я в глубине души знала, что его не существует.

Мягкий поток воздуха от кондиционера гладил мою спину.

Солнце стояло высоко в небе, огромные облака перед ним застыли неподвижно, словно это был их дом, и они будоражили и город, и его жителей.

«Адачи? Серьёзно, что случилось?»

Она звучала искренне обеспокоенной мной.

Мне тоже хотелось задать ей вопрос. Почему? Почему?

«Симамура...»

Восемь дней прошло с тех пор, как я видела Симамуру в ту ночь.

Прошёл ещё один большой фестиваль, второй за лето, и на следующий день после него я —

—

Вот что значит быть в прострации — состояние, когда нити, связывающие твой разум и тело, ослабли, а душа плетётся где-то позади, если, конечно, таковая существует. Я всё ещё чувствовала себя так. Настолько сокрушительным был этот опыт.

Симамура пошла на фестиваль с другой девочкой. Забившись в ту крошечную палатку, я видела это собственными глазами. Заметила ли она меня? Вряд ли. В любом случае, она держала за руки свою сестру и ту странную маленькую девочку с синими волосами. Кроме них, там был ещё один человек. Девочка. Девочка, которую я, казалось, где-то узнавала. Она мягко улыбалась и шла рядом с Симамурой, и у меня сложилось впечатление, что они знакомы. Что они близки. Что делало всё ещё хуже, так это имя, которым она её назвала.

«Сима».

Прозвище. Она назвала её прозвищем. Таким неформальным, но в то же время таким естественным. Мне всё ещё нужно было называть её «Симамура», иначе это звучало странно, но что касалось той девочки, ей это было не нужно. Она была на шаг впереди меня. Одна только мысль о том, что существует такой человек, что она стоит рядом с Симамурой, сводила меня с ума. Словно я вот-вот вырву себе волосы. Прошли уже дни, а мне всё ещё хотелось кричать.

Если бы я не работала в ту ночь, я бы побежала за ней. Ну, я так говорю, но вполне возможно, что я всё равно не смогла бы этого сделать. Что шок настолько парализовал бы мои ноги. Или вообще всё тело.

Существуют вещи, настолько разрушительные, что их невозможно осознать до конца.

Эта девочка не была из нашего класса. Симамура не знала её через школьный кружок — она ни в каком не состояла. Она также не могла знать её по работе по той же причине.

Их дружба пришла из той части жизни Симамуры, которая была мне незнакома.

Хотя я не искала этого, я обнаружила в ней неизвестную сторону.

Подобное случалось и раньше. Однако тогда человеком, с которым она шла, была Нагафудзи, и хотя это зрелище определённо вызвало у меня сильную депрессию и невероятную ревность, эти чувства были ничем по сравнению с водоворотом, в котором я сейчас оказалась. Густой туман — словно конденсат приятного летнего тепла — пожирал меня изнутри. Представьте себе очень влажную комнату, которая не просыхает, сколько бы вы ни понижали температуру. Это было примерно так. Ничто другое уже не имело значения. Только это. Только эта боль.

Моё тело казалось мёртвым, и только разум оставался активным, словно не мог забыть ослепительное сияние фейерверков.

Я была так устала, так невероятно устала, но просто не могла уснуть. Полагаю, назвать моё состояние бессонницей было бы недалеко от истины.

Не в силах заставить время течь быстрее, мне не оставалось ничего другого, кроме как просто лежать, мучимая своими мыслями.

Следить глазами за стрелками часов не помогало чувствовать себя менее подавленной, и в конце концов я перестала на них смотреть.

Поскольку моя жизнь лишилась всякого порядка, мои дни теперь делились всего на две части: день и ночь. Кроме этого различия, в моём сознании было выгравировано только время, когда нужно было идти на работу. Моё тело автоматически вставало, когда приходило время. Там я делала то же самое, что и всегда, а затем возвращалась домой. Интересно, что это говорит о моей работе, если моя эффективность повышалась, когда я переставала обращать на неё внимание? Что это говорит обо мне?

Было ли приложение усилий совершенно бессмысленным? Может быть, мне вообще не стоило стараться?

Даже лёжа на кровати, я не могла перестать думать о своём телефоне, который сейчас лежал на столе.

Я так надеялась, что она позвонит мне.

Что она предложит объяснение. Где-то в глубине души я на самом деле верила, что мы с ней особенные. Но нет. Симамура не позвонила мне. Она даже не написала. Словно у меня не было права заглядывать по ту сторону календаря. Как и моя ужасная боль в животе, которая длилась уже больше пяти дней.

Уткнувшись лицом в подушку, я чувствовала, как мои глаза наполняются теплотой слёз.

Я действительно думала, что мы особенные. По крайней мере, немного.

В своей гордыне я посмела думать, что я значу для неё больше, чем другие друзья.

Но это было не так. Мне было мучительно осознавать, что все эти предположения были основаны лишь на моей собственной самоуверенности.

Что касается Симамуры, я не была для неё особенной. Ни в малейшей степени.

Я знала, что в конечном счёте это была моя вина — я слишком много ожидала, я знала, насколько эгоистично и самолюбиво я выгляжу, но даже так я не могла не чувствовать себя преданной. Хорошо, не звони мне. Мне всё равно. С упрямством я отказывалась признавать собственную ошибку и вместо этого питала обиду на неё — обиду, которая, как я знала, не достигнет её, обиду, о которой она никогда даже не узнает. Не заботясь о зарядке телефона, я проводила время, просто лёжа в пустоте.

Список того, что я хотела сделать — ничего из которого не было выполнено — трепетал на мягком потоке воздуха от кондиционера.

Поистине, эти летние каникулы были ужасны. И мой цвет лица тоже.

«...»

Прошло три дня, прежде чем я была готова сдаться.

Повернуться спиной к Симамуре, жить без неё — на это я не была способна. Никогда не была.

Я осознала ещё кое-что: убери Симамуру из уравнения — и моя жизнь внезапно станет совершенно пустой. Ничего не происходило, я никогда не делала ничего значимого. Честно говоря, если бы я разорвала с ней связь, все оставшиеся летние каникулы можно было бы описать на одном листе бумаги, не пропуская ничего действительно важного. Скорее всего, осталось бы ещё полно места.

Кроме Симамуры, у нынешней меня ничего не было. Я была пуста.

Если бы содрали мою кожу, вы нашли бы не плоть и кости, а её. Симамуру.

И всё же. И всё же. Мне казалось, что я вот-вот начну вырывать себе волосы. Одно лишь позволение мыслям блуждать заставляло мои глаза наполняться слезами.

Фантазии, которым я предавалась, не были ни на чём основаны. Я знала это. Но даже так. Даже так.

Разве это так неправильно — хотеть награды за свои старания?

Оторвав лицо от подушки — теперь совершенно плоской и скомканной после того, как я пролежала на ней неизвестно сколько часов, — я потянулась к телефону, лежавшему на краю стола, словно забытому там.

Остался ли в нём хоть какой-то заряд? Неуверенная, я включила устройство и быстро перешла к журналу вызовов. Он был пуст. Никто не звонил мне.

Самое последнее имя в списке принадлежало Симамуре. Колеблясь, нажать ли на него, мой палец застыл над экраном.

В конце концов я решилась нажать на кнопку, но даже тогда я не могла сказать, что сделала это с большой уверенностью.

Мне хотелось отступить, но было уже поздно. Всё, что я могла сейчас сделать, — ждать, пока Симамура ответит.

«Алло, Адачи».

Звонок сразу же соединился, вернув нас туда, где мы были раньше.

Я застряла. Я не знала, что делать. Я даже не могла заставить себя ответить на приветствие.

---

Я всё ещё не могла стереть из памяти то, что принесли с собой звук и свет фейерверков, на которые я смотрела одна.

Всё казалось таким далёким. Словно мои глаза затуманились, а уши заложило.

«Симамура, я...»

Эта девочка, кто она. Кто она. Я хотела спросить её об этом. Я хотела знать. Почему? Почему? Я хотела задать ей все эти вопросы.

Мой разум продолжал грохотать, словно состоял из чего-то горючего, словно мог взорваться в любой момент, если я ослаблю бдительность.

Я решила топнуть правой ногой об пол, чтобы посмотреть, поможет ли это мне расслабиться.

«Да? А, ты хочешь, например, куда-нибудь сходить? Ты поэтому звонишь?»

Было так обидно, что мои чувства не передаются ей по телефону. Невероятно обидно. Я чувствовала, что если так продолжится, я скоро расцарапаю себе горло. В ответ на её вопрос — да, я хотела. Я хотела, чтобы мы пошли куда-нибудь. Но не сейчас. Не до этого. Положив руку на голову, я сжала своё лицо, словно обнимая его. Я чувствовала, как мой рот наполняется чем-то горьким, пока я стояла, моё лицо было сжато удавом-рукой.

Всё, что я держала в себе, выплёскивалось наружу, по крайней мере, его часть.

«Ты ходила на фестиваль, да?»

Я решила сделать шаг вперёд, шаг, который, как я знала, нельзя было отменить. Внутри моего сознания воцарилась полная пустота, словно его посетил поток света.

Я почти ничего не видела перед собой. Всё казалось размытым. Мои глаза фокусировались на разных вещах.

«С какой-то девочкой, которую я не знаю».

«О... Ты тоже там была, Адачи? Чёрт. Значит, мне всё-таки стоило тебя пригласить».

«Нет! Я... работала в палатке. От ресторана, где я работаю. Курица. Мы продавали курицу».

Только биение моего сердца удерживало мой голос в узде. Поверхность океана эмоций внутри меня поднялась так высоко, как только могла, и с каждым толчком всё больше её содержимого выплёскивалось наружу.

Я сделала паузу на секунду. Как эти бессвязные мысли звучали для Симамуры?

«Понятно. Хм, курица... Ах, да. Я вспомнила. Яширо была просто очарована запахом».

«Ты была там, с какой-то девочкой, которую я не знаю».

Я решила повторить своё предыдущее заявление. Понемногу я теряла концентрацию, способность мыслить. В этот момент функционировали только самые простые части моего мозга.

Как ребёнок, чей словарный запас иссяк, я могла только продолжать всхлипывать.

«Да, меня пригласила одна подруга. Эм, и что из этого?»

Слова Симамуры прозвучали совершенно естественно. В них не слышалось ни вины, ни стыда. Она немного колебалась, да, но даже так было ясно, что она скорее пыталась понять, как приспособиться к моему странному поведению, чем что-либо ещё.

Ей не было стыдно? Конечно нет. С чего бы?

С точки зрения Симамуры, не было причин думать, что она сделала что-то не так.

Она просто пошла гулять с подругой. Вот и всё. Вероятно, это всё, что она об этом думала.

Но я — нет. Что касалось меня...

Больше не в силах сдерживаться, всё, что я пыталась сказать, но не могла, хлынуло наружу, увлекая за собой то, что лежало на самом дне моего сердца.

«Что из этого? Ну, почему?»

«А?»

«Почему? Кто эта девочка? Почему ты пошла с ней? Почему ты мне не сказала? Да, я не дружу с ней, это правда, но даже так, я хочу знать о тебе больше, Симамура. Я хочу знать тебя лучше, чем кто-либо другой. Я хочу быть близка с тобой. Ближе, чем кто-либо. Так близко. И всё же, почему?»

«Эй, Адачи, подожди—»

«Я—Я ненавижу, когда ты смеёшься, когда меня нет рядом! Я ненавижу, когда ты держишься за руки с другими девочками! Не со мной! Я хочу, чтобы ты была со мной! На фестиваль я тоже хотела пойти с тобой! Пока ты веселилась, пока ты смеялась, я хотела быть рядом с тобой! Это всё, чего я когда-либо хотела! У меня голова болит, когда я постоянно думаю о тебе, всегда, кажется, что она вот-вот взорвётся! Я жду, когда ты позвонишь, но ты никогда не звонишь! Пожалуйста, Симамура. Ты не можешь поговорить со мной? Хотя бы иногда? Неужели ты не можешь просто позвонить мне? Почему это всегда должна быть я? Разве я... Разве я ничего для тебя не значу? Хотя бы немного? Совсем ничего? Я для тебя никто? Просто подруга? Обычная, нормальная подруга? Ты не хочешь быть чем-то большим, чем просто подругами? На шаг выше? Я хочу. Я хочу... Симамура, пожалуйста. Скажи мне, что мне делать. Ты слышишь меня? Ты слушаешь меня? Что происходит у тебя в голове, о чём тебя заставляет думать мой голос? Ты думаешь о чём-нибудь? Обо мне? Мне всё равно, беспокоишься ли ты, мне всё равно, что бы это ни было, пожалуйста, просто думай обо мне. Я хочу этого, мне это нужно. Это плохо? Это плохо — хотеть, чтобы кто-то думал о тебе? Симамура! Симамура... Ты нужна мне, Симамура. У меня больше никого нет. Мне никто больше не нужен... Мне нужна только ты, Симамура. Только ты, только ты. Я не эгоистка. Мне всё равно на всех остальных. Они мне не нужны. Я хочу, чтобы они ушли. Так почему же? Почему ты тоже уходишь, Симамура? Пожалуйста, приди ко мне, повернись ко мне. Оставайся рядом со мной. Никогда не уходи. Я хочу быть рядом с тобой, я, я. Пожалуйста, позволь мне. Эта девочка, я не знаю её. И это пугает меня. Я не хочу, чтобы ты стала кем-то, кого я не узнаю. Я хочу знать всё, всё о тебе. Иногда больно что-то знать, но не знать — ещё больнее. Мне больно. Больно, больно... Симамура. Я хотела пригласить тебя погулять. Я хотела пойти с тобой на фестиваль. Но ты пошла с ней. С этой девочкой. Тебе с ней весело? Вы сейчас где-то гуляете? Симамура, Симамура... Эй, ты меня слышишь? Говорю только я. Так уже некоторое время. Обычно ты говоришь намного больше. Почему? Почему сейчас не как обычно? Я веду себя странно? Ну, да. Я знаю, что это так. Но я ничего не могу с этим поделать. Я хочу знать о тебе больше, настолько сильно, что веду себя странно. Я хочу быть с тобой, всегда, куда бы ты ни пошла. Я никогда не хочу с тобой расставаться. И всё же я знаю, что заплакала бы, если бы увидела тебя. Я плачу сейчас. Я не могу перестать думать о той девочке, о том, что вы делаете вместе. Эй, ты там? Ты слушаешь? Тебе нравится быть с ней больше, чем со мной? Я недостаточно хороша? Что во мне не так? Скажи мне, и я изменюсь. Пожалуйста, скажи мне. Скажи. Я обещаю, что изменюсь. Я хочу услышать это, пожалуйста. Симамура. Я делаю так много вещей из-за тебя, Симамура. Нет никого, кто был бы похож на тебя. Ты нужна мне, Симамура. Ты нужна мне. Ты. Это должна быть ты. Поэтому я хочу стать к тебе ближе. И всё же... Я хочу говорить о чём-то другом, о чём-то другом, но я не могу. Я не могу перестать думать о твоей улыбке. О том, как ты улыбнулась той девочке. Я ненавижу это, я ненавижу, когда ты улыбаешься другим. Но ты ведь не ненавидишь меня, правда? Правда? Симамура, кто тебе нравится? У тебя есть человек, который тебе нравится? Есть кто-то, кто любит тебя? Ты знаешь, что значит любить кого-то? Иногда мне становится очень страшно. Я не могу перестать думать: почему ты соглашаешься проводить со мной время? Потому что мы друзья? Друзья. Да, мы друзья. Мы уже достигли этого уровня. Когда ты думаешь обо мне, ты видишь меня как подругу? Симамура, Симамура... Ммм... Пожалуйста, дай мне услышать твой голос. Я хочу слышать твой голос. Симамура, поговори со мной. Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё. То, чего не знает никто другой. Я хочу знать тебя, и я хочу, чтобы ты знала меня. Я хочу, чтобы ты была самым близким мне человеком, я хочу быть самым близким тебе человеком. Но это не так просто. Когда случается что-то плохое, я просто раздавлена. Каким бы незначительным это ни было. У меня нет воли продолжать. Просто... Мне кажется, что я тебе не нужна, Симамура. Что я ничего для тебя не значу. Я знаю, это странно, это так, но я хочу быть для тебя важной. Это важно для меня! Я ненавижу, когда другие видят тебя такой. Я не могу этого выносить. Пожалуйста. Пожалуйста... Симамура, ты когда-нибудь думаешь обо мне? Мы не виделись всё лето, да, но думала ли ты обо мне хоть раз? Я не могу перестать думать о тебе. Я думаю о тебе постоянно. Ты единственный человек, единственная мысль в моей голове. Пожалуйста, Симамура! Думай и ты обо мне! Или что? Мы разные? Да, я знаю, мы разные, но всё же. Но всё же... Я жду, когда ты позвонишь мне. Напишешь. Что угодно. Я ждала, ждала, но в конце концов мне просто захотелось позвонить тебе самой. Даже после того, как ты предала меня, я всё равно хотела позвонить тебе. И позвонила. Но теперь я не знаю, что делать дальше. Скажи мне, Симамура, что мне делать? Симамура? Ты там? Ты слышишь меня? Ты такая далёкая, такая далёкая. Я хочу увидеть тебя. Я хочу увидеть тебя лично. Я хочу, чтобы ты смеялась, гладила меня по голове, говорила мне, что всё будет хорошо. Где ты сейчас? Кто с тобой? Это та девочка? Кто она? Кто эта девочка? Почему ты не отвечаешь, когда я спрашиваю? Она из тех, о ком нельзя говорить? Какие у вас отношения? Вы близки? Ближе, чем мы? Нет, нет. Я ненавижу это. Я не хочу, чтобы кто-то был к тебе ближе, чем я. Пожалуйста, скажи мне, что это не так. Скажи мне, что это не так! Я так много думаю о тебе, Симамура. Этого недостаточно? Мне нужно думать о тебе больше? Что мне делать? Я не знаю. Я понятия не имею. Всё, что я пытаюсь сделать, терпит неудачу. Пожалуйста, скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделала? Я сделаю это. Я буду стараться изо всех сил. Я обещаю. Честно, мне всё равно на эту девочку. Мне всё равно. Симамура, которую я хочу видеть, другая, я знаю. Это только я должна измениться. Я. Только я. И всё же... Симамура. О чём ты думаешь сейчас, Симамура? Ты думаешь, что я странная? Что я ненормальная? Поговори со мной, Симамура. Поговори со мной. Хотя бы раз ты заговори. Всегда только я, я, я говорю. Вот что происходит, когда всё приходится делать мне! Я становлюсь такой! Симамура, пожалуйста. Пожалуйста, приди ко мне. Ты ненавидишь меня? Нет, нет. Не ненавидь меня. Пожалуйста. Я не хочу этого. Всё, что угодно, только не это... Люби меня. Да, люби меня. Я хочу, чтобы ты любила меня. Кто-нибудь, пожалуйста, просто полюбите меня. Нет, не так... Симамура, ты... Ты ненавидишь то, что я тебя люблю? Ты ненавидишь меня, как мама? Ты перестанешь со мной разговаривать? Ты будешь смотреть на меня как на чужую? Что мне сказать? Что мне делать? Мне прыгать вверх-вниз? Мне подпрыгнуть в воздухе? Мне взять тебя за руку? Все всегда так делают, но если я так сделаю, ты больше не будешь на меня смотреть. Скажи, что мне делать? Скажи. Симамура... Кто-нибудь, хоть кто-то... Я просто хочу услышать твой голос... Скажи что-нибудь, успокой меня. Но не улыбайся другим. Я ненавижу это. Улыбайся мне. Мне. У меня болит голова. Живот тоже болит. Ты важна для меня, ты так важна для меня, но ты даже не позвонила мне. Пожалуйста, думай обо мне. Я хочу знать о тебе больше. Я хочу знать о тебе всё. Я... Я знаю, что хожу по кругу. Что говорю одно и то же снова, и снова, и снова. Но я не могу с собой поделать. Я не могу. Ты единственное, о чём я могу думать. Ты так важна для меня, так важна. Я не хочу, чтобы это менялось. Посмотри на меня, пожалуйста. Мне больно, когда ты не смотришь на меня. Когда ты смотришь только на других девочек. Я ненавижу это. Ты снова пойдёшь с ней? Куда вы пойдёте? Куда-то гулять? Куда-то, где мы гуляли раньше? С другой девочкой? Нет. Нет! Не стирай меня! Не переписывай то, что было между нами! Я всё помню, я помню всё, но если ты перепишешь это... то в следующий раз всё будет по-другому? Ты смотришь на знакомую вещь, но она выглядит иначе? Нет, нет. Нет. Нет. Не разделяй то, что мы делали вместе. Это неправильно. Я неправильная. Не всё в порядке. Я знаю. И всё же я не могу выбросить тебя из головы. Даже сейчас я не могу... Симамура, Симамура... Шима... мура... Симамура... Симамура? Симамура, Симамура, Симамура... Я умоляю тебя, Симамура. Пожалуйста. Симамура... Симамура...»

Слова не переставали литься, и если бы не слёзы, которые в конце концов заполнили мой рот, я действительно чувствовала, что могла бы продолжать говорить вечно. Я сделала шаг вниз по склону, и теперь было невозможно остановиться. Даже если предположить, что Симамура ждала меня на вершине, у меня просто не было возможности вернуться к ней.

Я слышала голос в своей голове, говоривший мне, что она всё неправильно поймёт. Что она начнёт презирать меня.

Я прекрасно понимала, что это на самом деле: ревность. Простая ревность, не более того.

Я ревновала. Так невероятно ревновала.

Я знала, что злиться на неё бесполезно, но я просто не знала, куда ещё можно было выплеснуть эти эмоции.

Я впала в состояние замешательства, где ничего не имело смысла. Всё, что я могла делать, — это рыдать.

Но. Но. Но, но, но.

«Вздох...»

Я услышала вздох на том конце провода.

Глубокий, очень глубокий вздох. Такой глубокий, словно моё лицо только что разрезали надвое острейшим в мире ножом.

А затем, после этого:

—

«Как же это нудно...»

—

«А?»

Слабая вспышка проскользнула мимо стрел, которыми были мои слова.

Это был меч Симамуры. Словно разрезая траву, она одним чистым взмахом срубила мой пыл.

Всего мгновение назад моя голова кипела, но в одночасье она застыла, словно само время года переменилось.

Как дождь, я чувствовала, как по моей спине стекает пот.

«Ты говорила без умолку, вот я и сказала: как же это нудно».

Равнодушный, незаинтересованный голос Симамуры пронёсся мимо меня. И без того всегда жёсткий, сейчас он звучал ещё более резко.

Капли пота остановились. Я почти отстранилась от своих чувств, словно видела краем глаза, что мои зрачки сейчас широко раскрыты.

Моё тело не слушалось меня. Словно от всей этой боли мои нервы отсоединились.

Оставив ещё один глубокий вздох, Симамура закончила разговор. Она ничего не сказала. Она не колебалась. Нет, она просто положила трубку, будто не хотела со мной связываться.

«А?»

Робко я убрала телефон от уха.

Как же это нудно.

Голос Симамуры всё ещё звучал где-то в глубине моих ушей.

Тем временем комната передо мной продолжала качаться вверх и вниз.

Мой разум застыл. Я перестала думать.

С глазами и языком, устремлёнными вперёд, я просто стояла и смотрела.

Всё моё тело тряслось, но даже это прекратилось.

Всё остановилось. Я была мертва.